Сюрстрёмминг. Шаверма лурк


Борщ — Lurkmore

«

— Можно ли сварить компот из овощей? — Можно. Называется «борщ».

»

Борщ (укр. Борщ) — темно-красная субстанция с органическими примесями, получаемая путём термической обработки конгломерата овощей (в частности свёклы), воды и мяса (хотя случается и православнутый постный вариант). Употребляется перорально. Является средством утоления голода и средством для розжига межнациональной розни и межгендерного срача одновременно. Алсо, частая составляющая клюквы.

Борщ — самостоятельное блюдо. Настоящий, истинный, расово верный борщ, перед которым не устоит ни один укр, подается исключительно с:

  • сметаной
  • ржаным хлебом и/или пампушками с чесноком [1]
  • обязательно — салом из стратегических запасов
  • опционально — стопкой горилки, пучком зеленого лука или стручком перца вприкуску

Без вышеперечисленных ингредиентов блюдо может считаться борщом только наполовину. Описанный выше способ подачи борща — самостоятельный, самодостаточный, завершенный, полноценный. Может служить для выявления украинских генов вплоть до 9-го колена.

[править] История и культура

«

xxx: не могу больше жить с тетей — попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :(( yyy: какие? xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды — сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом… yyy: и вот он — борщ, да?

»
— 402058
Школота про любовь к Б. Будущее Украины смотрит на кацапов как на говно и кушает Б. половниками

Вопреки мнению националфагов, авторство борща на данный момент не установлено. Известно только то, что он был одной из главных нямок ещё в Древнем Риме, хотя борщом его там не звали.

Само слово «борщ» появилось ещё до того, как в бульон стали добавлять свёклу. Якобы, вместо свёклы туда раньше клали борщевик, от которого и пошло название. Другое мнение гласит, что «борщ» происходит от древнерусского «бърщь» (свёкла). Есть и третье мнение: слово «борщ» произошло от слов «бурый» и «щи». Наверняка существует четвёртое, пятое (и т. д. по списку) мнение, правда, обычно оно никому не интересно.

БорщЪ трэба варить все-таки из специально обученного овоща под названием «буряк» («бурак»), он же «свёкла» по-москальски. ИЧСХ, суп-щи, приготовленный чисто на свёкле, под именем борща практикуют больше исконно русские бабы в этой стране, тогда как истинный, классический украинский борщ (имя собственное из трех слов) эту свёклу содержит в исключительно малых количествах (не больше, чем моркови), а в виде основной субстанции красного цвета использует томаты (в простонародье — помидоры), которые в Рашке растут не шибко охотно, а вот на Украине — в мегаколичествах.

Потому, ввиду основного ингредиента — томата — высказывания про изобретение борща Древним Римом или протославянами выглядит несколько идиотично, так как томат был открыт в Южной Америке и завезен в Европы лишь в 16-м веке буйными конкистадорами. При том, что, повторимся еще раз: знакомый с детства свекольный суп, зачем-то названный борщом (на самом деле разновидность щей, баланды, похлебки), и классический украинский борщ (имя собственное) — это абсолютно разные вещи и понятия.

Аналогично роли томатов в украинском борще стоит отметить второй, немаловажный ингредиент — капусту. Русские бабы по простоте своей душевной для приготовления своего фирменного «борща» наряду с неуемным количеством буряка используют — вы только подумайте (!) квашеную капусту (совсем как в привычных и понятных им щах). В результате чего «гусский борщ» (в том числе обильно подаваемый в заведениях общепита средней и выше полосы России, начиная от уровня привокзальной столовой до фешенебельного московского ресторана с претензией) окончательно приобретает вкус и вид какой-то несуразной и приторной истинному ценителю баланды.

Тогда как в украинский классический, истинный борщ аутентичная и просвещенная хозяйка бросает исключительно свежую, заботливо хранимую в кочанах, все еще хрустящую капусту, ни в коем случае не допуская ее разваривания до состояния противных соплей — иначе приготовленное «блюдо» будет годно лишь для воспроизводства стратегических запасов сала, а никак не для ублажения славянского мужа.

Есть также мнение, что «борщ отличается от свекольного супа тем, что потребляется обязательно с рюмкой водки».

В Западном Казахстане расово правоверные щи почему то называют «борщ». А каноничный борщ — «суп свекольный», он же «свекольник».

Кстати, своя вариация на тему борща есть и в Польше, поляки даже считают его своим национальным блюдом. Называется он там barszcz (читается «барщ»), готовится обычно без капусты и без картошки, а вариант с картошкой и капустой, чтобы не путать, зовётся barszcz ukrainski, что символизирует. Изобретательность поляков дошла даже до растворимого концентрата борща в пакетиках. Но если говорить о нормальной еде, то для заполнения пустоты на месте картошки с капустой в баршче туда докидывают такие маленькие варэнички с грибами (ну или реже — с капустой). Такая модификация называется barszcz z uszkami и бывает весьма и весьма съедобна.

Возможно, слово «борщ» — общеславянское изобретение, а если конкретнее, то он появился на территории Полесской культуры между Западной Украиной, Беларусью и Польшей, то есть в местах, где огородное овощеводство затруднено вследствие преобладания подзолистых и серых лесных почв. Соответственно, эта версия более чем сомнительна.

Канонiчный вариант приготовления борща не существует, ибо борщ не имеет единого рецепта. Например, литовцы вообще делают его на кефире и едят холодным, со свежими огурцами и варёной картошечкой.

Добавление уксуса в Б. вызывает срачи различной степени тяжести среди разношёрстных кулинаров. Предмет срача, как и в случае с шашлыком — «лютая вредность уксуса, который портит продукт и желудок». А разгадка как всегда проста: в Б. нужно добавлять кислоту — для того, чтобы он возымел ту самую неповторимую кисло-сладкую нотку и тот самый яркий красный цвет. Плюс, она помогает избавиться от избыточной жирности продукта. Кислота не обязательно должна быть уксусная: прадеды-славяне, к примеру, использовали кислый квас. Хорошей заменой служит свежевыжатый лимонный сок. Однако, ввиду того что Б. не имеет канонiчного рецепта, даже сладкая коричневатая жирная жижа имеет право именоваться оным, если в процессе приготовления была задействована свёкла.

Ну и один из главных критериев — густота (консистенция), чтобы стояла, извините, ложка!

[править] Разновидности

[править] Зелёный Б.

Японка жрёт борщ и нахваливает

Несмотря на название, имеет отношение к классическому борщу чуть менее, чем никакое. Состоит из бульончика, щавеля (поэтому называется «щавелевый суп»), петрушечки, картошечки и других овощей. Вместо щавеля иногда практикуется ревень, шпинат, конский щавель или даже крапива. Подаётся с яйцом и сметанкой и тертым в ступе (в крайнем случае просто резанным) зеленым чесночком. Приятного аппетита!

Однако справедливости ради стоит отметить, что укрский труЪ-зелёный борщ (в отличие от вышеописанной баланды) к укрскому труЪ-классическому борщу таки имеет прямое отношение, ничем не отличаясь от него, кроме замены капусты щавелем и прочим подножным кормом.

[править] Борш

Борш (молд. borş) — основа расового тюркского супчика чорба (молд. ciorbă, тур. Çorba). Представляет собой кипячёный квас.

[править] Летний борщ

То же самое, но холодный и с яйцом. В Сибири именуется окрошкой. Канонiчный — на квасе.

[править] Дальневосточный

Еще есть так называемый «дальневосточный Б.». Капусту обыкновенную белокочанную заменяют на ее тезку, морскую капусту, она же ламинария из вод Японского и Охотского морей, да-да, та самая, на которой японцы варят бульончик, так богатый глутаматом натрия.

«

— Михайле, знаєш як москалі називають наш борщ? — Як? — Пєрвоє.

»

Суть проблемы: каждый поцтреотически настроенный гражданин любой славянской страны готов часами и с пеной у рта доказывать, что борщ изобрели именно у него на родине. Изредка, если оппонент настолько туп, что не понимает его (поцреотову) правоту, а он (поцреот) внезапно добр, он готов признать, что в других славянских странах тоже есть свой национальный борщ, но только у него в стране сохранилась исконная рецептура Б., и вообще он вкуснее.

Что же касается стран, не имеющих отношения к СНГ, то они гораздо спокойнее относятся к теме срача по поводу авторских прав на Б., втайне зная, что борщ таки изобретён у них.

Меры: если хочешь, чтоб идея стала национальной — заставь всех натянуть национальную одежду, выдай бухла, отправь на природу и на время всего мероприятия еби мозги сабжем. Собственно, ничто не сравнимо по эффективности промывки мозгов с тематическим косплеем.

Пруфы:

К чести укров стоит заметить: велик шанс того, что борщик в его нынешнем виде зародился именно у них. Алсо, некоторые хохлы до сих пор пребывают в наивной уверенности, будто многие москали (и не только) якобы высоко оценивают вкусовые качества хохлоборща и зачастую предпочитают его «rусскому» варианту.

Отличить украинский борщ от русского для субъекта, попробовавшего его, очень даже представляется возможным. В русском капуста как сопли, а сам борщ до того жидкий, что похож на помои. В расово верном украинском борще капуста должна хрустеть как свежесодраная короста, а консистенция напоминать продукт тугой диареи. С другой стороны, вариативность борща такова, что даже в сердце Неньки можно обнаружить склизкие помои непонятной расовой принадлежности, и наоборот. Так что смысла подобный метод имеет чуть меньше, чем никакого.

[править] Троллинг борщом

Бесплатный борщ по случаю смерти Сталина. Эпический троллинг борщом В качестве нямки для космонавтов

Элементарно, как и всё элементарное: регимся на кулинарном сайтике страны-оппонента и начинаем доказывать, что наш борщ — самый борщистый борщ в мире.

Также, зачётным способом троллинга незалежных является вбрасывание «невинного» утверждения о том, что «борщ — это такой суп», подкрепленного соответствующими пруфлинками на авторов кулинарий и прочих поваренных книг современных и советских изданий.

[править] Борщ и вопросы пола

По причине отражения борщом яркой индивидуальности готовящего его персонажа, а также особенностей анатомии мужчины, выраженных поговоркой «Путь к сердцу мужчины лежит через желудок», борщ используется как единица измерения кошерности и психического состояния человеческой самки. Фраза «Женщина должна сидеть дома и варить борщ» известна еще с советского времени. Впрочем, некоторые мужчины утверждают, что настоящий борщ можно приготовить только с яйцами. Есть мнение, что форсирование фразы «Борщ — ключ к успеху для женщин» является подсознательным ответом на феминизм.

  • «Борщ» — это расовая украинская рок-группа
  • Хачи любят троллить урусов, называя их «борщами».
  • Украинский борщ состоит на вооружении российской армии.
  • Борщ — это такая фамилия.
  • У Стругацких в «Пикнике на обочине» события проходили в кафе «Borjgch» («Боржч»); русский сотрудник института Кирилл справедливо намекал, что кафе надо читать как «Борщ».
  • Американцы называют суп «Borscht», по-видимому, от немецкого, где бедное слово из 4 букв превращается тяжёлым движением фашисткой руки в «Borschtsch».
  • Оригинальный рецепт приготовления борща (и сцена его аппетитного поглощения) встречается в аниме Full Metal Panic! The Second Raid OVA. В частности, там используются такие ингредиенты, как кокосовая стружка и соевая паста.
  • В одном учебнике для американских студиозусов сказано: «BORSCHT — это не деликатесный русский суп, а аббревиатура проблемы реорганизации аналогового абонентского стыка».
  • В Street Fighter 4 русско-советский борец Зангиеф в случае победы на турнире повара Эль Фуэрты консультирует того, как делать сабж.
  • Москальская рэп-группа «Бонч-бру-Бонч» травила быдло из 90-х, жрущее борщ, в своем единственном альбоме «Жрите борщ».
  • У борща имеется аналог — СУП.
  • На многих ГФШ WOW можно наблюдать явление борщефлуда в общих каналах чата.
  • Пиндостанская мегакорпорация Mars пыталась в этой стране в 2005 году под брендом Uncle Ben's продавать борщ (!!!) и прочие супчатые вкусняшки в тетрапаках, но потерпела эпичный фейл. Причины:
  • Борщить, перебарщивать — забываться, переходить границы, не видеть краев в каких либо действиях.
  • Персонаж мультфильма «Мадагаскар 3» тигр Виталий жрал борщ в качестве антидепрессанта.
  • Борщ — локальный мем русскоязычной околоролевой тусовки в Латвии. Применяется в качестве квинтэссенции неопределенности, замещает собой неб-гоугодное многоточие, например: «Какого цвета машина у Васи? — Вроде красного. Или зеленого. Или борщ».
  • Борщ — это труЪ!

