Обсуждение:Шаурма. Шаурма лурк


Обсуждение:Шаурма — Lurkmore

Любители шаурмы сделали мобильное приложение для ее поиска в дополненной реальности http://gdeshaverma.ru

"Московская сеть Ливан Хаус (есть, например, на в третьем этаже Атриума, что на «Курской») скрывает люто доставляющую сочную шаурму с невероятным соусом аж трёх видов. Те, кому недосуг ехать в Нижний за Шаурмой на Средном™, могут приобщиться к высокой кулинарии, не покидая мегополис."

мегАполис, Карл!

В Казахстане шаурма зовется «донер-кебаб». Помимо традиционных ингредиентов в состав обычного «донера» входит картофан, заправка из чесночного соуса, «свежие» помидоры и лучанский (тонны его). Также анонимус-алматинус знает точку в квартале знати, где «донер» готовится в премиум-виде, на хорошем гриле и пакуется в фирменные бумпакеты с символикой элитной кафешки, где кроме как «донерами» — ничем не торгуют. 14:15, 26 марта 2015 (MSK)

Линк на видео с рекламой Ш, смените на другой. Например http://www.youtube.com/watch?v=IXdYcqKJ6ls

Извините, а где именно используется этот мем? Можно какие-то реальные примеры использования и т. п.? Kaffeesahne 18:29, 1 августа 2007 (MSD)

Я ем шавермы. --Hatifnatten 18:20, 1 августа 2007 (MSD) АААА, деанонимизация! --Hatifnatten 18:22, 1 августа 2007 (MSD) Быдло-кун, ты? --Десу 18:34, 1 августа 2007 (MSD)18:33, 1 августа 2007 (MSD) Нигде не используется. Просто йумар --Десу 18:21, 1 августа 2007 (MSD) Не надо извинений, наличие здесь «немемов» обусловлено возможностями «вики» движка и было бы глупо их игнорировать. Во всяком случа наличие категории Мемы предполагает наличие «немемов» которые нужны для объяснения мемов и для создания лулзы. БЛЯДЬ НЕУЖЕЛИ ЭТО НЕ ОЧЕВИДНО??? --Guugler 18:27, 1 августа 2007 (MSD) Нет, блядь, это неочевидно. Kaffeesahne 18:29, 1 августа 2007 (MSD) Реквестирую создание комитета по мемам, который нахуй будет вымарывать всякие шаурмы, историю ссср и собака (электричка) из сих holy grounds. Здесь не словарь жаргонных выражений, здесь не драматика (хотя я был бы не против превращения ЛМ в ЭД) и здесь вам не тут. --Десу 18:33, 1 августа 2007 (MSD) Здесь блядь драматика и неебет, кроме рассовой ереси (типа Собака(электричка)). Еще блядь скажи что СССР не мем и ты о нем не знаешь. Это блять мем который всем запомнился и все остальные породил, всяких блядь кащенитов и всякое блядь быдло, но они не отличаются благодарностью. --Guugler 18:38, 1 августа 2007 (MSD) Уважаемый, что Вас наводит на мысль, что здесь драматика? Kaffeesahne 20:26, 1 августа 2007 (MSD) Так получается больше лулзов. --Хатхи 20:34, 1 августа 2007 (MSD) Но идет в разрез с правилами «Не ври» и «будь собой». Так шта — убидь огнем или переименовать в лулзы смехуечки. --Oal 21:21, 1 августа 2007 (MSD)

Говорил я, надо про Шаурму в Шинте писать :) --Hatifnatten 18:34, 1 августа 2007 (MSD)

  • Лулзы лулзами, но оно иррелевантно тематике вики чуть более чем целиком. Tyt все-таки луркоморье для просвещения нубов (то есть мемы с лулзами, но не лулзы без мемов), а не абсурдопедия и не драматика. Если хотите — перетаскивайте в абсурдопедию и отсюда сделаем ссылки, но здесь этой статье все-таки не место. —drdaeman 21:30, 1 августа 2007 (MSD)
    • Да, чтобы не было непонимания «а что здесь делает статья про фидонет (жеже, irc, …), это же тоже не мем», поясню сразу. Оно или является «основами» или лежит потому что на это понятие опирается какой-либо мем. Шаурма/шаверма к этим категориям не относится. —drdaeman 21:44, 1 августа 2007 (MSD)
      • Wry not? На Encyclopedia Dramatica лежит прилично статей, в которые не упирается ни один мем. Suave Space Kitten Javascript 23:06, 1 августа 2007 (MSD)

Предлагаю без споров пока оставить. Когда у нас будет миллион статей, мы займемся расовыми чистками. Пока она никому не мешает. --Маниакальный бобер 21:47, 1 августа 2007 (MSD)

  • Есть еще такие необъятые дали как Хачи, Грузины, ДПНИ и прочая неполиткорректность, вполне возможно, что шаурма окажется для них т. н. основанием. Оставить. --Guugler 22:08, 1 августа 2007 (MSD)
    • С каких это пор хачи или ДПНИ вдруг стали мемом? Необъятной далью — да, но к мемам они не имеют никакого отношения, а здесь не сборник рассовых и поцлитических дискурсов (разве что есть мем «я грузин», но он не имеет отношения к шаурме). —drdaeman 22:16, 1 августа 2007 (MSD)
      • Дискурсов? Зачем вы тгавите. Прочитайте хотя бы про Кащенитов, это именно сборник рассовых и политических «не дискурсов». Хачям место в луркоморье, ибо это уже интернет мем. --Guugler 22:24, 1 августа 2007 (MSD)
        • пруфлинк или GTFO Kaffeesahne 22:31, 1 августа 2007 (MSD)
        • Кащенитов, говорите? (Предполагая что они внезапно существуют) А, ну да, действительно. Мы же все знаем что рейды Хаббо тоже расовые и вызваны иSKLючительно протестом против ненависти к ниграм. —drdaeman 22:29, 1 августа 2007 (MSD)
          • Витиивато выгажаитись. Вы навегно намекаете на то, что сгово «Хач» наполнено рассовой ненависти и поэтому не может быть мемом. Гассеею Ваши пгедубеждения, для многих это же пгосто безобидный лол. Или вы таки пособник ZOG? --Guugler 22:36, 1 августа 2007 (MSD)
            • Дискурс в том, что ээ… широкоизвестный способ троллинга, основанный (грубо говоря) на фразах типа «А почему Ви отвечаете вопросом на вопрос, Ви таки еврей?» — есть. А широкоизвестного способа троллинга, основанного на фразах «Гоги, ты мэнэ тэпэр не гэнцэваллэ» — нет. --22:43, 1 августа 2007 (MSD)
  • ITT расовая озабоченность. Если бы не начали бузить в ветке выше, то и не вспомнил бы народность большинства изготовителей/продавцов сего изделия. ⟨λSuave Space Kitten Javascript 23:08, 1 августа 2007 (MSD).x⟩
  • Вообщем, кто хочет, пусть копирует текст. А то скоро оно будет невозбранно запилено. --Oal 18:02, 2 августа 2007 (MSD) Если кому-то еще нужен текст — обращайтесь. --Oal 00:58, 3 августа 2007 (MSD)
  • Почему статейка огорожена? Граммар наци негодуэ!
    • а чо не так? статья вроде как выверена

Но в итоге выгодней всего оказалась курятина — ибо фактически бесплатно, да и от мяса там одна требуха.

Но в итоге выгодней всего оказалась курятина — ибо в курятине отсутствуют гельминты (в свинине и в говядине они есть чуть менее чем 100%) — поэтому степень прожарки для курятины не так важна, а также отравление протухшей курятиной не такое лютое как например такой же тухлой свининой. Вот так то.

Хочу сказать, что Шуарма у Паши, картинка по ссылке media:Saurma slav.jpg очень даже классная, ибо к нему очереди всегда, а к конкурентам рядом/напротив — только если к нему совсем уж народу много. Отличительная черта его шаурмы — перемешивает всё сразу, а не кладёт слоями на лаваш. Также если присмотреться к самому Паше, то нетрудно заметить, что у него что-то не так с левой рукой.

Предлагаю допилить статью тут: Раздел КАЗУСЫ во фразе «В Перми любят шаурму с человечинкой» сделать сцылко на статью про ПЕРМЬ на лурке, просто для лулзов.

Про макдак: Вроде в макдаке шаверма с курицей называется цезарь ролл

Допилите про ларек с шаурмой около жд вокзала Самары. прекраснее в жизни не пробовал)

[править] Изменения «У Паши»

«Славянская Шаурма» на «Дмитровской» в Нерезиновой a.k.a. «Шаурма у Паши» таки прекратила свое существование. G.S.P. На данный момент надпись «У Паши» исчезла, а продавцом теперь является ни разу не расово русской внешности Ахмет. Шаурма закономерно. — Штольц 17:29, 23 октября 2015 (MSK)

Нихуя такая идея получилось ну, я вот ща прочитал про Обжирак, хохотал как младенец, алсо, это и это обе статьи про недонямки и такида можно отсавить и даже (не побоюсь этого слова)

Запрашиваю описание собственно блюда в статью. Я неебу что это такое у вас там во мкаде за говно.