  • Питьевой сабж

  • Руководство пользователя

Борщ — это то, что, урча и чавкая, едят со сметанкой, %username%.
Борщ — це смачно, дуже смачно.

lurkmore.to

Пиво — Lurkmore

Запрос «Жигуль» перенаправляется сюда. Об автомобиле «Жигули» см. Тазик
К вашему сведению!В этой статье мы описываем само явление пива, а не составляем списки жидкостей, похожих на мочу. Ваше мнение о местных сортах говна здесь никому не интересно, поэтому все правки с упоминанием названий т. н. «пива» будут откачены, а их авторы — расстреляны на месте из реактивного говномёта, for great justice!
«

Нет такой пакости на душе, которую нельзя смыть парой кружек пива…

»
— Ирвин Уэлш
«

Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.

»
— Бенжамин Франклин

Пиво (пивас, Овип, пивасик, пивандрий, пивко, пивцелин, ослиная моча, пивалдер, пивчанское, бир; укр. пиво, читается «пыво») — алкогольный продукт, содержанием этилового спирта превосходящий квас и даже водовку.

«

— Пи́во — слабоалкогольный напиток, получаемый спиртовым брожением солодового сусла с помощью пивных дрожжей, обычно с добавлением хмеля.

»

Так гласит наша незабвенная педивикия. Никого не напугаем, если скажем, что пиво делается не из ячменя. Никого не напугаем, сказав, что в интернетах продаются наборы пивовара, которые включают все для варки (кроме тухлой картошки и ячменя 10-летней лёжки, в смысле сырья) исконно рюсскава пива. Причём сами пивовары-технологи не всегда знают, что они сыплют в заторные чаны, варочные котлы.

Технология российского мочеварения посмеивается над пафосными потугами немецких кнайп, английских пабов, чешских го́спо́д. Есть же более быстрая технология, которая верой и правдой служит буржуям в СШАшке. Элитные сорта мочи варятся с использованием уварка (концентрированное охмелённое сусло), ещё более дешёвая моча варится в масштабах библейских с использованием наборов пивовара, давая владельцам пивоварен лопатно-камазный профит.

Так что для Рашки можно заменить определение пива на:

Пи́во — алкогольный продукт химико-технологической промышленности, получаемый спиртовым брожением из крахмалосодержащих культур 3 сорта, с добавлением усилителей вкуса, красителей, хмелепродуктов и последующим газированием. Основная цель производства пива — получение сверхприбылей и выполнение плана Даллеса.

Правда, году этак в 2011—2012 до некоторых российских пивоваров и потребителей начало доходить, что у пива таки может быть вкус и аромат, причём не обязательно совпадающие со вкусом и ароматом кошачьей мочи. Так в этой стране началось движение крафтового пива, на тот момент уже добрые 35 лет бушевавшее на Западе, особенно в США. Пивовары начали изгаляться с сортами хмеля, солода и дрожжей, а ты получил ещё один повод повыёбываться, потягивая в родном дворе не жывое-нефильтрованное, а какой-нибудь IPA. ЧСХ, не так давно даже пивгиганты осознали возможный профит и потихоньку начали варить подобие портеров, стаутов и прочих пейл-элей разной степени паршивости.

Подробнее смотри в соответствующем разделе: Пиво/Пивоварение.

[править] Пивная география и история

Пиво сбраживали египтяне, варили галлы, пикты, да чёрт знает еще кто и когда. Но привычный нам вкус пиво приобрело относительно недавно. Само по себе, пиво (КД!) сладкое. И не то чтобы человеку горькое приятнее сладкого, но пиво ещё и портится. Разнообразных Е-химикатов в то мрачное время не было. Поэтому использовали травы. Изначально эли варились мелкими партиями (в основном для местного употребления) под чутким присмотром Святой Церкви. В сусло при варке добавлялся грюйт (классическая (английская) основа: багульник английский, вереск, тысячелистник), заботливо выращенный толстыми ручками монахов. А зачастую, для пущей католичности, добавлялись такие кошерные растения, как паслён, перебрав которых, паства могла отправиться в Адъ и Израиль, не выплатив должных индульгенций. Ещё, говорят, добавляли белены, дурмана, а то и, прости Господи, конопли, и что от этого правильного пива хуй лучше стоял, но эта инфа не совсем 100% и тянет от силы на 99,999%. Замеченный в выращивании этих трав без согласия церкви крестьянин быстро мутировал в колдуна или ведьму (а хули — монополия) и, сознавшись во всех грехах, под заунывное пение тех же монахов радостно чалапал на кастрик, так же заботливо сложенный теми же толстенькими ручками. В какой-то момент жёстким людям Севера кагбэ надоело засилие Римской Католической Церкви (РКЦ). Нужно добавить, что РКЦ (ВНЕЗАПНО) базировалась в Риме, койи грозные нордические народы натянули на залупу ещё чёрт знает когда. В церковных рядах пошло протестантство. В экономических — борьба с монашескими и церковными монополиями, которых было дохуя. Вместо закопиращенного грюйта в качестве консерванта было решено применить хмель, который испокон веков применялся в качестве седативно-снотворного средства. Что опять таки кагбэ намекает. Справедливости ради надо сказать, что упоминаемый тут всуе райнхайтсгебот вышел в 1516 году, то есть за год то опубликования Лютером своих тезисов. Причём вышел он в Баварии, которая всё время оставалась преимущественно католической. А в соседней Тюрингии аналогичный закон появился ещё лет на 50 раньше. Так что причины перехода на хмель были скорее всего экономическими. Немцы в этом так преуспели, что даже создали соответствующий закон, являющийся первым законом по борьбе с наркоманией в Германии, исходя из которого, пиво могло быть получено только на основе ячменя, хмеля и воды. Именно поэтому они и обозначились главными пивоварами планеты. Так-то. Итого теперь:

  1. При всём желании в колдовстве не уличат.
  2. Хмель — сорняк из разряда «захочешь — хрен выведешь», а если его пропалывать…
  3. Время производства сократилось, увеличился выход охмелённого сусла из-за уменьшения времени варки (нормальный вересковый эль нужно варить часов так 17-20, при этом половина сусла банально выкипает).
  4. Хмель быстро вытеснил в Европе сборные грюйты, появились копеечные сорта пива, ну и, конечно, хмель привнёс в пиво горечь и разнообразный аромат.

Продолжение в разделе: Пиво/История и география.

[править] Пиво как способ провести время

Потребитель выглядит именно так

Ну, во-первых, милые алкомастера: школьники, студенты и прочие низшие многоклеточные, пиво — это, прежде всего великое культурное наследие, которое, правда, все равно тебя превращает в ссущее жывотное, помни об этом!

Пиво, как показывает практика, особенно в центральной России, имеет такие неоспоримые плюсы, а именно:

  • Пиво дешевле мало-мальски вкусной газировки.
  • Пиво продается в баклажках. Экономия!
  • Употребление сей амброзии поможет тебе превратиться из дрища в няшную ватрушку.
  • Пивное похмелье легко снимается пивом, ну ты понел…
  • Ты можешь легко развести тян на «это самое смешное», предварительно влив в неё пивка, вместо галимой химии.
  • Ты можешь сгладить вкус «Яги», если добавишь пива.
  • Ты можешь мазаться перед начальником (ментом, мамой, своей гёрлфренд), типа: «Я выпил 1—2 пива».
  • От выпитого пивка у тебя появятся кунг-фу способности.

Если полегчало, пожалуй, можно написать про незначительные минусы:

  • Пара баклажек пива, выпитая с другом, превратит вас в мирных интеллигентов.
  • Похмелье пивом не лечится, пиво даёт отсрочку перед крупнокалиберным похмельным пиздецом.
  • Пиво и «Яга» помогают правильно настроить и построить тело.
  • Всем как бы похуй, сколько ты выпил и чего. Важно то, что от тебя фонит спиртом и старыми носками анона.
  • Получив мистическую кунг-фу силу, ты огребаешь люлей быстрее, хотя и доставляешь лулзов.
  • В поисковых системах у тебя появляются запросы вида: «пересадка всех органов пищеварения», «Цена новой печени», «Как жить полноценной жизнью с одной почкой».

[править] Популярные в народе смеси

  • Ёрш — пол-литра пива, 50-75-100 граммов водки. Варианты: виски, шнапс (Пастер Шлак), Рижский Бальзам (Тёмное Рижское), самогон (Буревестник). Воздействие на организм изучено слабо, даже закалённых в борьбе со своим организмом алконавтов, бывает, выворачивает.
  • Комсомольцы-строители БАМа называли этот коктейль «Слеза комсомолки», «Бабовал», «Валежник» — пиво мешается с портвейном один к одному. Используется для отключения всех моторных функций тела.
Дюна «Мечта»

Пиво считалось национальным напитком русского Фидо. Оно же было стереотипным подношением поинта своему боссу. Пришла ли традиция поить админов пивом из фидо, или просто те, кто сейчас работают админами, раньше держали бы ноды — не ясно. При этом были отступники и извращенцы, предпочитавшие водку, так что одной из тем холиваров было «водка против пива». И даже целые исследования проводили на тему «почему паскалисты любят водку, а сишники — пиво».

Была и отдельная фракция андедов — трезвенников и язвенников, не относящихся к хуманам, со своим фирменным напитком «андедовкой», то есть кока-колой. Попытка подношения пива Истинному Андеду каралась страшно.

Пиво можно не только заливать в оральное отверстие верхней головы. Можно, например, испечь пивную булку; сделать из пива уксус; налить его на лицо, чтобы избавиться от прыщей; бить быдло по щам бутылкой; сделать «собачку» (для девушек) с помощью спиц, бутылки, ниток, терпения; пошутить, встряхнув прикрытую ладонью емкость и направив открытое горлышко на друзей (или просто насыпать в теплое пиво соли); можно лить пиво в бане для получения хлебного пара; в конце концов, сдать бутылки и купить мотоцикл Яву.

[править] Пиво и последствия его употребления

Только в телевизионной рекламе: открыл бутылочку пивка и бац! — вокруг фиеста, дискотека, фейерверк, веселье и полуголые девчонки сами лезут на тебя… На деле же всё обстоит намного прозаичнее: унылые жиртресты в старых трениках и дивный запах привокзального сортира из кустов вокруг лавочки перед подъездом.

  • Пиво — это высококалорийный напиток (40-45 ккал на 100 грамм) из «сверхбыстрых» углеводов, мгновенно всасывающихся в кровь. Как следствие, выпитая даже лишь бутылка пива перенапрягает поджелудочную железу, приближая тем самым заманчивую перспективу диабета, и превращается в жировую ткань. То есть — ожирение и болезни внутренних органов («баварское сердце» и т. п.).
  • Пиво, внезапно, тоже содержит спиртяген, и твоему ливеру, анон, глубоко похуй, вьебал ты 200гр. спиртяги из пузыря водяры или от бидона пива. А кто у нас ограничивается одной кружечкой, а?
  • Народная поговорка «Жизнь как арбуз — пузо растёт, а хвостик сохнет» в полной мере относится к употреблению пива. Почему? Вместе с уже упомянутым спиртом из пива в наш организм попадают фитоэстрогены — аналогичные по действию женским половым гормонам (эстрогенам) вещества растительного происхождения — и действуют нам не на пользу. Вкратце: эстрогены есть в организме каждого мужчины, но в очень маленьком количестве на фоне высокого уровня тестостерона, и эта пропорция, очень важная для общей бодрости и молодецкой потенции, нарушается влёгкую при помощи пивка — развивается уныние, лень, ожирение идёт по женскому типу (вширь, взад, вбёдра, впузо…), начинают расти пивные сиськи, падение потенции вплоть до полной импотенции, мерзкий склочный характер, короче говоря, мужик превращается в нечто бесформенное и бесполое. Примеров этому вокруг нас пруд пруди, жалко на них смотреть. Можно долго заниматься самовнушением, крича «пью пиво и ничего, девчонки мной довольны!», но природу не обмануть, кавалергарда век не долог, и писец по имени «на полшестого» крадётся к вам неотвратимо и заметно.

Что делать, спросите, чтоб это изменить? Пиво посылаем к чёртовой бабушке, прибавляем физические нагрузки и качественное питание, дожидаемся вывода говна из организма, и вуаля — опять Мачо во всех смыслах слова!