на мкаде — 01:30, 14 августа 2009 (MSD)

[править] А на самом деле в Германии…

шаурма называется Дюрюм (Dürüm, Dürüm Döner) но встречается реже, чем то что описано в статье. В некоторых фрицовских шаурмячнях в шаурму добавляют не цельного мяса, а б-гомерзкий фарш. Так же свидетели заявляли, что видели мясо нанизанное с фаршем на вертел вместе слоями. facepalm

и ещё её называют Лахмачун (да, да, драчун лохмачун), и это и есть шаурма, завёрнутая в лепёшку разная хуйня. а то, что в статье ошибочно названое Döner Kebab, это совсем другая хуйня, хотя сделанная из тех же ингредиентов, но в не свёрнутая, а наваленная в лепёшку-кармашек. точка.

Вот, теперь ее вместе с пиццей на дом привозят. Называется «дурум». Интересно, что с латинского это слово переводится как «твердый». Отсюда пшеница твердая — «triticum durum». Наверное, это из-за лаваша. —PVE 18:39, 1 января 2012 (MSK)

Байка про сперму в белом соусе стара как мир, и по крайней мере в Германии ни одного подтверждённого случая не было, не говоря уже о скандале который якобы гремел на всю страну. Анон живущий в Германии это гарантирует. Так что уберите этот бред из статьи.

—93.132.11.234 14:01, 11 января 2013 (MSK)—Анонимус

[править] Про шаверму в мирэа (второй пункт меню)…

насчёт сосисок за 5 р пиздёж и провокация. немедля сменить на 25 рублей. это истинная их цена :)

а что, статья для редактирования закрыта? возьми да запили, желательно с пруфпиком, хочу на вашего «марио» глянуть — 23:56, 24 сентября 2010 (MSD)

Вот пиште что: ШауАрмэ (араб. شاورما, ивр. שווארמה‎ швармá, петербургск. шавéрма) — элемент межрасовой кухни. Гениальное по своей простоте блюдо, вызывающее лютую ненависть у городских властей, щедро спонсируемых сетевыми рыгаловками. Но дело в том что на арабском слово Шаурма не имеет никакое значение. Так как сабж к арабам пришел из турков или ещеранше от тюрков. Так как корнем слова-сабжа является «ЧЕВИРМЕ» которьй по сей день в тюркском значение сабжа «ВРАЩЕНИЕ». Так как в арабском буква «Ч» отсуствуеть, и заменяеться с «Ш», как «P» с «B» в слове «PEPSI» как «BEBSI», «ЧЕВИРМЕ» превратился в «ШАУРМА».

А слово «ЧЕВИРМЕ» произошло от древнейшего слова «ЧЕРВИЕ», которое означает маленьких существ с продолговатым телом, жрущих говно. И именно в дань о них в шаурму добавляется ритуальная капуста, которая символизирует древних животных и ныне заменяет их в современном рецепте. однако, не везде

Таки новый московский мэр таки добрался своими загребущими быдло-сталеварочными ручками до шаверменных. Всё. Теперь кол-во точек где можно купить шаверму уменьшилось и уменьшается в геометрической прогрессии…. одни блеать еретические стардогсы остались.. конец ноября 2010 Император.

А есть шаурма, в которую добавляют арбуэ?

[править] Добавить в раздел про Изгаиль

Вместо так называемой «тхины» чаще кладется «хумус» — особая вкусная кашица из нутовых бобов. Обычное выражение израильского продавца шаурмы — скороговоркой — «хумус, хариф, чипс, салат, хамуцим» — что значит, намазать хумусом, положить сверху еще немного «хариф» (красный острый перец молотый с оливковым маслом), картофель -фри, салат из мелкорубленных помидорчика с огурчиком, соленый огурец. Для роскоши эта добавка к мясу поливается тахинным соусом или «амба» — молотым сушеным манго вперемешку с пряностями. Коренной иерусалимец никогда не назовет лепешку-лафу «лафой», а скажет — «аш-танур». Для гостей столицы рекомендованы шаварменные сети «Шамен» («Толстяк»), которые славятся эпичными салатиками и огромными порциями.

чувствую, про израиль уже отдельный раздел пилить пора :) видать, и правда у вас там её шибко любят.

У евгейского гасового дуэта Infected Mushгoom тема затронута в названии альбома Legend of the black shawarma. Альбомный ковёр демонстрирует очередь на рынке/вокзале/etc.: http://dl.dropbox.com/u/5182345/folder.jpg

Добавлять в шуарму маёнез и кетчуп — это ересь. Шуарма в пите или багете — мелочнось и это недостойно. Всегда надо говорить -«бли чипс». Тогда мяса больше кладут. Б беер шеве в «Ламаме» столько мяса пихают, что лафа на закрывается. Нахуя я это написал?!

А ещё эти ваши «чипс», которые картошка-фри, всегда какие-то недожареные и недосоленые. Это ещё одна причина их не брать

[править] Изменить про Армению

<В Армении её называют бртуч и обязательно кладут сырик и свежую зелень.> В Армении её называют Шаурма. Используются любые ингредиенты на, которые хватило фантазии у повара и всё это кладётся в булочку для Хот-Дога. «Бртуч»(пртуч) — это любые бутерброды, где вместо хлеба используется лаваш.

[править] Добавить про Австралию

Арабы отчего-то часто кладут туда сыр и называют «кебаб». Все смешалось у нас тут, блин Ж) >>>>>>>> Про Австралию — бредятина… в Австралии это называется «кебаб»/«доннер кебеб», независимо от того, кто их делает (но чаще всего это турки и арабы). Делается с курицей, говядиной или вегетарианский (с фалафелом), стандартныные добавки: летус (кочанный салат), помидоры, лук, хумус, соус-по выбору; дополнительные:сыр, салат из петрушки —Мимо проходил

[править] Прошу добавить

В раздел Галерея прошу добавить картинку .

и еще одну http://hostingkartinok.com/show-image.php?id=a42de48aedb3c092e4fea53e723d3b48

[править] Прошу добавить

В Ростове-на-Дону шаурма бывает и годная. Был такой мастер-шаурмист Миша, в 90-х работал на Чехова, потом возле консерватории. Работал двумя огромными ножами, очень быстро и вкусно. Также в ларьках возле РИИЖТа продается вполне достойная свиная шаурма.

[править] И еще прошу добавить

Там где строчка про шерсть в шаурме. Мамка анонимуса, работая сан-вет-экспертом разбирала около пяти таких случаев в Москве, однако оказалось, что в 4 случаях и мясо и шерсть была козья, а в пятом — свинная опаленная щетина. И как замечает сам анонимус — при правильном приготовлении, козье мясо не только безопасно, но и в разы вкуснее курятины

а где в москве можно найти шаурму из козлятины? О_о Сабвей в Люберцах. станция люблино чтоль? Анонимус таки узнал у своей мамки. два случая на Ленинградском вокзале, один раз на войковской, один раз на октябрьской и со свинной щетиной — в кузьминках. Весь цимес состоял в том, что на всех пяти точках было написано, что это куриная шаурма. поэтому точки бытренько поделили на ноль. И таки запилите это в статью!

ИМХО, следует хотя бы кратко осветить ситуацию в дальнем, так сказать, зарубежье.

Шаурма (рас. англ. Shawarma) в настоящий момент стала глобальным брендом, таким же, как суси и индийская и китайская кухня. Стандартным путём к успеху любого окуклившегося гастарбайтера, имеющего относительно прямые руки и легальный статус, является открытие своего говнобизнеса, то привлекательность «ресторанов национальной кухни» как жизненного плана достаточно велика. Разумеется, поскольку национальной кухне должен придавать колорит её владелец, то наличие опций тут ограничено: расовые монголы начинают лепить суси или резать овощи для вока, расовые пакистанцы — месить карри и открывать индийские ресторанчики, то вопрос такого же гешефта для расовых арабов напрашивался сам собой.

Шаурма пришлась здесь очень кстати. Во-первых, мясо в буржуиндии относительно недорогое, по сравнению со стоимостью труда, а шаверма сочетает в себе быстрое изготовление порции и возможность продать куски, которые пусть и не стейк с кровью, но жрать их можно. Во-вторых, это оказывается типа healthy, поскольку салатик и овощи и мало хлеба. В-третьих, тяжёлая промышленность разного рода Детройтов легко освоила выпуск такого нехитрого приспособления, как автоматический вертел на газу или электричестве, который в правильно загруженном мясом состоянии смотрится логично где угодно: от закусочной на колёсах до ресторанов с претензией. В-четвёртых, её умудряются продать как угодно, от Mediterranean Food (средиземноморская еда) до Taste of India (а чо, в Джамме и Кашмире прокатит), в зависимости от национальности владельца. Ну и, в пятых, этим делом может заниматься выходцы из туевой хучи стран, от Алжира до Афганистана.

К тому же, какие у шаурмы альтернативы в том же Пиндостане? По большому счёту, на роль портативного бутерброда с мясом претендуют следующие участники:

1. Хот-дог. Эпичный быдлохавчик, предмет троллинга большинства американцев: «Туда они засунули то, что не смогли положить ни в бургер, ни в колбаски, ни в фарш». 2. Бургер. Менее эпично, но опошлено совершенно убогими тошниловками, поэтому правельный бургер ныне должен быть с блекджеком и шлюхами и в руку влазит слабо 3. Колбаска. Типа элитнее, но жирно, на любителя. 4. Шаурма. О! Да это же практически кусок мяса, только нарезаный, шоб жевать было проще! Ещё и маянезиком заправили для нажористости! Жить можно!

Поскольку в сколь-либо значимых количествах шашлыки до Буржуинии ещё не добрались, в отличии от последователей пророка Мухамеда, то будующее шаурмы предсказуемо: это блюдо будет ещё долго радовать нас своим присутствием. Бизнес развернуть легко, свернуть — тоже, продуктов требуется не очень много (не по количеству, а по номенклатуре), масштабируемость очень хорошая, пипл хавает и просит добавки, ну а качество, в принципе, вполне пристойное, особенно если сравнить с чистотой и ухоженностью кухонь китайских и индийских рыгаловок.

[править] Прошу выпилить

Выпилите к чёртовой матери этот бред про шаурму из человечины в Перми, пруф на ничем не подкрепленные журналистские сказочки смешон и жалок.

*Анонимус, покушавший, сказал, что мясо какое-то не такое. Стали расследовать. До этого в Балатовском парке выпилили мужика. Так что не такие уж и сказочки

Выпилите этот бред про кусок мяса с жесткой шерстью.

Во-первых — из курицы дешевле делать шаверму, чем из собак, потому что собак еще нужно освежевать, опалить, нарубить и тд. А шаверменные куриные блины уже продаются в полуфабрикованном виде. К тому же из собак много шавермы не сделаешь — худые они, да и мало их слишком для стабильной точки.

Во-вторых — мясо перед приготовлением общипывают и опаливают над огнем. Шерсть не может попасть в конечный продукт абсолютно никак.

Самое простое объяснение — на птицефабрике в ящик с мясом упала крыса и никто этого не заметил. Такое бывает не только с шавермое, а практически со всеми видами мяса, хлеба и прочих изделий.

[править] Прошу запилить

Линк или медиа-обжект с песней «Шаурма пожирает людей» Бездны анального угнетения.

[править] Achtung! Взамоисключающие параграфы!

Одновременно висит 2 плашки: «Halt! статья огорожена от Легиона» и «В эту статью нужно добавить как можно больше информации». Как же ее, блядь, добавить, если она защищена?!!11

Помножьте очередь в шаурму в Нижнем Новгороде на тот факт, что 90% стоящих не на себя берут, это гонцы, каждый из которых уносит под два огромных неприподъемных мешка продукции «на толпу». Не далее как в прошлые выходные в 3 ночи минут 40 в машине сидели, ждали своей очереди.

[править] Грустные новости о Шаурме на Средном

Шаурма на Средном больше не работает. Из-за расширения пл. Лядова в НН все киоски, включая Шаурму, убирают.

Охуеть!!! а там не написано куда они переедут? Я видел у них бумажку на ларьке из окна маршрутки. Думал они на время лавочку прикрыли.

Тащемта, на время. Уже в июне «Шаурма на Средном» вернулась в НН.

[править] А разве шаурма не карательная кулинария?

Имхо, ей место именно в этой категории.

  • Нахуй иди, э. Шаурма пища богов.

Нужно ещё добавить того, что даже лаваш можно приготовить самому: пельменное тесто подержать в духовке и готово (конечно же, перед этим раскатать)!

…когда заканчивается ананасик, в буррито кладут клюковку. А по сути, буррито и фахита (блюдо называется в множественном числе, fajitas) тут совершенно никаким боком. Экивалент шаурмы собирательно называют carne al pastor, или, в просторечии, просто al pastor. При желании неграмотрности, можно сказать не al pastor (по пастушьи) а de pastor (из пастуха). Или прсто pastor, что придаёт названию блюда лулзовый, а иногда и зловещий оттенок, особенно учитывая что pastor называют не только буквального пастуха, а очень даже и католического священнослужителя. (Чем обедал? — Пастухом). В основном употребляется в виде tacos с кукурузной лепёшкой, и, таки да, с ананасиком в каноничномъ варианте. Распостранены вариации с пшеничной лепёшкой или в булке, разрезанной пополам. Вообще, по пастушьи бывает даже пицца, или рублёный поп может лежать кичкой на тарелке с вилкой, овощами и расплавленным сыром. Супа или, скажем, компота al pastor анонимус кун пока не встречал. —Мимо проходил

[править] Добавить про Нижний Новгород

В мае 2012 года шаурма на Средном перестала существовать. Причиной стал выкуп земли под строительство ТЦ(это всё жиды подстроили). Есть несколько мнений о судьбе персонала, но достоверная информация отсутствует.

Пиздёж, ларек перенесли на 50 метров, очередь стала еще длиннее. Причина переноса не ТЦ, а строительство выхода с метромоста.

Ещё можно добавить, что в этом уникальном ларьке можно купить унивкальную вегетарианскую шаурму — туда крошат все те же овощи и соусы, что и в обычную, только больше, и при этом в ней нет мяса. (Видимо, место стало настолько популярным, что заинтересовало даже вегетарианцев и спрос породил предложение.) Стоит такая овощная шаурмень вдвое меньше обычной.

И да, «Шаурма на Средном» снова жива.

Жива, но тока мне кажецца, что шаурма стала достоверно меньше?

Актуальные фотки знаменитой шаурмы последнее время не впечатляют.\

В 15, что ли, году, а то и раньше, они вторую точку на Сенной открыли. Качество стабильное, только откуда легенды про уникальный соус, как на офсайте, так и на луркморе? Во все времена добавляли Его Нежнейшество, что прискорбно. https://pbs.twimg.com/media/BrWqLnhIAAA3fhV.jpg

Хули основное название статьи — шаурма? Москали не знают русского языка, нахуя им потворствовать? Правильный вариант — шаверма. Остальное — для быдломоскалей.

Съёбни отсюда, ленинградский толстый тролль. О «шаверме» я вообще не слышал, кроме расового Болотограда.

[править] Дополнение к буррито

Стоит добавить что буррито есть миллион видов и если вы не сможете сходу объяснить какое вы хотите, то есть шанс хватануть огромный вариант набитый внутри дополнительно огромным количеством острого риса. Со знакомой анонимуса такая бида случилась даже в достаточно не дешёвом буррито «ресторане» в США. Если захотите чего-то нажористого и точно вкусного, то требуйте то в котором значится больше всего мяса. Хотя этот вариант будет максимально еретическим из всех которые видел.

[править] Цена в Израиле

На данный момент стОит от 25 шек (в р-не 7$), по 12шек. — давно уже нет.

Недалеко от Белорусского вокзала, между 1-й и 2-й Брестскими улицами есть две палатки; если смотреть на них лицом, то тот, что левее, наиболее православен во всём Центральном округе. ТА(палатка-она моя)

[править] я всегда хотел

запихнуть двойную шаурму себе в анус. Может стоит это указать в статье?