На самом деле, пиво не так вредно, каким его показывают упоротые ЗОЖники, это всего-лишь побочное явление моды на здоровый образ жизни, популярный в последнее время, и Ждановское шельмование, не имеющие ничего общего с реальностью, а реальность, анончик, такова:

  • От пива сложно потолстеть, 100 грамм пива содержат ~3.6 грамма углеводов (в обычном белом хлебе содержится 48 грамм углеводов на 100 грамм), а это значит, что оно в три-четыре раза менее калорийно, чем эта ваша Кока-Кола или обычный яблочный сок (12 гр. углеводов на 100 гр.). Алсо, пиво имеет низкий (45) гликемический индекс, а это значит, что всасывается оно совсем не мгновенно. Алсо, водка, внезапно, калорийнее пива (32 гр. углеводов на 100 гр. водки), но пьют её, естественно, в меньших количествах, чем пиво, можешь козырнуть этим перед тянами, читатель!
  • Пивное пузо зарабатывают обычно те, кто вприкуску с пивом схуячивают слишком много закуски, оно и немудрено, пиво, да и вообще алкоголь, нехило возбуждают аппетит. Мало просто выпить пивасика с чипсами, чтобы тебя растащило, необходимо делать это часто, ежедневно или через день, в течение длительного времени (пол-года, год, несколько лет). Очевидно, что тут уже похуй, пиво ты пьёшь или чай, или сок — лёжа на диване и хуяча котлетки, рыбу и прочее говно, ты разжиреешь, а может и нет, лол, если ты эктоморф. А если ты мало двигаешься и ешь много жирной высококалорийной пищи, логично, что это создаёт благоприятные условия для развития сердечно-сосудистых болезней. Вывод напрашивается сам собой — не нужно вместе с пивом много жрать, а лучше не есть, и не закусывать вообще, это портит восприятие пивного вкуса и запаха, наслаждайся им без чипсиков, Анон.
  • Полноценных исследований, доказывающих, что пивные фитоэстрогены вызывают изменения в мужском организме, нет. Собственно, эстрогены в пиве есть, но их там буквально с гулькин хуй, так как попадают они в него вместе с хмелем (фитоэстрогены содержатся в большинстве травянистых растений), коего в производстве пива используется ~35 гр. на кегу (30 литров) пива. Вдумайся, Анонимус, смешной коробочек хмеля на целую кегу, разве этого достаточно, чтобы превратить тебя в женщину? Нет. Даже в аптеках хмель продаётся в фильтр-пакетиках с терапевтической дозой ~2 гр./пакетик, чтобы заварить из него кружку успокоительного чая. Чтобы пиво оказало хоть какое-то воздействие на уровень фитоэстрогенов в организме, нужно ежедневно в течение длительного времени выпивать не менее 10 литров пива. А ещё можно похудеть за две недели, употребляя пиво с рыбкой и работая на стройке по двенадцать часов.

Короче говоря, пиво, как и прочая еда, совершенно безвредно и даже полезно. Другой вопрос, что обжорство, то есть употребление и пива, или беленькой или даже борща в качестве одурманивающего средства без должной потребности невозбранно вредит твоему организму. Влитая в организм полтораха пива вредит ему уже своим объёмом: от полутора литров простой воды тебе тоже поплохеет. Поэтому не жри, если не голоден и не пей, если не хочешь пить.

Регулярно испивая его, ты не только прокачиваешь здоровье до 80-го уровня, но приносишь пользу стране, вкладывая свои средства в развитие отрасли! Пей побольше пивчанского и не поддавайся на провокации!

  • Чехия всегда варила Пиво из ячменя, даже во время экономических пиздецов. Исключением является вторая мировая война, в которой пивоварни Чехии готовили пиво из охмеленного концентрированного сусла, раздавая его за символическую плату.
  • При экономическом спаде (крызисе политическом, духовном, социальном и т. д.) в стране потребление пива и других дешевых спиртных напитков вырастает в разы.
  • При любом спаде появляются бутлегеры и прочие ребята в пиджаках на спортивный костюм.
  • Если продажи дешевого спиртного крайне малы, а продажи илитного пойла медленно ползут вверх — 95% нашли еще более дешевый способ разжижать свой мозг, например: самогоном (брагой), чифирем, насваем, шалфеем или кошачьей мочой.
  • Осахаренный солод (или ячменная осахаренная дробина) используется в диетах как наполнитель пуза.
  • Также осахаренный солод используют в свиноводстве, дабы сало хряка Бори стало беконным.
  • Сметана, пиво и орехи помогают при переёбе, поднимая в 9000 раз МПХ.
  • В старых пивных бочках изготавливают пряный уксус (уксус со специями).
  • Извращенцы из Шотландии методом вымораживания приготовили 65-градусное пиво.
  • Веджимайт — национальное блюдо Австралии, изготавливают из остатков пивного сусла и различных вкусовых добавок.
13yesПоказатьСкрыть
  • Расово верный натюрморт с членистоногими

  • То самое, «Оболонь светлое»

  • Пара фактов о здоровье

  • Вологодское пиво

  • Надо было брать водку!

  • Расово немецкое пиво

  • Со вкусом семак

  • Германия, Гамбург

  • Пивная ванна. Чешский пивной курорт «Ходовар»

  • Очень социальная реклама

  • Пиво как бы намекает

[править] Песни, указывающие на всеобщую любовь

13yesПоказатьСкрыть
Пиво? Чо сказал?

lurkmore.to

Хованский — Lurkmore

НЕНАВИСТЬ!Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
«

...Интеллект как раз никак не влияет на вашу популярность и востребованность в обществе - для тех, кто вдруг не в курсе. Я бы даже сказал, что влияет обратно пропорциональным образом.

»
— Хованский
«

Забавное: возвращаюсь сейчас домой ночью, во дворе слышны крики в одной из квартир. Сначала мне показалось, что какие-то старые бабки кричат, срутся. Прислушался — а это кто-то Хованского смотрит на полной громкости.

»
— Мэддисон
Юрий Хованский
Имя IRLЮрий Михайлович Хованский
Дата рождения19 января 1990
Род деятельностипсевдостендапер, основатель Багетной Мастерской©, музыкант
Внешние симптомыТолстый тролль, петросян, пониёб
ПоявлениеВКонтакте, YouTube
ХарактерЭксцентричный
Религиозные взглядыВотанист
Семейное положение В отношениях с Никитой Черниковым.
Адрес Питер. Загородный проспект Д 21/33 Кв 33

Юрий Хованский Хованщине НЕ имеет никакого отношения

мэд. Пёс уебанский, петрос. Юрий Даванский, вольн. Шепелявый уёбок, школьн. «Пидорас! Хуесос!» и т. д.) — скандально известная в этой стране камвхора, позиционирующая себя как стендап-комик, сеятель доброго, светлого и разумного и, возможно, твой отец, %username%! Петербуржец, говноблогер, луркоёб, летсплеер, алкоголик, гангстер, красноречивый оратор, жиробас, либераст, общепризнанный пидорас и хуесос, но об этом ниже.

В своё время был сильно раскручен самим Мэддисоном в его группе, часто работает с ним в тандеме. Выпускает шоу разной степени унылости на своем канале на YouTube. Считает себя Императором Юмора, хотя доставляют больше не сами видео, а баттхёрт в комментариях. Летсплеи, а точнее лекс плеи, как называет их автор, в основном, состоят из неумения играть и истерик на эту тему.

«

Пиарить такого персонажа, как Хованский, на мой взгляд, было не слишком обдуманно. Ведет себя как в шоу-бизнесе - чтобы поддерживать интерес, нужны скандалы.

»
— Коммент с ютуба
«

Такой кусок говна тупо не заслуживает статьи на лурочке.

»
— Коммент с того же ютуба
«

Вы знаете, что мне нравится? Ебаться и бухать, а не снимать ролики.

»
— Сабж о себе
«

Пиздить с лурочки модна и маладежна, даже если спиздить аккордеон есть вероятность понравится публике.

»
— Интернеты

До осени 2011 года о персонаже не было известно ничего, и занимался на тытрубе он в основном тем, что под именем «Тот парень с гитарой» фальшиво исполнял смищные песенки. Позднее стал снимать стендапы и, пользуясь положением главы топового клана на сайте «Спасибо, Ева», выкладывал их на главной странице сайта, неизменно собирая множество просмотров и тонны ненависти. Где-то между стендапами сабж выкладывал быдлошоу про бухло «Russian Drink Time», которое таки принесло ему некоторое признание. При этом Хован упорно пытался пробиться на главную на постоянной основе, но в этом ему мягко отказали, после чего он с «Евы» выпилился. Вспоминая о былых временах, Хован записал разоблачающее видео, демонстрирующее неиллюзорную обиду героя статьи.

Параллельно с ТыТрубой, Хован смог стать довольно популярным во ВКонтактике радиоведущим. Именно на интернет-радио его заметил и стал активно пиарить Мэддисон (по крайней мере, так он писал в своём блоге).

Также утверждал, что некоторое время снимал для Мэддисона видео на обзор, безуспешно требуя премиальные, но это, как нетрудно догадаться, была искусственно разыгранная драма, вроде той, которую Мэд когда-то устраивал с Усачевым.

Изначально был только «Russian Stand-up» и «Drink Time», которые не приносили Хованскому должного профита, ибо нехуй хуйня. После неудачной попытки скопипастить кауфмановский стенд-ап Хован позаимствовал несколько идей у своего хозяина, после чего к каналу Хованского стало стекаться больше хомячков. И если вам сейчас говорят, что трудно найти в интернете более унылое шоу, чем шоу Хованского, не верьте — вовсе не трудно, а просто невозможно.

Юрий Хованский — русские свиньи

На канале сабжа можно увидеть:

  • Russian Stand-up, сейчас переродившийся в [стоя] — юмористический стенд-ап, по мнению автора, основное направление творчества; Ныне такие ролики не выпускает, только лайв-выступления, так как император юмора посчитал, что прибыль за «труды» слишком мала, дабы покрыть шлюх и дешевое шампанское. Школьники рыдают, негодуя.
  • Бич-закупка, шоу созданное для борьбы с ебаным кризисом. Самый популярный выпуск-Можно ли прожить на 1000 в неделю?. Он также снял выпуск про Бич-пакеты. А на следующий день он блевал желчью с еще двумя дружками-жиробасами.
  • ЕБАТЬ КАК Я ЛЮБЛЮ %subjectname% — эмоционально выражает недовольство популярными у быдла и школоты вещами, пипл хавает с удовольствием, алсо, саму педерачку спиздил у другого говноблогера (как впрочем и остальные «проекты»);
  • Лекс Плей — поигрушки Хованского и его друзей. Был замечен Мэддисон. Доставляет нубство сабжа и его реакция на неудачи.
  • Задрот-ТВ — общий проект с Мэддисоном. Как и общие, довольно унылые, летсплеи с оным, приносит Псу большее количество просмотров, а соответственно, и бабла. В случае же с известным проектом «Samp-RP» реклама оплачена основателем. У ненавистников проекта произошел разрыв резервуара. После того, как проект «Samp-RP» перестал платить Юрию Хованскому, он перешёл играть на проект «Arizona RP»
  • MUZ-AD — пиар Хованским двух обезьян и одной ТП. Программа состоит из четырёх частей: 1 — две обезьяны комментируют высер отечественного шоу-биза. 2 — мнение ТП. 3 — Хованский троллит. 4 — две обезьяны показывают любительский высер.
  • Appeal to %username% — пытался стать популярным на западе;
  • Гитар Хиро — обучение игре на гитаре и попутный троллинг говнарей;
  • Большая дымящаяся куча скетчей — шоу состояло из нескольких унылых скетчей. Nuff said.
  • Russian Drink Time — как сделать ликёр из водки и т. д. (первый успех);
  • Тот парень с Гитарой — собственно возрождение достендаповского творчества сабжа, стоит отметить, что последнее время песенки содержат просто неизмеримой толстоты троллинг, однако находятся люди с ожидаемой реакцией;
  • Хованский Разрулит — «шоу», где Хованский дает довольно хуёвые советы по решению проблем разным неудачникам.
  • Тепло и лампово — проект, в котором Хованский читает текст из Педивикии про олдфажные игры под геймплей.
  • Versus Battle — труЪ интернет-баттл для школьников, где два дегенерата современных поэта пытаются перещеголять друг друга в остроумных шутках посредством третьесортных рифм и панчей. Хованский выступает в роли одного из судей. В одном из выпусков доставил, забрав себе лифчик мамы одного из участников. Алсо, 20 марта пересрался с Лариным, устроил Версус и выиграл его. True story, bro.
  • Шаверма-патруль — запущенный в 2015 году проект, где Хованский тестирует расово петербургские шавермы в компании своих дружков-жиробасов Никиты «Кузьмы» Гридина и Максима «на подсосе» Богачева. Шоу местами доставляет и представляет из себя неплохой путеводитель по ДС-2 для любителей быстро и вкусно сожрать собаку в лаваше.
  • Другое — изобилует троллингом разной толщины и, в общем, Петросян одобряэ.

[править] Целевая аудитория

«

Исследования показали, что 95% тех, кто не подписывается на мой канал, — геи.Не пытайся причислять себя к оставшимся 5-ти процентам — просто подпишись.

»
— Хованский шутит

ЦА сабжа составляют подростки мужского пола от 13 до 17 лет (около 80% аудитории), по совместительству луркоёбы, тролли и быдло. Такой выбор вызван спецификой восприятия и поведения — неразборчивости в качестве контента, а значит постоянным количеством просмотров при должном пиаре и малых трудозатратах при создании видео. Кушать же всем хочется.

«

— Мне нравится Russian Stand-Up с Хованским. Что со мной не так?— ты и есть хованский значит

»
— Из формспринга Мэда
Хованский опопсел Первый сезон

В сети шоу появилось в конце 2011 и стало быстро и активно пиариться Мэддисоном и Ко. Ради этого была на несколько дней отдана в анальное рабство его группа, и была придумана история с долгом в 175 000 деревянных. Пожалуй, первые 3 выпуска можно назвать унылым говном, где сабж выражал свое никому не нужное мнение. К четвёртому выпуску ЧСВ поциэнта опустилось до уровня нормального, и он стал искать своему шоу некую фишку. И таки нашел — начал толстый троллинг зрителя. Строка лайков напоминала красный меч ситха, а недовольные комменты порой превышали количество просмотров. Но Ховану было похуй, главное, чтобы просмотры росли, а деньги капали в карман.

Вывод: Первый сезон был уныл чуть более, чем наполовину, но всё же порой доставлял, особенно комментариями.

Второй сезон

Хованский понял, что для большего профита, ему надо завлечь целевую аудиторию русской ТыТрубы. Первый выпуск и еще пара посерединке изобилует туалетным юмором и быдлоисториями. Остальные выпуски содержат в себе изрядно похудевший троллинг. Строка лайков стала больше напоминать меч джедая, ЦА одобрила шутки Хована так и не поняв, что высмеивал Юра как раз-таки её.

Вывод: Хованский решил сделать шоу более понятным для ЦА, просмотры выросли почти в два раза, но Анонимус получил меньше лулзов от просмотра шоу и от комментариев. Но именно в это время вне формата стендапа он записал пару «вызовов» и подростково-агрессивное видео про Цоя.

[стоя]

Набрав популярность в рунете, Хован решил немного сменить формат, убрать кирпичную стену. И снова стал вталкивать свое мнение, но теперь пипл хавает. Но лулзов стало еще меньше, чем во втором сезоне: 125 шутка про рак или про Цоя была уже не смешна. Доставляли только различные кривлянья и истерики. В 1, 3 и 4 выпуске Хован опускает конкурентов (что вообще никому не интересно), во втором ВНЕЗАПНО критикует детскую книгу, в 6-м критикует юмористический вкус своих родителей, что вообще интересно чуть менее чем никому. Зато просмотры достигают теперь 300к, вместо 100к второго сезона и 50 первого. Сказывается пиар этих ваших Мэддисонов и Нифёдовых.

Вывод: Идея сменить формат была возможно и не плоха. Но халтура и нежелание поиска новых идей привела к скатыванию шоу в говно. Но Хован особо не страдает, ведь просмотры только растут.

[править] Третий сезон Russian Stand-up

16 мая 2013 года сабж залил видео, в котором он (якобы) собирает средства на третий сезон «Russian Stand-up», аргументируя тем, что его «заебали ноющие школьники». Мол, хотите стендап — гоните бабки! Причём для школьника сумма довольно-таки приличная — 400k. Также сабж утверждает, что на накопленные деньги снимет новую площадку для съёмок с годной съёмочной группой, и никакого звука «как из жопы». Сбор средств осуществлялся до 15 июня 2013 года, и если сумма не накопится, то, как утверждал сабж, все деньги вернутся лохам. Желающие пожертвовать свои накопленные со школьных завтраков деньги сделали это здесь.

Явление

6 сентября анон собственными глазами смог увидеть живую экранизацию пословицы «пиздеть — не мешки ворочать». Как собственно и ожидалось, новый сезон Russian Stand-up оказался полным говном. Нам был обещан юмор, а также хороший уровень звука и операторской работы.

Все это оказалось ложью. Смеяться банально не над чем. Шутки скучны и унылы. Хуесос изо всех сил пытался отойти от жопносортирных шуток, но, как оказалось, за пределами этой темы ему сказать нечего. Звук как был ужасным, так и остался, но зато вставили наигранный смех зрителей. Операторская работа явно не стоит собранных денег.

Пруф накрутки лайков

И нелепые оправдания

Даже преданное Хованскому хомячьё отказалось жрать этот высер, и видео безжалостно заминусовали. Первые полчаса дизлайков было даже больше, чем лайков. Впоследствии, видя такой расклад, Хованcкий отключил возможность голосовать за комментарии и стал активно работать банхаммером, снося особо деятельных критиков пачками. Лайки были бессовестно накручены.

А разгадка проста — Хованский подумал, что если он в очередной раз постебётся над религиозными чувствами верующих, то пипл схавает, но не фартануло, ибо над верующими в последнее время постебались уже все, кому не лень, к тому же шуточки были уже заезжены со времен покойного Карлина. Петросянский прыгал по сцене, верещал, брызгал слюной на подставную публику, но даже та смеялась через «не хочу». В итоге ненависть в комментариях к выпуску зашкаливает. Кто-то ловил лулзы с долбоёбов, что скинулись на съёмки, а кто-то из скинувшихся обвинял поциента в распиле денег и желал ему рака яиц. Свое мнение о выпуске изложил Руслан Усачев (который пожертвовал на съёмки 6000 рублей), где высказался на тему того, что Юра не такой уж и весельчак, каким себя мнит, и что все шуточки в данном выпуске плоские и вообще на уровне Евгения Вагановича. Сам же Хованский на своей страничке на всю ненависть отвечал стандартным «Сперва добейся».

Вторая серия. Вторая серия, которая вышла 22 сентября, немногим стала лучше первой. Звук стал лучше. Также был замечен «Тизер» на тему сериала «Игра Престолов», в котором были реальные политики в лице героев сериальчика.

Вывод

Если и у кого-то еще оставалась вера в Хованского, то теперь она испарилась. Собранные деньги были банально пропиты и просраны.

Сам Император Юмора оказался полной бездарностью и унылым говном. Он брызгал слюной на школьников и летсплееров, делающих, по его мнению, низкопробный контент. Но сам ничего кроме несмешного говна сделать не в состоянии. Хотя нет, еще он пытается удалять все неугодное ему из этой статьи.

Также важно заметить, что у Юры АБСОЛЮТНО нет самокритики — всё свои проекты он считает хорошими и качественными. А всех кому они не нравятся, считает быдлом и что его контент «не для всех». На самом деле же они просто УГ. Хотя о «ЕБАТЬ КАК Я ЛЮБЛЮ» сабж отзывается, как о самом быдляцком его проекте. Потому оно и собирает сотни тысяч, а то и пару лямов просмотров.

Вывод № 2 aka альтернативное мнение

Третий сезон RSU, однозначно не оправдал ожиданий. Прежде всего, из-за достаточно одиозной личности самого Хованского — тут он виноват исключительно сам, ибо швыряясь говном в других, надо ожидать залпов того же говна обратно. То есть, тут достаточно честно можно сказать: RSU 3 не похож на такой стендап, который пользователь привык видеть в интернете. Он хуже даже самых попсовых зарубежных аналогов, типа шоу того же Габриэля Иглесиаса.

[править] Возвращение Russian Stand-up

http://youtu.be/porog1_bPnc — сабж попытался вернуть кирпичную стену, стиль съёмки и способ подачи, и ему бы это удалось, если бы не одно НО — он как и был, так и остался унылым говном.

http://youtu.be/KAJUqTxrkrY — если в первом выпуске хоть что-то для кого-то было смешным, то во втором даже Ваганыч был бы лучше. Серьёзно.

[править] Холивары с Хованским

[править] Виктор Цой — пидорас и хуесос

Человек-Цой
«

— Хованский — пидорас и хуесос! — Ты в фамилии «Цой» сделал несколько ошибок.

»
— Хованский любит Цоя
«

Виктор Цой мёртв, а я ещё нет...

»
— песня Хованского, навеянная БГ
«

Неужели кто-то до сих пор не знал, что Хованский слушает Цоя?

»
— Комментарий Мэддисона на Трубе

Почитав статью в лурочке, Хованский решил форсить тему «Цой пидорас и хуесос». Первое видео Хован выложил 13 апреля 2012 и широкую известность приобрел через месяц в летсплее на CS c Maddysonом, после чего последний подхватил мем, немного видоизменив на «Хованский пидорас и хуесос. Как Цой», и первая половина данного высказывания форсится школотой еще больше, чем оригинал. Тема Цоя также была раскрыта в 50-летний юбилей жертвы икаруса, часто он появляется на стене Хована, также Юра не забыл про него в выпуске [стоя] Музыкальная Пауза.

Само выражение «пидорас и хуесос» было затаскано не только с Цоем и Хованским, а вообще где ни попадя, в первую очередь самим автором изречения. Фанаты Хованского придумали своему кумиру альтернативное прозвище — «членолюб и мужеложец».

Бытует мнение, что выражение «пидорас и хуесос» Хованский позаимствовал у небезызвестной бабы Насти™, у которой в контексте имелись вскрики «Хуесос! Пидарас!»; такую же постановку слов в адрес Хованского использовал и Мэддисон. С учётом того, что Хованский, не имея большего таланта, пиздит чужие фишки, спрессовывая спизженное в один контент, никто не заметил этого.

[править] Вызов Федору Емельяненко

Сладкий сон Хованского

23 марта 2012 года Хованский выложил видео о Емельяненко (для исторической справки: в то время в Рунете очень форсился бой оного с Монсоном, что многих заебало и, видимо, Хована тоже). Видео сразу же заминусовала куча школоты и поцреотов, и срачик насчет него был неплохой. Особенно впечатлительные и ярые фанаты Емельяненко обещали расправу. Также доставляет тот факт, что Емельяненко так и не ответил Хованскому. Да и отвечать там, собственно, было не на что.

Также доставляет аналогичное, но чуть менее известное обращение к Кличко в защиту Валуева.

[править] Прочее

[править] Хованский сдох

20 июля 2012 года на стене ВК Хованского появилась запись, что мол его больше нет. Вскоре это подтвердил Муддесан, и Нифёдов выпустил видео. Сразу стало понятно, что все это очередной пиар или шутка, но куча хомячков всё же повелась. Уж слишком разные были версии.

  • Хована зарезали фанаты Цоя
  • Избили до смерти фанаты Емельяненко
  • Его задавил Икарус
  • И так далее

В итоге, к вечеру Хован воскрес, когда ему позвонил Нифёдов и сказал, что это все Мэддисон пошутил. В итоге хомяки в обиде, всем остальным похуй.

[править] Хованский в КПЗ

15 июня 2013 года на стене сабжа увезли в КПЗ Пензы за избиение школьников, ибо нехуй. ВДурове тем временем возник срач по этому поводу. Но сабж на своей стене опроверг всю информацию про ножи/расчленение и обливание мочой, объяснив это тем, что школьник на него выёбывался.

[править] Взлом сайта ФОМС Омской области

В августе 2012-го случилось событие, которое принесло омичам и фанатам Хованского много лулзов и вкусной еды. 27-го числа было сказано, дескать, сайт Территориального фонда обязательного медицинского страхования Омской области был-де взломан анонимусами, которые оказались вдовесок луркоёбами и, судя по сленгу, завсегдатаями имиджборд.

В тексте, помещённом на странице взломщиками, был, в основном, троллинг РПЦ. Большинство лозунгов было посвящено группе «Вагинальный бунт» и требованию дать им свободу, также был протащен Мразиш и… — кто бы вы думали? — наш пидорас и хуесос[1]! Если верить нотариально заверенному скриншоту (тут), то взлом был заказан самим Хованским, несмотря на то, что отчасти Хованский на скриншоте был выставлен не в лучшем свете (а у Хованского самоирония будь здоров!).

После чего пошло бурление говн по поводу того, действительно ли Юрочка взломал страницу и причастен ли он к этому вообще, или же нашего толстого тролля подставили более толстые товарищи. Тем не менее, как бы там ни было, Хованский по идее так встрял, что уже не вылезти. По крайней мере, так думала его аудитория, которая стала строчить гневные или панические комменты Хованскому типа: «Хован, тебе пизда! Уёбывай с этой страны и чем быстрее, тем лучше!», «Хованский, ты в тюрьме не выживешь!» или «Юрец, когда ты будешь сидеть в тюрьме, к тебе придет вся русская православная церковь, смажут задний проход святой водой и изнасилуют золотыми крестами!» и «Юра, съебывай в тайланд, женись, и заведи маленьких азиатов трансвиститов похожих на Тсоя.»