[править] Куриная в сырном (опус)

Я сейчас сблюю! Шаурмой не балуются; До шаурмы опускаются. Шаурма — разработка kaндагаpcкиx террористов против белой раccы. это очень страшное оружие комплексного действия, одновременно подрывающее здоровье и личность человека. Вы обращали внимание на фалическую форму шаурмы? А как вам нравится шлепок из спермки на апетитной верхушке? Поговаривают, что секретный ингредиент белого соуса — семя повара! Когда вы на глазах у шаурмячника смакуете его продукт между щек, происходит как бы акт унижения Вас (на животном уровне), иначе говоря: «Вас EБyТ» В то же самое время пропорционально продавец утверждается как личность. Шаурма очень пряная и солёная, что делает невозможным потребление её без пива. Богатая пережаренными жирами, лишенная витаминов масса при регулярном потреблении губит пищеварение и портит кровь. Весь фокус в том, что шаурмой невозможно питаться лишь время от времени, так же как невозможно контролировать желание курить сигареты. Предположительно в шаурму добавляют опиатные наркотики, которые вызывают зависимость. Обратите внимание на то, что после процесса засовывания шаурмы в головное отверстие, приходит не чувство насыщения, но уходит тревога. Вы становитесь похожи на довольную овцу. Не забывайте и про денежный поток, ключики которого берут начало где-то из карманов Москвичей и оседают на берегах Каспия ;)

Да как ты смеешь так говорить о наших братьях? Они благородные люди, обогащают кухню и культуру в этой стране, привнесли в общепит чтото наше, родное, а не эти ваши макдональдсы! И тем более — нет ниодного научного подтверждения того, что сперма может быть вредна, если конечно они осеменяют соус, которы добавляют в шаурму. Так же шаурму продают в германии, и ее с аппетитом уплетают за обе щеки твои любимые арийцы, так что брысь отсюда, фашист негодяй! У каждого гражданина есть право на любую деятельность, которая не вредит обществу, а эти благородные люди, которые вас кормят за скромную плату, просто выручают вас в трудный момент! Вы обязаны быть им благодарны!

[править] ебучие калинары

Сацибели (именно так, а не как в тексте — сацебелли) делается из орехов, он не красный (в сферическом случае). Т.о. под определение «красный острый соус» подходит чуть менее, чем никогда. Аффтар хоть лицезрел сей соус, чем писать херню?

[править] картинку добавьте

Секрет приготовления шаурмы: https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/t1.0-9/10527762_925638057451453_3024756659328131401_n.jpg

[править] Шаурма в Венесуэле

Представляет собой классический вариант шаурмы в пите. По принципу напоминает крошку-картошку. Оплатив лепешку клиент может наполнить ее совершенно разнообразным содержимым, хоть полукилограммом тунца, хоть — тремя сортами сыра с термитовым соусом, хоть — и тем и другим. Количество начинок на выбор — два три десятка. Очень рекомендуется подавать с таблеткой желудочных антибиотиков.

[править] Про шаверму хуита написана

шаурма — она в армянском лаваше ЗАВЁРНУТА, а шаверма начиняется в половину узбекского лаваша. Так что это ваще разные вещи.

[править] И даже мстители

В сцене после титров они всей толпой употребляют именно шаверму, а не шаурму

Ближайшим аналогом шаурмы в Мексике являются burritos и их старшие братья burros с севера Мексики. Там их заворачивают в тонкую пшеничную лепешку tortilla sobaquera, похожую на лаваш по виду и вкусу. Описанное выше неким анонимусом мясо по-пастушьи (‘‘al pastor’’) вовсе не является собирательным именем разной шаурмы. ‘’Carne al pastor’’ — маринованная свинина, обладает красным цветом из-за используемого в маринаде ‘’achiote’’. Так же, например, есть ‘’Carne asada’’ («жаренное мясо») — обычно говядина, без маринада. В штате, где проживает пишущий эти строки, так же популярны ‘’tacos arabes’’/’’tacos orientales’’ — «арабские» и «восточные» соответственно. Оба типа делаются из свинины (!) и отличаются лепешкой.

[править] Шаурма в Одессе

Кто живёт на Глушко — знает шаурмичную одного не очень белого выходца из Пакистана (не помню его имя), фишка в том, что там почти всегда неебическая очередь. Шаурмичные по соседству и даже бигмак в 30 метрах отсасывают по кол-ву покупателей. Моя тян говорит, что там шаурма вкуснее, хотя я разницы особой не заметил. Причем сам владелец там появляется по большому счёту проверить качество продукции (да-да) и пообщаться с клиентами, сам продукт за него делает какой-то молодой кавказец и его подружка. Если посчитать, то они могут в день по 60-70 шаурмок делать, а это, даже если вычесть стоимость самой продукции, эксплуатации приборов и распределения денег между этими тремя личностями, скажем так, сотни нефти.

Стоит отметить о Новосибирской сети быстрого питания работающего по франшизе. Сколько раз там брал, готовят отменно! И главное на виду, с санитарией там полный порядок.

Брал я там один раз шаурму - хуета полная, по размеру маленькая, хотя заказывал среднюю, вместо мяса некошерный фарш, вся холодная. За те деньги, что она стоит можно куда более годной шаурмы отведать. Хотя может только мне так не повезло.

К сожалению они теперь только пол булки делают, поэтому очень редко стал брать — только уж если совсем желудок прижмет.

В последнее время появляется совершенно дикое количество точек по продаже этой хуиты для криворуких ебланов, кои сами не могут пожарить даже картошку. На одной только а.с. аврора их штук 5. На площади кирова еще больше. Около каждой станции ебучего метро радуют запахом разлагающейся кошатины ебучие ларьки с ебучей шаурмой. Сука 130р - это можно в богомерзкой пятерке купить целую блядь курицу и тупо запечь в духовке с солью и блядь перцем. 1.5 часа и обжирайся а если добавить картошки на 20р... а если чеснока на 5р... пытался проводить беседы на работе , но ебланы говорят что готовить в ломы и ваще шаурма - это ебать вкусно. По мне так лучше в сбарро ебануть бутер. Если уж хочется вкусно и быстро похавать.

Это где ты, анон, нашел ЦЕЛУЮ курицу за 130 р.? Или такую, как в СССРе продавали штоле?

[править] Слишком много Москвы

Нахуя в статье про шаурму так много адресов где ее купить в Москве?

[править] "Маковская шаурма"

На самом деле, в данное время (март 2016) есть следующие виды. Цезарь ролл: курица, соус, салат, сыр, помидорка. Фиш ролл: соус Песто, огурик, помидорка, сыр, салат, рыба. Биф ролл: соус сметанный, рукола, салат, сыр, жареный лук, говядина. Есть ещё сезонный Шримп ролл: креветки 4 шт, салат, лук, 2 соуса.

[править] Про отсутвие капусты в пиитерсокй шавухе

Щито? Неоднокартно ел шавуху с капустой в той или иной кондиции, реже кладут как раз картошку. Так что будьте добры, пофиксить.

На западе Беларуси будете искать шаурму - не найдете.

Пришло блюдо это на Кресы всходне, видимо, из Германии, потому что назывался и называется поныне дюнер или разорвиебало, в связи с неудобностью к укусу. По сути тот самый европейский doner kebab.

[править] Добавить в строчку про Ростов

>В Ростове-на-Дону сабж состоит чуть более, чем полностью из корейской морковки и маянезика. Не знаю как в Ростове, но в Луганске точно такая же - с корейской морковью и маянезиком. Нужно упомянуть.

[править] Дополнить Германию: шаурма в Берлине

В Берлине, прямо на выходе из станции метро U Mehringdamm стоит киоск Mustafa’s Gemuse Kebap, который стал в своём роде достопримечательностью: предлагается несколько видов шаурмы, самая эпичная называется Durum - эпик вин, анон на время поедания лично стал производителем белого соуса для новых партий. Хорошее мясо, овощи, несколько соусов, возможен напалм-вариант для любителей поострее. Стоит около 6 евро, также в продаже имеется весьма годный айран. Но есть минус: минимум часовое ожидание в очереди гарантируется чуть менее чем всегда.

lurkmore.co

Обсуждение:Шаурма | зеркало лурк Lurkmore

Материал из Lurkmore

"Московская сеть Ливан Хаус (есть, например, на в третьем этаже Атриума, что на «Курской») скрывает люто доставляющую сочную шаурму с невероятным соусом аж трёх видов. Те, кому недосуг ехать в Нижний за Шаурмой на Средном™, могут приобщиться к высокой кулинарии, не покидая мегополис."

мегАполис, Карл!