[править] Хованский и Наркоман Павлик

8 октября 2012 Хован по Skype вмешался в беседу Павла Радонцева, его дружка с фамилией Баянов и Елизаветы Муратовой, ведущей канала Russia RU о популярных видеороликах интернетов. ИЧСХ, постал он перед данной беседой в образе веселого наркомана, что стало первым поводом для жжения где полагается у Павлика, а именно его фразы против пропаганды наркотиков, в защиту детей от низкоинтеллектуального юмора что какбэ намекает. Спустя несколько минут толстенного троллинга со стороны стендапера России № 1 у главного героя б-гомерзкой тырнетовской педерачи окончательно разбомбило пердак, что вылилось в излиение 9000 мегатонн ненависти. Алсо, Павлик использовал слово «хуёвый» чуть менее, чем в каждом предложении. В скором времени Хованский выложил видео на свой канал в ТыТрубе, что вызвало у павликодрочеров неиллюзорное припекание. Другая же сторона общественности, а именно сторонники Хованского, оценила весьма толстое трололо и заметила, что сделал он это just for lulz. Остальным же, а именно нормальным людям, было не до этого. И, высрав 16-этажный дом, срачи поутихли. ЧСХ, уже после всех событий Maddyson осудил своего ручного лизоблюда, заявив, что Павлоса можно было троллить еще толще, присоединившись тем самым к нормальным людям.

Впрочем, не смотря на былые обиды и срачи, Хованский таки засветился в третьем сезоне «Наркомана Павлика» в роли гения, который создал формулу, за которой главные герои бегают весь сезон.

[править] Хованский против говнарей vol 2

хованский походу очкарик задрот обиженный.которого пиздят все в класе

деанон Хованского

ОТПРАВИЛ ОТЧЁТ О НАРУШЕНИИ ПРАВИЛ ЮТУБА КАК ОСКОРБЛЕНИЕ ЛИЧНОСТИ И ПРОПАГАНДА НЕНАВИСТИ К ЧЕЛОВЕКУ. НАДЕЮСЬ, ЧТО ВСЕ КАНАЛЫ ЭТОЙ МРАЗИ ПРИКРОЮТ. ТАКИМ ПЕТУШКАМ ЗДЕСЬ НЕ МЕСТО!

Злой бородатый наёмник alik9986 мстит автору за оскорбление кумира

Респект за такое мнение, я такого же мнения о смерти Горшка, мне пофиг и меня бесит, что люди пишут что плачут и скорбят о нем

школьник лижет задницу Ховану

-Я конечно не фанат и всех песен не знаю, но посмотрев тексты пары песен я могу утверждать, что смысла там нету и скорее всего вы (фанаты КиШа) придумываете его сами, что называется поиск глубинного смысла.

-Да ты туп, парень.

Тот самый Альберт Вескер объясняет школьнику, какой он на самом деле

Услышав о смерти Горшка из КиШ, Юра решил, что грех не воспользоваться такой возможностью для пиара, и залил на тытрубу невероятно жирный вброс, где в том числе назвал Горшенева мразью, полной бездарностью и полным ассоциальным маргиналом. Разумеется, такое не могло пройти мимо фанатов, тем более что это было вброшено на следующий день после смерти сабжа.

В результате оказалось, что фанатами КиШ являются не только говнари, но и половина подписчиков самого Хованского, куча разных анимуфагов, пониёбов, лоли и дохуя кого ещё. В итоге бурление в комментариях напоминало борьбу Хована со всем рунетом. С другой стороны не обошлось и без троллей, которые подбрасывали дровишек в пукан фанатов и школьников противоположного лагеря, демонстративно поддерживавших точку зрения автора. Вообще, весь этот срач показал поистине огромное количество жополизов и людей без своего мнения среди фанатов Хована. Общее впечатление цирка портило только печальное ощущение того, что половина подъёбов, адресованных Горшку, могли быть повёрнуты обратно в адрес Хованского, да ещё и были бы более в этом контексте обоснованы.

[править] Хованский и Кристина Си

«

А в целом, такова уж участь любого, кто идёт по пути Энди Кауфмана — подобный юмор понимают далеко не все, и BLACKSTAR точно не входят в число их любителей. Ну что же, молодцы — послали двух здоровых парней против человека, у которого возникает одышка после подъёма по лестнице. Мне это даже немного льстит.

»
— сабж
Взгляд со стороны

Началось с того, что лулзов ради Хована пригласили судить (!) на местечковый рэп-баттл «VERSUS», который является знаменательным для школоты хотя бы тем, что там побывал сам Noize MC и просрал там все полимеры местному питерскому клоуну. Этот факт доставил жесточайший баттхёрт для какой-то малоизвестной рэпперши Кристины Си, которая не поленилась упомянуть об этом в твиттерочке.

В ответ Юра написал ей: «если степени моей трезвости после пары пива хватает для того, чтобы засадить под хвост твоей мамаше, то и для версуса хватит»; обиженная ТП, в свою очередь, натравила двух амбалов Тимати на бедного Юрку (по её же словам).

В свою очередь Хованский решил, что шоу должно продолжаться, и записал видеообращение к Кристиночке, где предложил ей выступить на VERSUS-баттле и потягаться с Хованским в рэпе, лол. Также Юра пообещал извиниться перед Кристиночкой за слова в том случае, если он проиграет.

Кристиночка не оценила такого лулза и записала на него дисс, текст которого уныл и безграмотен чуть менее, чем полностью. При этом она отказалась идти на VERSUS к Юрцу.

А позже обезьянки из «BLACKSTARMAFIA», в свите которых и пребывала та самая Кристина Саркисян (Си), опубликовали пост в уютненьком вконтактике, дескать, Юру таки нашли и покарали ручные амбалы Тимати. Собсна, изначальный пост. Получается, что Хованский таки извинился перед бандой рэперов, что не отменяет того факта, что свита Тимати в очередной раз проявила свою адекватность в полной мере (анонимус напоминает, что сам Тимати является психически нездоровым человеком, за что не был принят в ряды вооруженных сил, что, в принципе, его не сильно огорчило).

Вся эта хуйня позже, как и предполагалось, оказалась совместным чёрным пиаром носатой Кристинки и Хованского, так как клип Кристины Си и множество видео Хованского были записаны на одну и ту же камеру с битым пикселем его друга и оператора Фёдора Тереньтева. Что однако не помешало горячим батталиям в комментах на ютубе и хип-хап ресурсах, между школьниками Хованского и гламурными рэпперами, впрочем, ради того это и задумывалось.

[править] Хованский и беженцы с Украины

Искомый фрагмент с 8:20
«

Из человека можно сделать хохла, но сделать из хохла человека-никогда. Ницше 1890 год.

»
— фраза из видеоролика

Я украинец, бЭндеровец и правосек! Но про украинского беженца - зачёт )) Особенно зная какой мусор в Россию сбегал. Примерно так и есть. Только один ОГРОМНЫЙ недочет - беженец должен был говорить по-русски. Украиномовные не убегали, а остались мочить вату. ps: Хован отлично сыграл идиота. )) Поверил! Без обид.

По одну сторону баррикад

Такой подкаст про хохла - это слишком. На Украине идет война, и беженцы не от хорошей жизни бегут. Как же это мерзко, когда зажравшиеся свиньи вроде вас и тех тупоголовых хомячков, что меня сейчас будут "трАллить" в комментах, считают, что это все шутки и что это так весело. Я надеюсь, что кто-нибудь подаст в суд на этих двоих за разжигание межнациональной розни. Чтобы другим не повадно было.

И по другую

14 июля 2014 Хован выкладывает пародию на «Городок» вместе с Мэддисоном, снятый «без поддержки спонсоров и финансовых пирамид». В данном ролике среди рандомных скетчей особо выделена зарисовка, в которой «москаль»-Мэд привечает «беженца»-Хованского. Укр показан ну просто конченным колхозным долбоёбом и дикарём, который жрёт только сало, не умеет читать и утилизирует туалетную бумагу путём поедания оной. Ну и вообще выглядит как африканский негр, подселенный к «белому человеку».

Видео разорвало жопы тысячам российских ватников, ещё недавно кричавших про ущербность украинцев, которые стали выражать своё негодование в комментах, туда же кинулись ватники украинские, выражавшие респект за обсёр «бомжей, съебавших в Рашку», как и россиянские хипстеры репостящие разный русофобский вброс, не отстреливающие, что толстый траллинг имел ввиду украинцев вообще.

Отдельно доставляет манера, с которой первые полторы минуты ролика двое топовых блоггеров-миллионеров нищебродствуют, прося школофанатов задонатить 50 рублей на электронные кошельки, ибо снимать что-нибудь за свой счёт и без спонсоров, как известно, западло. Хотя есть мнение, что скетч был таки проплачен жыдобендеровскими главнюками, а Хованский это скрывает, вешая зрителям лапшу на уши о своём «энтузиазме».

Что касается Мэддисона, то король ещё до скетча выразил своё негативное мнение относительно хохлов. Так что долбоёбами здесь оказались, разумеется, не только наши, но и ваши, воспринявшие это за стёб над беженцами, в силу умстевнного развития не осознавая, что и сами были таки троллимы.

[править] Конфликт с Кириллом Калашниковым

16 июля 2017 года сабж запилил на своей странице ВКонтакте пост, где поведал, что он не на шутку разосрался с Кириллом Калашниковым, стригущим бабло с блогеров посредством вовлечения их в свою контору «Лидеры мнений». Суть конфликта следующая: за день до видео Хованский был на съёмках фильма «Озон-2». В массовке снимался также давний друг Хована, Олег Хамов. Хамов сказал Хованскому, что с ним хочет поговорить Калашников (до этого последний пытался контактировать с Хованом по поводу сотрудничества, но тот его слал нахуй ибо у него есть свои менеджеры, и они его устраивают). Хован общаться с Калашниковым наотрез отказался и заявил, что имел интимные отношения с его ротовой полостью. После этого Хамов сказал Калашникову, как найти Хованского. После съёмок Хованский со своим другом Андреем Федотовым (он же Мотор) направились к машине Мотора. Хованский, увидев, что их преследует Калашников с бугаём, поспешил сесть в машину Мотора и заблокировать двери. Калашников начал требовать от Хованского выйти из машины, тот в ответ начал хуесосить Калаша. Тогда Калаш начал пинать машину Мотора и оторвал ручку одной из дверей. Видя, что творят с машиной, Мотор брызнул Калашу из перцового баллончика, временно его нейтрализовав. Хован выскочил из машины и попытался задержать телохранителя Калаша, но он за счёт своих размеров откинул Хованского так, что он упал. Тут же на бугая набросился Мотор (сие событие выглядит весьма необычно, так как Мотор по своей комплекции существенно уступал телохранителю) и заехал ему в нос и по яйцам. Всё это увидела съёмочная группа, которая разняла драку. Калашников с телохранителем спешно ретировались, с ними же ушёл и Олег Хамов (по крайней мере, Хован говорит, что видел это). После конфликта Хован с Мотором пошли в полицию писать заявление. Там заявление не приняли и начали лепить отмазки, мол, объявить в розыск Калаша нельзя, так как он ранее не был судим и вообще посоветовали разобраться с Калашом самостоятельно путём физического устранения.

Кирилл Калашников известен прежде всего тем, что всем, кто отказывается от сотрудничества с ним или играет не по его правилам, устраивает различного рода подляны или просто пИздит со своим бугаём-телохранителем. По одной из версий, Ивангай покинул Россию из-за конфликта с Калашниковым, который в частности скормил Марьяне Ро (блогерше и по совместительству девушке Ивангая) торт с опарышами. Также известно, что Калаш забавы ради выстрелил в лицо из пистолета холостым патроном начинающему ютуберу Майку Блумэну, в результате чего у последнего появились проблемы со слухом. Также Калашников отличился тем, что кинул на деньги некоего киберспортсмена Александра. А когда тот об этом рассказал публично, то вломился к нему в квартиру вместе со своим небезызвестным телохранителем и избил его железным прутом. Александр обратился в полицию, написал заявление, однако уже третий месяц делу не дают ход.

Со временем стало понятно, что вся (а если не вся, то большая её часть) эта история — не более чем фикция для привлечения внимания. Суди сам, анон: последний (на ноябрь 2017-го) пост сабжа про Калашникова датирован 22 июля 2017-го года, что идёт вразрез со словами, будто наш алкаш «засадит эту мразоту за решетку». Никаких новых видео, статей в СМИ, заявлений — а ведь конфликт разгорелся даже не из-за банального оскорбления, а вследствие прямой угрозы жизни. Вот так и умирают былые легенды.

[править] Хованский и Олег Тиньков

5 сентября 2017 года сабж выложил на своём канале почти получасовое видео, где выступал в поддержку Немагии и хуесосил Тинькова (к тому времени подавший на немагов в суд за обзор на себя). В ходе "разбора" Хованский называл Тинькова "охуевшим чёртом", "хуйлушей", "ебаным мудилой", после каждого выражения уточняя, мол, это оценочное суждение и таким образом, за базар я могу не отвечать. Через некоторое время Хованский получил бумагу от Тинькова, где тот требует удалить видео, иначе из свидетеля Хованский превратится в ответчика в суде. Хованский включил заднюю и ролик со своего канала удалил.

  • Смотря на то, что сабж имеет весосое отношения к «Хованщине» 17 века, анонимус провёл параллели между князем Иваном Андреевичем Хованским и сабжем. Так же как и Юра, князь Хованский сеял смуту в народе, несмотря на знатный чин главы Сыскного/Стрелецкого/Судного приказа. Да, и кличка была у князя Хованского — «Тараруй» (иначе говоря — «пиздабол»). Ходят слухи, дескать, Юра-де отчасти является потомком князя.
  • На удивление закончил СПбГЭУ с красным дипломом.
  • Сам себя называет «Хо́ваном», но все, начиная с Мэддисона кличут его «Хова́ном».
  • Сабж проживает в Питере, в четвёрке, накопленной с рекламы финансовых пирамид. Впрочем, сайты рекламируемых пирамид по уровню исполнения были аналогичны сайту Хованского, который он сам же и сделал. Имеет джакузи.
  • Утверждает, что в молодости был завсегдатаем двача.
  • Утверждает, что был задротом MMORPG Ragnarok Online, пока ему не дала телка.
  • Сабж на полном серьезе верит в подземных людей
  • Фанат Егора Летова (чем, видимо, и объясняется его ненависть к Цою). На заре популярности «Того парня с гитарой» перепевал песни Егора и Опизденевших, любимая песня — «Про дурачка».
  • В начале своей карьеры озвучивал стендапы этих ваших Луисов Си Кеев и Биллов Хиксов. Из-за замечательного качества записи голоса на микрофон за 100 рублей, а также врождённой косноязычности сабжа рекомендуется в качестве замены рвотному корню.
  • В каждом втором эфире/стендапе говорит, как сильно его любят тян.
  • В каждом первом упоминает анальный секс.
  • Считает, что пони — это охуенно. Больше того, участвует в альтернативной озвучке поней от российских блогеров.
  • В последнее время стал толсто троллить, не только за счет Цоя, но и за счет других дохлых героев, Бодрова, например (скриншотец).
  • Не любит летсплеи, однако сам их делает, и смотрит почти каждый день. Особенно любит посмотреть летсплеи Блэксильверуфы.
  • Активно обсирает Задорнова и Уральских пельменей, обвиняя их в «надувательстве», бездарности и отсутствии адекватного юмора. Самая мякотка в том, что Задорнов и Уральские пельмени некогда действительно умели смешить, в отличие от сабжа, который так и не научился этому.
  • 25 сентября 2012 начал гастролировать по стране вместе с Королем™ с общей cтендап-программой. Пипл схавал. 6 октября разразился на своей стене постом, что Илья заебался и уходит из этого зоопарка. При этом, конечно же, нахваливал его как мог. Что уже к тому времени стало характерно, фаны дружно стали комментировать «ПИАР ХОД!1» и забили хуй.
  • Однажды, приехав в Москву, пришел на стену Цоя с букетом цветов и потом заплакал.[пруфлинк?]
  • С весны 2013 активно ануслизит небезызвестному всем Тесаку. Ануслизинг взаимный, заключается в ласковом одобрении деятельности друг друга, и это несмотря на то, что в своё время Хованский умудрился обдать жирной струей коричневой критики Тесака и его позицию в паре видео. Впрочем, выводы каждый делает сам.
  • Алсо огрёб от Noize MC, что (сюрприз!) так же является полнейшим наебаловом и чёрным пиаром. Тем не менее, один фингал под глаз сабж получил, на что очень сильно обиделся и разразился несколькими обращениями к Нойзу во ВКонтактике. С учётом того, сколько раз Хованский упоминал этот инцидент, бедолажка явно испытывает жжение в одном месте, в остальном как обычно — кто-то смеётся, но, в основном, всем как всегда. Алсо, снял клип с диссом на Нойза, который был позже удален.
Яой-версия: Ларин и Хованский
  • В конце марта 2016 года выиграл версус-баттл у Ларина. Итог — У Хованского миллион подписчиков и еще больше возросшее ЧСВ (бля, буду гэнгста), а также куча фанатов Ларина, которые оставляют под его видео комменты в духе «И это качественный контент?». Что касается Ларина, то там все плохо — слитый адрес бывшего друга Поперечного, теории заговора (Хованский не сам написал текст), многочисленные оправдания (мол все вы быдло и не поняли мои сложные панчлайны), разговоры о травле и т. д. Вообще сие противостояние вызвало невероятный резонанс в тусовке видеоблоггеров. Выехать на хайпе пытались многие. Тут и nemagia пару роликов записали, восхваляя Хованского, и Снейлкик отметился с критикой Ларина, мол никто тебя не травит и вообще ты не смешной. И только Мэддисону как всегда похуй.
  • Водит дружбу с рэпером и кумиром нынешней школоты Оксимироном. Сей факт является основным аргументом хейтеров сабжа в пользу того, что текст для недавнего версуса Хован писал не сам. Хотя текст не то чтобы шедевральный, в некоторых местах нет даже рифмы. Впрочем, такие недуги на VERSUS'е наблюдается часто и у всяких рикиэфов, топоров и прочих галатов.
  • На своём канале выкладывал одно время годные короткие фильмы под именем «Шерлок Хованский», где сабж в главной роли, а Кузьма Гридин — Ватсон. Знатный харчок в сторону Ливанова и Камбербетча, ибо пародировал обоих.
  • В одном из выпусков «шавермы патруля» (ебаный стыд!) был обрызган из баллончика ебанутой помятой бабой лет 45-ти. Пиар или нет, неизвестно.
  • Родился в городе Никольск (Пензенская область).
  • Отец — Михаил Юрьевич Хованский, технический директор ФГУП «Завод „Красный гигант“» в городе Никольск.
  • Дедушка — Юрий Борисович Хованский, также работал в «Красном гиганте» заместителем директора по режиму кадров.
  • Недавно заявил, что больше не будет заниматься политотой, ибо «получил что хотел, стал успешным человеком, а дальше разбирайтесь сами»
  • Будет похоронен на хованском кладбище.
  1. ↑ Не Цой и не Емельяненко!
Хованский часто сидит во Вконтактике.
Хованский. Смотри ролик на YouTube.

lurkmore.to

Лужков — Lurkmore

В эту статью нужно добавить как можно больше фактов.Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
«

Человек в кепке — врун, болтун и хохотун. Вот все, что я могу про него сказать. Врут многие, но он ярче всех.

»
— БАБ
«

На праздновании дня рождения Казимира Малевича художник Виноградов устроил перформанс с анаграммами. На сцену вышли люди с буквами, которые образовывали слова «Юрий Лужков». Они перестраивались, изображая фразы: «Уклюжий вор», «Ой, лжив, урюк», «Живой урлюк», «Ожируй клюв» и др.

»
— Художник поглумился над мэром
«

Выходит Елена в наспех запахнутом халате и говорит: «Пора спать!» Юрий не реагирует. Тогда она подходит, снимает тапок и по лысине ему ка-а-ак даст!

»
— Нравы четы Батуриных

Юрий Михайлович Лужков (он же Юрка Кац, он же Старик Батурин, по фамилии жены) — второй мэр (ныне выброшенный на мороз), а также отец народов и национальных групп Нерезиновска, Башкирско-марийский шабесгой. На сегодняшний день — декан факультета управления крупными городами международного университета в Москве с зарплатой один рубль в месяц. Выдающийся Кепконосец нашего времени. Супруг миллиардессы — самой богатой женщины этой страны. Член семьи его жены. Разрушитель бассейнов и созидатель храмов. Пчеловод Московский и всея Руси. Борец за расовую разнообразность Москвы и гетеросексуальность ея населения. Неоднократный призёр летних и зимних Подковёрных Игр. Властелин транспортных колец. Непричастен.

Детство, отрочество, юность

Несмотря на то, что Лужков выглядит как татарско-марийский расовый дворник, он родился в Москве и закончил «Керосинку» имени Губкина. По заявлениям тех же самых преподавателей из РГУ НиГ им. И. М. Губкина, из Старика Батурина студент был так себе. Правда, смог защитить докторскую диссертацию и написать кучу научных работ — профессор из него действительно лучший, чем политик… Там же получил кликуху Глобус.

Химический Али

Семейство Батуриных. Дочки старика Батурина

В совецкие годы наш герой добился нехилых карьерных успехов на славном поприще химизации народного хозяйства. Кто в те далекие годы мог предположить, что невзрачный младший научный сотрудник института пластмассовых масс станет доктором химических наук и выдающимся создателем аццкого коктейля имени себя, приводящего в негодность кожаную обувь в течение недели и пожирающего тазик за одну зиму!

Великий МЭР

Мэры Мкадска

Как общенеизвестно, первым мэром Третьеримска был расовый греческо-еврейский профессор-экономист Гавриил Попов, ибо в конце 80-х было широко распространено заблуждение, что экономисты и иные технократы пригодны к управлению куда как больше, чем все остальные. В 1990 году ситуация была такова, что мацы в городе оставалось все меньше и меньше, а народ есть не прекращал. Чтобы избежать массового голода, Гавриил придумал гениальную идею, которая потом легла в основу всех российских нанотехнологий, — привести в боевую готовность ОМОН для насыщения страждущих, буде оные массово выйдут на улицы просить еды. Действительно, с давних пор известно, что массовые расстрелы приводят к резкому уменьшению потребительского спроса. Увы, гуманитарная помощь от еретиков-латинян из вражеского НАТО, убоявшихся раздачи ядерных боеголовок направо и налево, помешала реализации плана. От такого расстройства профессор Попов подаёт в отставку, и мэром становится его первый зам — Юрий Михайлович.

Наши и не наши дни

В 1993 году, после общегородской игры «Зарница» с конкурсом танковой стрельбы «кто быстрее попадет в окно Хасбулатову», давний покровитель Батурина — Борис Николаевич — выиграл корону российской империи и щедро наделил того милостью своей. Но тут, на беду Батурина, в царской семье завелся ученый еврей Борис Абрамович.

В годы дефолта Лужков чуть было сам не стался царем, но его некстати покусал барбос Березовского.

Во время выборов Питерского мэра в лихих 90-х, по незнанию, Лужков имел неосторожность поддержать Яковлева в борьбе с Собчаком. А замом последнего был ОНЪ! Неудивительно, что после 2000-го мощный старик резко сдал. На его счастье, питерских не хватало на более важные посты, так что из мэрского кресла его тогда не убрали.

Колебания вместе с генеральной линией

НТВ и Лента. Ру сообщают…

Как-то, уже при царе Димитрии, Юрий Михайлович заявил, что является приверженцем выборов глав субъектов федерации. Назавтра государь изрёк, что если кому сие не нравится — тот может идти нахуй. Опять назавтра Мэр Всея Руси разъяснил, что злокозненные журнализды не так перевели его высказывание с русского на русский.

Кепка

Отдельный мем, связанный с Юрием Михайловичем свет Лужковым. Основывается главным образом на том, что этот головной убор сопутствует Лужкову везде, где бы он ни появлялся, вплоть до корпоративов и ужинов в ресторанах. Существует также отчасти подтвержденное самим мэром предположение, что кепка является не просто фетишем, но и регалией московского градоначальника, а то и вовсе принимает за него половину всех указов:

«

Что такое кепка? Кепка — это радость общения, кепка — это то единство, которое делает нас похожими, кепка — это защита, кепка — это радость! Я очень хорошо представляю себе все, что я говорю

»
— Юрий Михайлович

Интересный факт: в 2007 году кепку мера отлили в серебре мастера «Гильдии придворных ювелиров Кремля в Измайлове», испортив при этом 1,5 килограмма хорошего серебра, и 24 декабря продали на аукционе за 1 миллион долларов.

Анекдот в тему:

— Юрий Михалыч, почему вы всегда носите кепку? — Пробовал шапку — горит.

28.09.10 Game Over. Facepalm. Занавес.
«

Весь лес гудел: медведи завалили пасечника и делили мёд

»
— Анонимус
До свиданья, Лужков

28 сентября 2010 года Лужков был «отрешён» от занимаемой должности самого главного в Москве «в связи с потерей доверия» к нему пРЕЗИДЕНТОМ, причём снят дистанционно из Китая, с предварительной консультацией у человека, очень похожего на Путина.

Обиженный Лужков тут же покинул (задним числом за день до отставки) партию «Единая Россия», чем очень опечалил остальных её членов, хотя в кулуарах не раз отмечалось, что если Лужков не покинет партию, партия сама покинет его.

Помимо своего тактического ухода из партии, Лужков в письменном виде накатал феерическую расстановку точек над господином Президентом, где рассказал последнему о засилье цензуры (огромном), отсутствии свободы слова (тотальном), свободных выборах (необходимых), травле мэра (грязной и подлой), провале медведевской модернизации (недальновидной) и степени поддержки мэра населением (высокой). Помимо этого в письме были упомянуты «всякие „немцовы“ и другие „вечно несогласные“», что подразумевало по всей видимости тот факт, что, оказывается, это Лужков у нас на деле оппозиция, а остальные — пыль под его ногами:

Естественно, всё указанное выше является следствием неимоверного баттхёрта Старика Батурина на свою отставку. Еще бы, ведь он еще год смог бы получать нехиленький профит от занимаемой должности в виде дивидендов от бизнеса жены, мужем которой он, собственно, и является.