В Казахстане шаурма зовется «донер-кебаб». Помимо традиционных ингредиентов в состав обычного «донера» входит картофан, заправка из чесночного соуса, «свежие» помидоры и лучанский (тонны его). Также анонимус-алматинус знает точку в квартале знати, где «донер» готовится в премиум-виде, на хорошем гриле и пакуется в фирменные бумпакеты с символикой элитной кафешки, где кроме как «донерами» — ничем не торгуют. 14:15, 26 марта 2015 (MSK)

Линк на видео с рекламой Ш, смените на другой. Например http://www.youtube.com/watch?v=IXdYcqKJ6ls

Извините, а где именно используется этот мем? Можно какие-то реальные примеры использования и т. п.? Kaffeesahne 18:29, 1 августа 2007 (MSD)

Я ем шавермы. --Hatifnatten 18:20, 1 августа 2007 (MSD) АААА, деанонимизация! --Hatifnatten 18:22, 1 августа 2007 (MSD) Быдло-кун, ты? --Десу 18:34, 1 августа 2007 (MSD)18:33, 1 августа 2007 (MSD) Нигде не используется. Просто йумар --Десу 18:21, 1 августа 2007 (MSD) Не надо извинений, наличие здесь «немемов» обусловлено возможностями «вики» движка и было бы глупо их игнорировать. Во всяком случа наличие категории Мемы предполагает наличие «немемов» которые нужны для объяснения мемов и для создания лулзы. БЛЯДЬ НЕУЖЕЛИ ЭТО НЕ ОЧЕВИДНО??? --Guugler 18:27, 1 августа 2007 (MSD) Нет, блядь, это неочевидно. Kaffeesahne 18:29, 1 августа 2007 (MSD) Реквестирую создание комитета по мемам, который нахуй будет вымарывать всякие шаурмы, историю ссср и собака (электричка) из сих holy grounds. Здесь не словарь жаргонных выражений, здесь не драматика (хотя я был бы не против превращения ЛМ в ЭД) и здесь вам не тут. --Десу 18:33, 1 августа 2007 (MSD) Здесь блядь драматика и неебет, кроме рассовой ереси (типа Собака(электричка)). Еще блядь скажи что СССР не мем и ты о нем не знаешь. Это блять мем который всем запомнился и все остальные породил, всяких блядь кащенитов и всякое блядь быдло, но они не отличаются благодарностью. --Guugler 18:38, 1 августа 2007 (MSD) Уважаемый, что Вас наводит на мысль, что здесь драматика? Kaffeesahne 20:26, 1 августа 2007 (MSD) Так получается больше лулзов. --Хатхи 20:34, 1 августа 2007 (MSD) Но идет в разрез с правилами «Не ври» и «будь собой». Так шта — убидь огнем или переименовать в лулзы смехуечки. --Oal 21:21, 1 августа 2007 (MSD)

Говорил я, надо про Шаурму в Шинте писать :) --Hatifnatten 18:34, 1 августа 2007 (MSD)

  • Лулзы лулзами, но оно иррелевантно тематике вики чуть более чем целиком. Tyt все-таки луркоморье для просвещения нубов (то есть мемы с лулзами, но не лулзы без мемов), а не абсурдопедия и не драматика. Если хотите — перетаскивайте в абсурдопедию и отсюда сделаем ссылки, но здесь этой статье все-таки не место. —drdaeman 21:30, 1 августа 2007 (MSD)
    • Да, чтобы не было непонимания «а что здесь делает статья про фидонет (жеже, irc, …), это же тоже не мем», поясню сразу. Оно или является «основами» или лежит потому что на это понятие опирается какой-либо мем. Шаурма/шаверма к этим категориям не относится. —drdaeman 21:44, 1 августа 2007 (MSD)
      • Wry not? На Encyclopedia Dramatica лежит прилично статей, в которые не упирается ни один мем. Suave Space Kitten Javascript 23:06, 1 августа 2007 (MSD)

Предлагаю без споров пока оставить. Когда у нас будет миллион статей, мы займемся расовыми чистками. Пока она никому не мешает. --Маниакальный бобер 21:47, 1 августа 2007 (MSD)

  • Есть еще такие необъятые дали как Хачи, Грузины, ДПНИ и прочая неполиткорректность, вполне возможно, что шаурма окажется для них т. н. основанием. Оставить. --Guugler 22:08, 1 августа 2007 (MSD)
    • С каких это пор хачи или ДПНИ вдруг стали мемом? Необъятной далью — да, но к мемам они не имеют никакого отношения, а здесь не сборник рассовых и поцлитических дискурсов (разве что есть мем «я грузин», но он не имеет отношения к шаурме). —drdaeman 22:16, 1 августа 2007 (MSD)
      • Дискурсов? Зачем вы тгавите. Прочитайте хотя бы про Кащенитов, это именно сборник рассовых и политических «не дискурсов». Хачям место в луркоморье, ибо это уже интернет мем. --Guugler 22:24, 1 августа 2007 (MSD)
        • пруфлинк или GTFO Kaffeesahne 22:31, 1 августа 2007 (MSD)
        • Кащенитов, говорите? (Предполагая что они внезапно существуют) А, ну да, действительно. Мы же все знаем что рейды Хаббо тоже расовые и вызваны иSKLючительно протестом против ненависти к ниграм. —drdaeman 22:29, 1 августа 2007 (MSD)
          • Витиивато выгажаитись. Вы навегно намекаете на то, что сгово «Хач» наполнено рассовой ненависти и поэтому не может быть мемом. Гассеею Ваши пгедубеждения, для многих это же пгосто безобидный лол. Или вы таки пособник ZOG? --Guugler 22:36, 1 августа 2007 (MSD)
            • Дискурс в том, что ээ… широкоизвестный способ троллинга, основанный (грубо говоря) на фразах типа «А почему Ви отвечаете вопросом на вопрос, Ви таки еврей?» — есть. А широкоизвестного способа троллинга, основанного на фразах «Гоги, ты мэнэ тэпэр не гэнцэваллэ» — нет. --22:43, 1 августа 2007 (MSD)
  • ITT расовая озабоченность. Если бы не начали бузить в ветке выше, то и не вспомнил бы народность большинства изготовителей/продавцов сего изделия. ⟨λSuave Space Kitten Javascript 23:08, 1 августа 2007 (MSD).x⟩
  • Вообщем, кто хочет, пусть копирует текст. А то скоро оно будет невозбранно запилено. --Oal 18:02, 2 августа 2007 (MSD) Если кому-то еще нужен текст — обращайтесь. --Oal 00:58, 3 августа 2007 (MSD)
  • Почему статейка огорожена? Граммар наци негодуэ!
    • а чо не так? статья вроде как выверена

Но в итоге выгодней всего оказалась курятина — ибо фактически бесплатно, да и от мяса там одна требуха.

Но в итоге выгодней всего оказалась курятина — ибо в курятине отсутствуют гельминты (в свинине и в говядине они есть чуть менее чем 100%) — поэтому степень прожарки для курятины не так важна, а также отравление протухшей курятиной не такое лютое как например такой же тухлой свининой. Вот так то.

Хочу сказать, что Шуарма у Паши, картинка по ссылке media:Saurma slav.jpg очень даже классная, ибо к нему очереди всегда, а к конкурентам рядом/напротив — только если к нему совсем уж народу много. Отличительная черта его шаурмы — перемешивает всё сразу, а не кладёт слоями на лаваш. Также если присмотреться к самому Паше, то нетрудно заметить, что у него что-то не так с левой рукой.

Предлагаю допилить статью тут: Раздел КАЗУСЫ во фразе «В Перми любят шаурму с человечинкой» сделать сцылко на статью про ПЕРМЬ на лурке, просто для лулзов.

Про макдак: Вроде в макдаке шаверма с курицей называется цезарь ролл

Допилите про ларек с шаурмой около жд вокзала Самары. прекраснее в жизни не пробовал)

Изменения «У Паши»

«Славянская Шаурма» на «Дмитровской» в Нерезиновой a.k.a. «Шаурма у Паши» таки прекратила свое существование. G.S.P. На данный момент надпись «У Паши» исчезла, а продавцом теперь является ни разу не расово русской внешности Ахмет. Шаурма закономерно. — Штольц 17:29, 23 октября 2015 (MSK)

А

Нихуя такая идея получилось ну, я вот ща прочитал про Обжирак, хохотал как младенец, алсо, это и это обе статьи про недонямки и такида можно отсавить и даже (не побоюсь этого слова)

Запрашиваю описание собственно блюда в статью. Я неебу что это такое у вас там во мкаде за говно.

на мкаде — 01:30, 14 августа 2009 (MSD)

А на самом деле в Германии…

шаурма называется Дюрюм (Dürüm, Dürüm Döner) но встречается реже, чем то что описано в статье. В некоторых фрицовских шаурмячнях в шаурму добавляют не цельного мяса, а б-гомерзкий фарш. Так же свидетели заявляли, что видели мясо нанизанное с фаршем на вертел вместе слоями. facepalm

и ещё её называют Лахмачун (да, да, драчун лохмачун), и это и есть шаурма, завёрнутая в лепёшку разная хуйня. а то, что в статье ошибочно названое Döner Kebab, это совсем другая хуйня, хотя сделанная из тех же ингредиентов, но в не свёрнутая, а наваленная в лепёшку-кармашек. точка.

Вот, теперь ее вместе с пиццей на дом привозят. Называется «дурум». Интересно, что с латинского это слово переводится как «твердый». Отсюда пшеница твердая — «triticum durum». Наверное, это из-за лаваша. —PVE 18:39, 1 января 2012 (MSK)

Байка про сперму в белом соусе стара как мир, и по крайней мере в Германии ни одного подтверждённого случая не было, не говоря уже о скандале который якобы гремел на всю страну. Анон живущий в Германии это гарантирует. Так что уберите этот бред из статьи.