Существует версия, что отставка Кепки была подстроена гей-мафией за то, что кепка не разрешал ей проводить гей-парады. Если это правда, то тогда придётся признать, что президент — один из них толерантный и демократичный. (Отредактировано по просьбе музчин из пативена). Впрочем, Собянин гей-парады разгонять не прекратил, так что хитрый план ахтунгов былинно отказал.

Возможное продолжение банкета

Но не так всё просто в этой жизни, и не сдаётся наш гордый варяг. Как сообщает БиБиСи, в своём интервью New Times Батурин заявил, что не собирается с позором уходить на дно и «намекнул на возможность формирования собственного „общественного движения“ (с блэкджеком и шлюхами, разумеется), которое будет опираться на мнение пенсионеров и интеллигенции».

Любопытные факты

  • Один километр третьего транспортного кольца обошелся в 300 млн долл. США, что чуть более, чем в 5 раз больше стоимости таких же дорог в Токио. Несложно посчитать, что всё транспортное кольцо обошлось нам в 11 млрд. Это примерно на 3 млрд больше, чем стоимость ускорителя бозонов.
  • Старик Батурин проиграл всего одно дело из слушавшихся в судах Нерезиновой.
  • В 2008 году он отсудил 500 тыс. руб у Лимонова по иску о клевете (ИЧСХ, клеветой признали фразу Лимонова о том, что Лужков контролирует все московские суды[1]). Последний кликнул клич по сбору медных денег (до полтинника), чтобы самосвал разгрузить у мэрского крыльца. Но ниасилил. Так что к Лимонову заглянули приставы и изъяли чайник и пишмашинку, оставив только банку вазелина и моток туалетной бумаги. Больше взять ничего не удалось: квартиру Лимонов снимал. Всё это было выставлено на торгах.
  • 24 октября 2009 сын турецкоподданного на встрече с президентом РФ (на которой, в частности, обсуждали итоги выборов 11 октября) потребовал отправить мэра Москвы в отставку, заявив, что нынешнее правительство Москвы является одним из самых коррумпированных за всю историю столицы, чем вызвал неиллюзорный баттхёрт мужа жены Лужкова. А Медведев и москвичи в очередной раз не обратили внимания. Результат — Жириновский должен Кепке один большой спелый лимон.
  • Обнаружив в московской канализации тараканов, сабж сделал всколыхнувшее общество заявление, продемонстрировав надвигавшийся маразм, либо склонность к приёму веществ:

Там живут и благоденствуют крупные тараканы, которых мы в нашей бытовой жизни даже и не могли себе представить — сантиметров под десять. Они беленькие, потому что там темно, и не хотят, чтобы до них человек дотрагивался руками. Я пробовал это, но они сразу прыгают в воду. Они пловцы хорошие.

  • Юрий Михайлович Батурин — российский политик, учёный (юрист и политолог) и космонавт.
  • Является, наряду с ещё парой депутатов, членом московского клуба любителей мотоциклов «Harley-Davidson» — «Moscow Hogs» («Московские кабаны»).
  • Как-то покатавшись на лыжах в Австрии, совершил неудачную посадку. На заседании правительства Нерезиновска появился с бланшем под левым глазом.
  • Лужков следует заветам поросёнка Петра. Пруф.
Пруфпик 2015: Юрьмихалыч — простой российский фермер
  • В ближнем Замкадье имеется деревня Лужки. Любопытно, что там имеется Батуринская улица.

Уголок бояниста

В крутой джип въезжает сзади другая машина. Из джипа выходят братки и вытаскивают из машины мужика в кепке. — Ну, мужик, ты крупно попал! Ты кто такой? — Я — мэр Лужков! — Ну что, поехали твои Лужки смотреть!

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается: — Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всё как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается, и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передёрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как ёбну, потом в глаз, потом с ноги по печени… Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде… Пригляделся — ну точно, Лужков, бля! Я ему: «Ты, Юрик Михалыч, охуел что-ли совсем? Кто так ездит-то?» А он мне: «Паки, паки… Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!»

Галерея

13yesПоказатьСкрыть
  • Жена Старика Батурина (добилась всего сама, конечно же)[2]

  • Москва — как много в этом звуке для сердца rусского слилось…

  • Московская ханука: шолом, братья

  • Тайна кепки. Развернутая кепка как бы намекает

  • Пока мужа нет, почитаем книжку. Сотрудник ZOG позади, везде они.

  • Подачка Лужкову на новом месте «работы»

  • Пошто обижаете?..

  • В зимней кэпке

См. также

Примечания

  1. ↑ Заодно этот иск породил забавный парадокс. Если бы Лимонова признали невиновным в клевете, это означало бы, что Лужков НЕ контролирует московские суды. Это, в свою очередь, значило бы, что высказывание Лимонова является клеветой и он виновен.
  2. ↑ Героиня в других ракурсах
Чтобы организовать революцию, важно знать, что есть Лужков, камрад!

lurkmore.to

Cereal Guy — Lurkmore

В эту статью нужно добавить как можно больше злаковых культур.Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.

Cereal Guy (надм. Злаковый Парень) — тонкая фигурка человечка с огромной головой и негодующей гримасой, который сидит за столом, уплетает за обе щёки свой сухой завтрак и яростно пытается что-то объяснить. Мем появился на форчане в 2009 году, популярен по сей день и употребляется по любому поводу.

[править] Первоисточник

NOT MOTHER FUCKING CANDY… REESE’S PUFFS CEREAL

На самом деле, персонаж возник задолго до событий на форчонге. В 2007 году некий Bob Averill под псевдонимом Lego Robot запостил на Something Awful комикс, нарисованный на коленке в пейнте за пять минут, в лучших традициях творчества анонимуса на имиджбордах. Комикс рассказывает о нелёгких взаимоотношениях парня и девушки, разделенных большим расстоянием. Девушка — редкостная шлюха, учится в колледже и звонит сообщить своему бойфренду, что уже с кем-то перепихнулась. Вместо нормальной развязки для этого захватывающего сюжета, вторая половина комикса целиком пародирует рекламные ролики компании Reese's Puffs с их знаменитой коронной фразой: «Конфеты?! На завтрак? Это же Ризез!».

Прежде чем попасть на борду, оригинальное изображение человечка с первой панели комикса было слегка изменено, а именно: стёрта телефонная трубка, и нахмурены брови. Вскоре появилась Веб 2.0-версия, ставшая наиболее популярной при создании макросов. Потом был чувак с трубкой, пускающий мыльные пузыри, и ниндзя, делающий удар ногой в полёте. Цели использования этого мема в треде могут быть совершенно разные, выражение лица героя и подпись меняются в зависимости от ситуации. Но каноничным всё же считается применение в жарких дискуссиях, таких, что не жалко оторваться на минутку от миски с хлопьями и запостить Сириэл Гая. Также с его участием существует целая серия четырёхпанельных комиксов наподобие Frustration, где он комбинируется с другими мемами, и, как правило, выражает реакцию крайнего недовольства происходящим.

На уютненьком луркоморье Cereal Guy символизирует идеальный срач в вакууме и является лицом плашки {{Badref}}.

Один из самых распространённых сюжетов ёнкомы звучит как «He will never have a girlfriend» — Сириэл Гай говорит это при виде фотографии прыщавого задрота. На следующей фотографии выясняется, что прыщавый задрот — это фото какого-нибудь секс-символа в детстве, и Cereal Guy от неожиданности брызжет своими хлопьями. Если же задрот так задротом и остался, хлопьеман, не меняя выражения лица, заявляет: «Told you!» Подробнее о тех, у кого никогда не будет девушки, на knowyourmeme.

Занюхай толчёный сухой завтрак, а потом пойди и наколись коктейлем из ручной совы

Упорись совушкой опять. У Боба явно не все дома

Узнав о популярности выдуманного им персонажа, Боб решил продолжить своё «творчество» и запустил веб-комикс, ныне известный как Plastic Brick Automaton. Сюжеты для своих стрипов Боб придумывает либо в пьяном угаре, либо упоровшись наркотиками. Во всей своей красе присутствуют секс, вещества, копрофилия, несвежие интернет-мемы, брутальность и попытки пошутить, иногда вполне удачные. Графический стиль выдержан всё в той же манере — грубые чёрные контуры, вычерченные мышкой по экрану инструментом «карандаш», кое-где использована цветная заливка и даже распылитель. /b/тарды комикс ценят, что неудивительно, учитывая какие близкие им темы он затрагивает.

О самом авторе известно немного, но в том, что он очень интересная личность, сомневаться не приходится. Был выперт из Художественного Института Портленда за год до получения диплома. Согласно местной газетёнке отчислен за атеизм. Один раз ему посчастливилось вступить в спор с местной Нахемой и позволить себе усомниться в существовании астральных существ, а именно лепреконов. Боб не учёл всю степень ФГМ своих руководителей и сокурсников и спустя две недели распрощался с учёбой. Под конец ректор имел наглость предложить ему пройти психиатрическую экспертизу. Впрочем, глядя на его портфолио на Деве, да и собственно вышеупомянутый комикс, понимаешь, что мир искусства не сильно обеднел после его ухода.

Cereal Guy имеет отношение к 4chan’у!

lurkmore.to

Сюрстрёмминг — Lurkmore

СЮРреалистичное СТРЁМное Говно.

Сюрстрёмминг (рас. шведск. Surströmming рас. верное произношение сюштрёммин) — говняшка вкусняшка, изобретённая этническими шведами, но, в силу своих убийственных качеств, не снискавшая популярности ЦА в других странах, и использующаяся в основном возлекамбузными ютубо-влоггерами как источник лулзов.

[править] История изобретения

Давным-давно, в далёкой-далёкой Швеции правил Густав I. По некоторым, замалчиваемым историей, причинам, он отправился воевать с Любеком. Во время осады Густава I надули снабженцы и отпустили меньше, чем надо, соли. Пришлось солить рыбу с меньшим количеством соли, в результате она прокисла. Но так как шведский солдат в процессе зарубов оголодал, пришлось жрать что дают. Вскоре об этом узнали местные крестьяне и сразу поняли, что можно получить PROFIT — отличная экономия на соли + деликатес. Особенную популярность этот сорт говна сюрстрёмминг получил в Северной Швеции, где трудно было достать свежие продукты.

[править] Приготовление нямки

Суть Эпичнейшая дегустация со спецэффектами В помещении - особый экстрим Типичные едаки сего деликатеса

Потрошеная салака, но с аппендиксом и икрой укладывается в чаны с тузлуком, чтобы удалить кровь и жир. Затем салака засаливается, укладывается в открытую посуду и оставляется киснуть. Во время этого процесса собственные ферменты и бактерии образуют, среди прочих, пропионовую, масляную и уксусную кислоты, а также сероводород. Затем салака помещается в консервные банки.

Рыба продолжает киснуть и после заключения в банку. Поэтому расовые шведские гурманы рекомендуют сжечь эту гадость напалмом открывать банку под водой или на улице, ибо риск ВНЕЗАПНОГО камшота из банки составляет Over9000 процентов.

[править] Амбре и консистенция

По запаху напоминает косяк, скрученный из свежезасратых детских подгузников, полных тлеющих волос, сбритых с жопы престарелого кракена, который прикуривали от горящего протектора автомобильной покрышки. По консистенции и фактуре похожа на костлявого слизняка, и перед употреблением рыбу таки рекомендуется измельчать, дабы не заблёвывать заплёвывать потом пространство вокруг мелкими костями.

[править] Способы употребления

Первым делом гурман обращает своё внимание на запах. Если гурман — иностранец, то его ждёт разрыв шаблона, когда привычные шведы начинают с аппетитом поглощать нямку, запивая её молоком. Алсо окромя молока, шведы могут запивать сюрстрёмминг пивком, сорокаградусным шнапсом или особым шведским квасом. Впрочем сами шведы признаются что употребляют сюрстремминг редко и будучи в подпитии, потому что жрать этот деликатес ежедневно может только тот, кому нюхательный аппарат случайно отрезало поездом от родных мест.

  • Экстриминатус: истинным ценителям весьма по нраву хрючить сюрстрёмминг прямо из банки, запивая рассолом.
  • Шведский-стол: банку вскрывают на свежем воздухе, выливают рассол в огород неб-гоугодного соседа, делают бутерброды из хлеба с маслом, и мелко нарезанного сюрстрёмминга замешанного со свежим репчатым луком. Говорят, это отличное средство от случайных связей — дивный запах будет преследовать едока два дня, как бы он ни старался отстирать рот ментолом и щелочью.
  • Кочегар-стахановец: сюрстрёмминг люто, бешено грузят совковыми лопатами в ротовое сопло, быстро закидывая его сверху варёной картохой, сыром, помидорами и луком. Причем картоха и помидоры нужны исключительно для нажористости, а лук помогает отбить часть амбре, как при поедании, так и при последующем общении с окружающими.
  • Гагаринский способ: сюрстрёмминг заедают брусникой, запивают молоком, идут в места раздумий и, основательно пристегнувшись толчковым ремнём безопасности, ждут взлёта на орбиту.
  • Страшная мстя: угостить ничего не подозревающего вражину баночкой деликатеса посоветовав дегустировать дома в кругу близких, на корпоративе, e.t.c. (не лишним будет предварительно критически оценить своё кунг-фу, ибо от поциэнта потом можно выгрести весьма неиллюзорных писдулэй).
  • По-итальянски: сделать долгосрочный вклад раскупоренной нямкой в приватную VIP-ячейку неугодного банка (фамилию, имя и место жительства рекомендуется сменить).

[править] А как обстоят дела у соседей?

Соседи-норвежцы имеют собственный шедевр карательной кулинарии — печально знаменитый лютефиск. Однако свой вариант квашеной рыбы и у них имеется — знаменитый ракфиск, слегка подквашенная форель. Слегка — это действительно слегка, блюдо пахучее, но не карательное, большой любитель рыбы за обе щеки стрескает. Соседи-саами квасят рыбу различных пород, но предпочитают семгу. Семга «лопарского посола» — именно квашеная. Довольно вонючая, но все равно вкусная, по отзывам любителей. Соседи-карелы от них не отстают. Карельская тухлая ряпушка именуется «кевяткала». Чукчи и юкагиры, хотя и не соседи шведам, квасят лососьи головы. Вся приготовленная подобным образом рыба имеет довольно острый вкус и является сильным стимулятором иммунитета, что в холодном и сыром климате весьма немаловажно. Но воняет, ничего не поделаешь. Сходный вариант мазохизма существует и у коми, и именуется «Печорский посол». Но самая вкусная нямка у исландцев. Они закапывают в морской берег на линии прибоя тушу гренландской полярной акулы, а по прошествии 6 месяцев устраивают пир, предварительно закоптив как следует подтухшую акулятину. Эта еда, именуемая «кэстюр хакарль», пахнет забавно. ОЧЕНЬ забавно!

[править] Женевская конвенция о химоружии

Шведы в 1930-х годах решили познакомить со своей пищевой культурой неверных пиндосов, но те шутки не поняли и, открыв банку в аэропорту, протрубили на весь мир о газовой атаке. Но, так как залежей нефти в Швеции не было, то принуждать Швецию к миру и причинять ей добро насаждением демократических ценностей не стали. В апреле 2006 года в авиакомпаниях Франции и Великобритании восторжествовало антисюрстрёмминговское лобби, которое запретило ввоз этого продукта. Официальные причины запрета - перепады давления при наборе высоты и следующие за ними взрывы банок в грузовых отсеках самолётов.

[править] И тому подобное

  • Дальневосточные народности любят квашено-вяленую рыбу под названьицем «юкола». Точнее, юкола — это вяленая, просто вяленая без соли рыба. Кроме того, лабаз на высоких сваях для естественного (бессолевого) вяления пойманной кеты и чавычи лайкам на пропитание строят атапаски и прочие коренные жители Аляски. От нашего Дальнего Востока — рукой подать, поэтому понятие и там, и там означает одно.
  • Вьетнамцы известны всему миру своим соусом «н'ок мам», который употребляется преимущественно с рисом. Способ приготовления: мелкую рыбешку, не выпотрошив, помещают в емкость (бочку или плотно сплетенную корзину, выложенную пальмовыми листьями) с густо посоленной водой и выставляют на солнцепек. Далее перебродившая жидкость по каплям сцеживается в кувшины до тех пор, пока рыбьи желудки своими соками до конца не переварят свое собственное рыбье мясо. Весь процесс может занимать от четырех до двенадцати месяцев. На острове Фукуок ныок-мам готовят не в бочках и корзинках, а в огромных чанах, потом разбавляют до нужной кондиции, фасуют и развозят на продажу по всему Вьетнаму и отнюдь не только Вьетнаму. Полстакана неразбавленного ныок-мама, принятого внутриутробно, предотвращает начинающуюся простуду чуть менее чем полностью. Алсо, у кхмеров аналогичный продукт называется «прохок».
  • Древнеримский гарум практически ничем не отличался от вьетнамского ныок-мама — готовили его практически тем же способом и аромат у него был ровным счетом такой же доставляющий. Использовался гарум в древнеримской кухне довольно широко. Различные варианты гарума под разными названиями и сейчас используются в традиционной кухне жителей Средиземноморья.
  • Буряты (буряады) и некоторые православные уважают байкальского омуля с «душком». Пойманная и засоленная утром рыба через три часа становится малосольной (простой деликатес), а к вечеру «с душком» (изысканный деликатес). Это летом, а зимой отдельная история.
  • Ну и в этой стране некоторые личности предпочитают рыбку с душком. Вам гарантировано непонимание где-нибудь в Южной Америке со стороны местного населения, если вы заявитесь в местный бар выпить пивка с предварительно взятой с собой из каюты сушёной воблой или таранечкой. Возгласы «Фу! Как это можно есть, это же мертвая рыба?» гарантированы. Аналогичную реакцию, по словам советских воинов, обитавших в совковые времена в Германии, можно было наблюдать и в немецких трактирах — видя наших с воблой, немцы демонстративно вставали и уходили (впрочем, тут ещё наверняка сказывалась естественная любовь к чужому солдату на своей родине).
  • А ещё есть лафа, которая, вообще-то, не рыба, а мясо, точнее мясной фарш из деликатесных телят, похранившийся в тёплом месте достаточное время. При поедании фарша едок получал удовольствие, отсюда и перенос названия блюда на состояние души и тела.
  • Отдельные граждане этой страны не отстают от потомков викингов и запросто делают похожие нямки подручными средствами.

[править] Сюрстрёмминг челлендж

На тытрубе можно найти немало доставляющих самопальных видосов от причащающихся шведской национальной нямкой, с бравыми вызовами на всемирную дуэль где оружием является заветная вздутая банка говна сюрстрёмминга. Впечатлительным рекомендуется воздержаться от просмотра (или заранее поставить поверх клавиатуры тазик ибо ваистену).

Сюрстрёмминг — это то, что ждёт тебя в застенках гестапо, %username%.

lurkmore.to

Кулинарный сноб — Lurkmore

«

Я просто разрываюсь на части от смеха, когда вижу, как при мне помешивают «слезу комсомолки» не жимолостью, а повиликой…

»
— Веничка Ерофеев
«

Хех! Мне ужасно интересно, когда же блогосфера разродится открытием, что запечённый под сыриком давешний салат «Оливье» — замечательно сочная мнямка!

»
— Сталик

Кулинарный сноб — илитарий от кухонной сохи.

[править] Кулинарная битва

«

Гренка не может стоить восемь долларов, а croûton — может!

»
— О чём говорят мужчины

Каждый истинный кулинарный сноб знает, какое блюдо можно приготовить из тебя, аффтар, когда кулинарная книга будет включена в Уголовный кодекс.

ОН хотел бы узнать, ЧТО ты ел на завтрак, Анонимус?

Запомни: стоит тебе употребить внутрь нямку из огорчающего сноба списка, или хотя бы мысленно произнести её название, и на том свете будет поставлен специальный котёл. Там-то тебя научат готовить правильно!

Сколько живёт человечество, столько оно ест. Тайные знания кулинаров передаются из поколения в поколение в забрызганных жиром кулинарных книгах. Параллельно из зомбоящика сыплются заманчивые предложения «вкусно поесть за небольшие деньги». А при чем тут деньги? А при всём. Из-за них, собственно, и конфликт.

[править] Суть конфликта

Поскольку человечество не стоит на месте, готовить из века в век по одним и тем же рецептам становится скучно. Норот пробует новые блюда, равно как и изменяет старые. Но не тут-то было — кулинарный сноб не спит и тщательно следит за соблюдением Кулинарного кодекса.

В основном воинствующий кулинар любит и отстаивает именно иностранную кухню (относительно той страны, где сам находится). Для француза, например, изобретать «мясо по-французски» будет нонсенсом, он скорее назовет новую нямку «мясо по-русски». Кроме того, вчерашнюю еду иностранных нищебродов часто теперь подают в лучших ресторанах — реклама, хуле! Соответственно, приготовивший «ресторанное» блюдо дома кагбэ в мыслях нехило сэкономил и немного побыл VIP-ом. В то же время, если все так будут поступать, ощущение VIP-овости теряется. Значит, надо стать самым правильным из правильных, соблюдая до десятого знака после запятой все рецепты. В то же время, быдло тоже считает себя VIP-кулинаром, поскольку используемый ими маянезик и кетчуп «приготовлены лучшими специалистами» — реклама, хуле!

Посередине между двумя лагерями находятся те несчастные, которые просто хотят поесть нормальной еды и не желающие ни лопать размороженные полуфабрикаты, ни заморачиваться над тонкостями атсральной кулинарии.

Ситуация осложняется тем, что кулинарных книг ныне выпущено множество, и не все из них сходятся в деталях. Но по причине эффекта утёнка каждый кулинарный сноб отстаивает только свою, единственно правильную Библию книгу. По этой причине против маянезика снобы охотно объединяются, в отсутствие же в пределах досягаемости поборников классической нямки начинают люто воевать между собой. По этой причине Кулинарный Рейх так и не наступил (и, скорее всего, не наступит).

[править] Кулинарные снобы и правильные продукты

Снобы очень любят «правильные» названия продуктов. Продукт, приготовленный по всем правилам, но названный неправильно, теряет половину своих качеств. В этом они объединяются с grammar nazi.

Также агрессивные повара отстаивают «правильные» регионы происхождения продуктов. В этом они сходны с копирастами.

Вообще в отстаивании важных мелочей есть некоторая доля мазохизма, что только добавляет ЧСВ нацистам.

Итак:

  • Паста. Как известно, волшебная итальянская паста (в отличие от вульгарных макарон) является диетическим продуктом. От нее худеют, её можно есть хоть всухомятку и будет вкусно. Список отличий пасты от макарон настоящий кулинарный сноб может перечислять бесконечно, но непосвященные все равно не поймут ни слова.
  • Базилик, майоран, шафран, карри и иже с ними. Если в процессе приготовления ужина обнаружилась нехватка щепотки этих приправ, приготовление следует немедленно бросить и ехать в магазин. В идеале, на место производства. Замена одного вещества другим приравнена к государственной измене.
  • Коньяк, а равно прочие копирастические алкогольные напитки. Если в рецепте сказано «ложка коньяка» — речи не может быть об армянском и тем более молдавском. Должен быть только один бессмертный коньяк.
  • Оливковое масло, да не простое, а исключительно EVOO. Тоже волшебный продукт, не поддающийся замене. Пусть тебе, Анонимус, даже не нравится его вкус, но употреблять обязан только его.
  • Суши. Как бы глупо это ни звучало, но так надо.
  • Морская соль. Тот, кто попробовал её, больше не притронется к обычной. Ибо она содержит частичку говна всех VIP-Анонимусов, плавающих в круизах и на яхтах.
  • Коричневый сахар: кукурузный, свекольный, особый тростниковый. От него тоже худеют, а также повышается IQ на 300%, а ЧСВ на все 9000%. Цвет кагбэ говорит нам…
  • Био-яйца. И не надо хихикать, всё серьёзно. Ну, еще био-лимоны и прочий био-харч в ту же котомку. Существует куча правил, как отличить био от небио, хотя зачем правила, если на ценнике всё написано русским по белому?
  • Правильная вода. Не побывавшая в микроволновке, холодильнике или иных бесовских устройствах. Желательно, из лично выкопанного деревянной лопатой в тайге колодца. Без этой воды всё, что бы вы ни готовили, пойдет комом. Даже кофе.

[править] Троллинг воинствующих кулинаров

Тролление снобов, в общем-то, бесполезно. Холивары происходят постоянно, остается только заправить попкорн маянезиком и наблюдать. Если холивар затихает, можно вбрасывать магические слова для оживления конфликта. Кто сказал о маянезике? Достаточно макарон!

Также можно приводить примеры из карательной кулинарии, напирая на то, что настоящий кулинарный нацист не может называться таковым, пока не полюбит лютефиск или казу марцу. Более вдумчивый троллинг требует изучения локальных библий троллимых нацистов, а также истории кулинарии. Но в результате кулинарный сноб может получить нехилый баттхерт.

Кулинарный сноб — это такое быдло такой типаж.

lurkmore.to


Смотрите также