—93.132.11.234 14:01, 11 января 2013 (MSK)—Анонимус

Про шаверму в мирэа (второй пункт меню)…

насчёт сосисок за 5 р пиздёж и провокация. немедля сменить на 25 рублей. это истинная их цена :)

а что, статья для редактирования закрыта? возьми да запили, желательно с пруфпиком, хочу на вашего «марио» глянуть — 23:56, 24 сентября 2010 (MSD)

Вот пиште что: ШауАрмэ (араб. شاورما, ивр. שווארמה‎ швармá, петербургск. шавéрма) — элемент межрасовой кухни. Гениальное по своей простоте блюдо, вызывающее лютую ненависть у городских властей, щедро спонсируемых сетевыми рыгаловками. Но дело в том что на арабском слово Шаурма не имеет никакое значение. Так как сабж к арабам пришел из турков или ещеранше от тюрков. Так как корнем слова-сабжа является «ЧЕВИРМЕ» которьй по сей день в тюркском значение сабжа «ВРАЩЕНИЕ». Так как в арабском буква «Ч» отсуствуеть, и заменяеться с «Ш», как «P» с «B» в слове «PEPSI» как «BEBSI», «ЧЕВИРМЕ» превратился в «ШАУРМА».

А слово «ЧЕВИРМЕ» произошло от древнейшего слова «ЧЕРВИЕ», которое означает маленьких существ с продолговатым телом, жрущих говно. И именно в дань о них в шаурму добавляется ритуальная капуста, которая символизирует древних животных и ныне заменяет их в современном рецепте. однако, не везде

Таки новый московский мэр таки добрался своими загребущими быдло-сталеварочными ручками до шаверменных. Всё. Теперь кол-во точек где можно купить шаверму уменьшилось и уменьшается в геометрической прогрессии…. одни блеать еретические стардогсы остались.. конец ноября 2010 Император.

А есть шаурма, в которую добавляют арбуэ?

Добавить в раздел про Изгаиль

Вместо так называемой «тхины» чаще кладется «хумус» — особая вкусная кашица из нутовых бобов. Обычное выражение израильского продавца шаурмы — скороговоркой — «хумус, хариф, чипс, салат, хамуцим» — что значит, намазать хумусом, положить сверху еще немного «хариф» (красный острый перец молотый с оливковым маслом), картофель -фри, салат из мелкорубленных помидорчика с огурчиком, соленый огурец. Для роскоши эта добавка к мясу поливается тахинным соусом или «амба» — молотым сушеным манго вперемешку с пряностями. Коренной иерусалимец никогда не назовет лепешку-лафу «лафой», а скажет — «аш-танур». Для гостей столицы рекомендованы шаварменные сети «Шамен» («Толстяк»), которые славятся эпичными салатиками и огромными порциями.

чувствую, про израиль уже отдельный раздел пилить пора :) видать, и правда у вас там её шибко любят.

У евгейского гасового дуэта Infected Mushгoom тема затронута в названии альбома Legend of the black shawarma. Альбомный ковёр демонстрирует очередь на рынке/вокзале/etc.: http://dl.dropbox.com/u/5182345/folder.jpg

Добавлять в шуарму маёнез и кетчуп — это ересь. Шуарма в пите или багете — мелочнось и это недостойно. Всегда надо говорить -«бли чипс». Тогда мяса больше кладут. Б беер шеве в «Ламаме» столько мяса пихают, что лафа на закрывается. Нахуя я это написал?!

А ещё эти ваши «чипс», которые картошка-фри, всегда какие-то недожареные и недосоленые. Это ещё одна причина их не брать

Изменить про Армению

<В Армении её называют бртуч и обязательно кладут сырик и свежую зелень.> В Армении её называют Шаурма. Используются любые ингредиенты на, которые хватило фантазии у повара и всё это кладётся в булочку для Хот-Дога. «Бртуч»(пртуч) — это любые бутерброды, где вместо хлеба используется лаваш.

Добавить про Австралию

Арабы отчего-то часто кладут туда сыр и называют «кебаб». Все смешалось у нас тут, блин Ж) >>>>>>>> Про Австралию — бредятина… в Австралии это называется «кебаб»/«доннер кебеб», независимо от того, кто их делает (но чаще всего это турки и арабы). Делается с курицей, говядиной или вегетарианский (с фалафелом), стандартныные добавки: летус (кочанный салат), помидоры, лук, хумус, соус-по выбору; дополнительные:сыр, салат из петрушки —Мимо проходил

Прошу добавить

В раздел Галерея прошу добавить картинку .

и еще одну http://hostingkartinok.com/show-image.php?id=a42de48aedb3c092e4fea53e723d3b48

Прошу добавить

В Ростове-на-Дону шаурма бывает и годная. Был такой мастер-шаурмист Миша, в 90-х работал на Чехова, потом возле консерватории. Работал двумя огромными ножами, очень быстро и вкусно. Также в ларьках возле РИИЖТа продается вполне достойная свиная шаурма.

И еще прошу добавить

Там где строчка про шерсть в шаурме. Мамка анонимуса, работая сан-вет-экспертом разбирала около пяти таких случаев в Москве, однако оказалось, что в 4 случаях и мясо и шерсть была козья, а в пятом — свинная опаленная щетина. И как замечает сам анонимус — при правильном приготовлении, козье мясо не только безопасно, но и в разы вкуснее курятины

а где в москве можно найти шаурму из козлятины? О_о Сабвей в Люберцах. станция люблино чтоль? Анонимус таки узнал у своей мамки. два случая на Ленинградском вокзале, один раз на войковской, один раз на октябрьской и со свинной щетиной — в кузьминках. Весь цимес состоял в том, что на всех пяти точках было написано, что это куриная шаурма. поэтому точки бытренько поделили на ноль. И таки запилите это в статью!

Забугор

ИМХО, следует хотя бы кратко осветить ситуацию в дальнем, так сказать, зарубежье.

Шаурма (рас. англ. Shawarma) в настоящий момент стала глобальным брендом, таким же, как суси и индийская и китайская кухня. Стандартным путём к успеху любого окуклившегося гастарбайтера, имеющего относительно прямые руки и легальный статус, является открытие своего говнобизнеса, то привлекательность «ресторанов национальной кухни» как жизненного плана достаточно велика. Разумеется, поскольку национальной кухне должен придавать колорит её владелец, то наличие опций тут ограничено: расовые монголы начинают лепить суси или резать овощи для вока, расовые пакистанцы — месить карри и открывать индийские ресторанчики, то вопрос такого же гешефта для расовых арабов напрашивался сам собой.

Шаурма пришлась здесь очень кстати. Во-первых, мясо в буржуиндии относительно недорогое, по сравнению со стоимостью труда, а шаверма сочетает в себе быстрое изготовление порции и возможность продать куски, которые пусть и не стейк с кровью, но жрать их можно. Во-вторых, это оказывается типа healthy, поскольку салатик и овощи и мало хлеба. В-третьих, тяжёлая промышленность разного рода Детройтов легко освоила выпуск такого нехитрого приспособления, как автоматический вертел на газу или электричестве, который в правильно загруженном мясом состоянии смотрится логично где угодно: от закусочной на колёсах до ресторанов с претензией. В-четвёртых, её умудряются продать как угодно, от Mediterranean Food (средиземноморская еда) до Taste of India (а чо, в Джамме и Кашмире прокатит), в зависимости от национальности владельца. Ну и, в пятых, этим делом может заниматься выходцы из туевой хучи стран, от Алжира до Афганистана.

К тому же, какие у шаурмы альтернативы в том же Пиндостане? По большому счёту, на роль портативного бутерброда с мясом претендуют следующие участники:

1. Хот-дог. Эпичный быдлохавчик, предмет троллинга большинства американцев: «Туда они засунули то, что не смогли положить ни в бургер, ни в колбаски, ни в фарш». 2. Бургер. Менее эпично, но опошлено совершенно убогими тошниловками, поэтому правельный бургер ныне должен быть с блекджеком и шлюхами и в руку влазит слабо 3. Колбаска. Типа элитнее, но жирно, на любителя. 4. Шаурма. О! Да это же практически кусок мяса, только нарезаный, шоб жевать было проще! Ещё и маянезиком заправили для нажористости! Жить можно!

Поскольку в сколь-либо значимых количествах шашлыки до Буржуинии ещё не добрались, в отличии от последователей пророка Мухамеда, то будующее шаурмы предсказуемо: это блюдо будет ещё долго радовать нас своим присутствием. Бизнес развернуть легко, свернуть — тоже, продуктов требуется не очень много (не по количеству, а по номенклатуре), масштабируемость очень хорошая, пипл хавает и просит добавки, ну а качество, в принципе, вполне пристойное, особенно если сравнить с чистотой и ухоженностью кухонь китайских и индийских рыгаловок.

Прошу выпилить

Выпилите к чёртовой матери этот бред про шаурму из человечины в Перми, пруф на ничем не подкрепленные журналистские сказочки смешон и жалок.

*Анонимус, покушавший, сказал, что мясо какое-то не такое. Стали расследовать. До этого в Балатовском парке выпилили мужика. Так что не такие уж и сказочки

Выпилите этот бред про кусок мяса с жесткой шерстью.

Во-первых — из курицы дешевле делать шаверму, чем из собак, потому что собак еще нужно освежевать, опалить, нарубить и тд. А шаверменные куриные блины уже продаются в полуфабрикованном виде. К тому же из собак много шавермы не сделаешь — худые они, да и мало их слишком для стабильной точки.

Во-вторых — мясо перед приготовлением общипывают и опаливают над огнем. Шерсть не может попасть в конечный продукт абсолютно никак.

Самое простое объяснение — на птицефабрике в ящик с мясом упала крыса и никто этого не заметил. Такое бывает не только с шавермое, а практически со всеми видами мяса, хлеба и прочих изделий.

Прошу запилить

Линк или медиа-обжект с песней «Шаурма пожирает людей» Бездны анального угнетения.

Achtung! Взамоисключающие параграфы!

Одновременно висит 2 плашки: «Halt! статья огорожена от Легиона» и «В эту статью нужно добавить как можно больше информации». Как же ее, блядь, добавить, если она защищена?!!11

Добавьте

Помножьте очередь в шаурму в Нижнем Новгороде на тот факт, что 90% стоящих не на себя берут, это гонцы, каждый из которых уносит под два огромных неприподъемных мешка продукции «на толпу». Не далее как в прошлые выходные в 3 ночи минут 40 в машине сидели, ждали своей очереди.

Грустные новости о Шаурме на Средном

Шаурма на Средном больше не работает. Из-за расширения пл. Лядова в НН все киоски, включая Шаурму, убирают.

Охуеть!!! а там не написано куда они переедут? Я видел у них бумажку на ларьке из окна маршрутки. Думал они на время лавочку прикрыли.

Тащемта, на время. Уже в июне «Шаурма на Средном» вернулась в НН.

А разве шаурма не карательная кулинария?

Имхо, ей место именно в этой категории.

  • Нахуй иди, э. Шаурма пища богов.

ещё

Нужно ещё добавить того, что даже лаваш можно приготовить самому: пельменное тесто подержать в духовке и готово (конечно же, перед этим раскатать)!

В Мексике

…когда заканчивается ананасик, в буррито кладут клюковку. А по сути, буррито и фахита (блюдо называется в множественном числе, fajitas) тут совершенно никаким боком. Экивалент шаурмы собирательно называют carne al pastor, или, в просторечии, просто al pastor. При желании неграмотрности, можно сказать не al pastor (по пастушьи) а de pastor (из пастуха). Или прсто pastor, что придаёт названию блюда лулзовый, а иногда и зловещий оттенок, особенно учитывая что pastor называют не только буквального пастуха, а очень даже и католического священнослужителя. (Чем обедал? — Пастухом). В основном употребляется в виде tacos с кукурузной лепёшкой, и, таки да, с ананасиком в каноничномъ варианте. Распостранены вариации с пшеничной лепёшкой или в булке, разрезанной пополам. Вообще, по пастушьи бывает даже пицца, или рублёный поп может лежать кичкой на тарелке с вилкой, овощами и расплавленным сыром. Супа или, скажем, компота al pastor анонимус кун пока не встречал. —Мимо проходил

Добавить про Нижний Новгород

В мае 2012 года шаурма на Средном перестала существовать. Причиной стал выкуп земли под строительство ТЦ(это всё жиды подстроили). Есть несколько мнений о судьбе персонала, но достоверная информация отсутствует.

Пиздёж, ларек перенесли на 50 метров, очередь стала еще длиннее. Причина переноса не ТЦ, а строительство выхода с метромоста.

Ещё можно добавить, что в этом уникальном ларьке можно купить унивкальную вегетарианскую шаурму — туда крошат все те же овощи и соусы, что и в обычную, только больше, и при этом в ней нет мяса. (Видимо, место стало настолько популярным, что заинтересовало даже вегетарианцев и спрос породил предложение.) Стоит такая овощная шаурмень вдвое меньше обычной.

И да, «Шаурма на Средном» снова жива.

Жива, но тока мне кажецца, что шаурма стала достоверно меньше?

Актуальные фотки знаменитой шаурмы последнее время не впечатляют. https://pbs.twimg.com/media/BrWqLnhIAAA3fhV.jpg

Хули шаурма

Хули основное название статьи — шаурма? Москали не знают русского языка, нахуя им потворствовать? Правильный вариант — шаверма. Остальное — для быдломоскалей.

Съёбни отсюда, ленинградский толстый тролль. О «шаверме» я вообще не слышал, кроме расового Болотограда.

Дополнение к буррито

Стоит добавить что буррито есть миллион видов и если вы не сможете сходу объяснить какое вы хотите, то есть шанс хватануть огромный вариант набитый внутри дополнительно огромным количеством острого риса. Со знакомой анонимуса такая бида случилась даже в достаточно не дешёвом буррито «ресторане» в США. Если захотите чего-то нажористого и точно вкусного, то требуйте то в котором значится больше всего мяса. Хотя этот вариант будет максимально еретическим из всех которые видел.

Цена в Израиле

На данный момент стОит от 25 шек (в р-не 7$), по 12шек. — давно уже нет.

Поправить бы.

Недалеко от Белорусского вокзала, между 1-й и 2-й Брестскими улицами есть две палатки; если смотреть на них лицом, то тот, что левее, наиболее православен во всём Центральном округе. ТА(палатка-она моя)

я всегда хотел

запихнуть двойную шаурму себе в анус. Может стоит это указать в статье?

Куриная в сырном (опус)

Я сейчас сблюю! Шаурмой не балуются; До шаурмы опускаются. Шаурма — разработка kaндагаpcкиx террористов против белой раccы. это очень страшное оружие комплексного действия, одновременно подрывающее здоровье и личность человека. Вы обращали внимание на фалическую форму шаурмы? А как вам нравится шлепок из спермки на апетитной верхушке? Поговаривают, что секретный ингредиент белого соуса — семя повара! Когда вы на глазах у шаурмячника смакуете его продукт между щек, происходит как бы акт унижения Вас (на животном уровне), иначе говоря: «Вас EБyТ» В то же самое время пропорционально продавец утверждается как личность. Шаурма очень пряная и солёная, что делает невозможным потребление её без пива. Богатая пережаренными жирами, лишенная витаминов масса при регулярном потреблении губит пищеварение и портит кровь. Весь фокус в том, что шаурмой невозможно питаться лишь время от времени, так же как невозможно контролировать желание курить сигареты. Предположительно в шаурму добавляют опиатные наркотики, которые вызывают зависимость. Обратите внимание на то, что после процесса засовывания шаурмы в головное отверстие, приходит не чувство насыщения, но уходит тревога. Вы становитесь похожи на довольную овцу. Не забывайте и про денежный поток, ключики которого берут начало где-то из карманов Москвичей и оседают на берегах Каспия ;)

Да как ты смеешь так говорить о наших братьях? Они благородные люди, обогащают кухню и культуру в этой стране, привнесли в общепит чтото наше, родное, а не эти ваши макдональдсы! И тем более — нет ниодного научного подтверждения того, что сперма может быть вредна, если конечно они осеменяют соус, которы добавляют в шаурму. Так же шаурму продают в германии, и ее с аппетитом уплетают за обе щеки твои любимые арийцы, так что брысь отсюда, фашист негодяй! У каждого гражданина есть право на любую деятельность, которая не вредит обществу, а эти благородные люди, которые вас кормят за скромную плату, просто выручают вас в трудный момент! Вы обязаны быть им благодарны!

ебучие калинары

Сацибели (именно так, а не как в тексте — сацебелли) делается из орехов, он не красный (в сферическом случае). Т.о. под определение «красный острый соус» подходит чуть менее, чем никогда. Аффтар хоть лицезрел сей соус, чем писать херню?

картинку добавьте

Секрет приготовления шаурмы: https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/t1.0-9/10527762_925638057451453_3024756659328131401_n.jpg

Шаурма в Венесуэле

Представляет собой классический вариант шаурмы в пите. По принципу напоминает крошку-картошку. Оплатив лепешку клиент может наполнить ее совершенно разнообразным содержимым, хоть полукилограммом тунца, хоть — тремя сортами сыра с термитовым соусом, хоть — и тем и другим. Количество начинок на выбор — два три десятка. Очень рекомендуется подавать с таблеткой желудочных антибиотиков.

Про шаверму хуита написана

шаурма — она в армянском лаваше ЗАВЁРНУТА, а шаверма начиняется в половину узбекского лаваша. Так что это ваще разные вещи.

И даже мстители

В сцене после титров они всей толпой употребляют именно шаверму, а не шаурму

Мексика

Ближайшим аналогом шаурмы в Мексике являются burritos и их старшие братья burros с севера Мексики. Там их заворачивают в тонкую пшеничную лепешку tortilla sobaquera, похожую на лаваш по виду и вкусу. Описанное выше неким анонимусом мясо по-пастушьи (‘‘al pastor’’) вовсе не является собирательным именем разной шаурмы. ‘’Carne al pastor’’ — маринованная свинина, обладает красным цветом из-за используемого в маринаде ‘’achiote’’. Так же, например, есть ‘’Carne asada’’ («жаренное мясо») — обычно говядина, без маринада. В штате, где проживает пишущий эти строки, так же популярны ‘’tacos arabes’’/’’tacos orientales’’ — «арабские» и «восточные» соответственно. Оба типа делаются из свинины (!) и отличаются лепешкой.

Шаурма в Одессе

Кто живёт на Глушко — знает шаурмичную одного не очень белого выходца из Пакистана (не помню его имя), фишка в том, что там почти всегда неебическая очередь. Шаурмичные по соседству и даже бигмак в 30 метрах отсасывают по кол-ву покупателей. Моя тян говорит, что там шаурма вкуснее, хотя я разницы особой не заметил. Причем сам владелец там появляется по большому счёту проверить качество продукции (да-да) и пообщаться с клиентами, сам продукт за него делает какой-то молодой кавказец и его подружка. Если посчитать, то они могут в день по 60-70 шаурмок делать, а это, даже если вычесть стоимость самой продукции, эксплуатации приборов и распределения денег между этими тремя личностями, скажем так, сотни нефти.

Стоит отметить о Новосибирской сети быстрого питания работающего по франшизе. Сколько раз там брал, готовят отменно! И главное на виду, с санитарией там полный порядок.

Самара

В последнее время появляется совершенно дикое количество точек по продаже этой хуиты для криворуких ебланов, кои сами не могут пожарить даже картошку. На одной только а.с. аврора их штук 5. На площади кирова еще больше. Около каждой станции ебучего метро радуют запахом разлагающейся кошатины ебучие ларьки с ебучей шаурмой. Сука 130р - это можно в богомерзкой пятерке купить целую блядь курицу и тупо запечь в духовке с солью и блядь перцем. 1.5 часа и обжирайся а если добавить картошки на 20р... а если чеснока на 5р... пытался проводить беседы на работе , но ебланы говорят что готовить в ломы и ваще шаурма - это ебать вкусно. По мне так лучше в сбарро ебануть бутер. Если уж хочется вкусно и быстро похавать.

lurklurk.com

Аэрофлотовская курица — Lurkmore

A long time ago, in a galaxy far, far away...События и явления, описанные в этой статье, были давно, и помнит о них разве что пара-другая олдфагов. Но Анонимус не забывает!
Внимание!Расположенная в этой статье информация принципиально никем не проверялась и, вероятнее всего, добавлена сюда исключительно для лулзов.
«

Аэрофлотовская курица! Люблю тебя при свете дня И ночью, стоит лишь сощуриться, В полете греешь ты меня. Когда я шла тайгой нехоженой, И было очень тяжело, Светило мне, изящно сложено, Твое облезлое крыло. И вот собралась в экспедицию — Навстречу снам, тернии сквозь. И хоть сыта, но по традиции Твою обгладываю кость И думаю: «Какая умница! Вот докатилась до чего! Аэрофлотовская курица Полета символ твоего!»

»
— Анонимус
Она самая. Современная версия 2.0 от выпиленного ныне Трансаэро

Аэрофлотовская курица — один из монументальных символов советской эпохи, визитная карточка советской гражданской авиации, закономерный продукт системы общепита СССР.

Вид или даже одно упоминание этого блюда, состоящего из блевотного цвета куска курятины с гарниром из слипшегося недоваренного риса вселяло ужас в любого советского гражданина, которому хоть раз в жизни довелось ощутить на себе сервис советской госмонополии «Аэрофлот». Немногие отважившиеся повторно положить ЭТО в рот, скорее всего, либо маньяки-копрофаги, либо страдающие атрофией рецепторов вкуса и запаха, либо больные булимией. Нормальный человек второй раз съесть это не сможет. Он и в первый-то раз большую часть выблевывает в бумажный пакет. А то и вовсе не прикасается — уже запаха и вида этой еды вполне достаточно для обуздания аппетита.

«

— Какая птица летает выше всех? — Курица Аэрофлота.

»
— Зогадко
И это тоже она

Мем настолько прочно запомоил славное имя Аэрофлота, что аэрофлотовской курицей и по настоящее время величают эмблему Аэрофлота — серп и молот с крылышками.

[править] Описание препарата

А это — расовые болгарские сигареты «Стюардеса». Обратите внимание на крылатую поебень на пачке — это тоже ОНА. Болгарские товарищи уверяют, что Grammar Nazi может расслабиться.

Аэрофлотовская курица — это особый вид нямки, изготовленный из кур специальной породы, выведенной путем долгой и кропотливой селекции в секретных лабораториях Аэрофлота под контролем кровавой гебни. Грифы секретности, до сих пор не снятые с документов КГБ, не позволяют достоверно судить о методах селекции, однако при внешнем исследовании нямки были налицо признаки смерти кур от естественных причин, предположительно — недоедания [1]. Сэкономленные таким образом корма, очевидно, и подавались в качестве гарнира к недоевшим курам.

Учитывая то, что в советской России все производство было заточено под военные нужды, неудивительно, что пищевая промышленность выпускала еду нервно-паралитического вида, вкуса и запаха — просто «по войне» со станков снимались одни детальки, ставились другие и — хопана! — вместо порционных кусков кур на конвейере уже блестят газовые гранаты и колбы со штаммами сибирской язвы. Аэрофлотовская курица же была очевидным прорывом в технологиях, потому как изготавливали ее, похоже, на станке, на котором «по войне» вообще ничего менять не надо. Также допустима версия, что то была и вовсе не еда, а химическое оружие, которое при внезапном объявлении войны должно было быть сброшено на капиталистических сволочей и отправить их к той самой «кузькиной матери».

[править] Фармакокинетика

Холодная, сизая, жесткая, как подошва, поебень напрочь отказывалась не только скользить по пищеводу, но и даже откусываться пригодными для прожевывания кусками. Засохший недоваренный рисовый гарнир прекрасно дополнял основное блюдо, оригинальным образом решая имевшуюся в стране напряженку с бумагой: блюдо попросту закупоривало пищевод, что снимало необходимость в выдаче пассажирам дефицитных бумажных сикнесс-бэгов.

[править] Показания к применению

  • Булимия в стадии обострения
  • Отрыжка различного генеза
  • Мания копрофагии

[править] Противопоказания

  • Психическое здоровье
  • Физическое здоровье

[править] Побочное действие

Способна перебить запахи чеснока, табака, алкоголя, кишечных газов, носков, стариков, младенцев, кандидоза в стадии обострения, бензина...

При массовом употреблении может создавать скопления людей и заторы в отсеках бортовых туалетов.

Также с помощью сабжа можно невозбранно грабить корованы.

[править] Способ применения и дозы

Курочка... ...и гигиенический пакет. Вместе и навсегда.

Оптимальным вариантом приёма сабжа является мусороведральный.

На фоне сабжа с его рисовым гарниром меркнет все остальное содержание советского бортпитания. Пакетики приправ с «импортными» надписями «pepper» и «salt», джем в пластиковой ванночке с фольгой, сок с мякотью в жестяной баночке с чекой (банка была выполнена в лучших традициях совкового консервостроения, щель для питья напоминала формой именно то самое), и прочие ништяки, которые в советское время вызывали неподдельное восхищение своей оригинальностью и «фирменностью». Все это, конечно, качества бортовой нямки отнюдь не улучшало.

[править] Передозировка

Сведений о выживших после передозировки не зафиксировано.

[править] Сведения об изготовителе

Причин отвратительного качества бортового (и не только) питания в СССР много. Если интересен полный список — обратитесь к любому совкофобу, большинство причин стандартны для любого товара родом из СССР. Что касается бортовой нямки, то основная причина одна — технология.

Во-первых, каждый помнит перестроечный анекдот:

«

Лежат на витрине две курицы, импортная и наша. Импортная: Смотри, какое ты уебище! Тощая, синяя, кожа да кости, буэээ... Наша: Зато я своей смертью умерла!

»
— Онигдод

Естественно, что для нужд бортового питания никто качественных кур не поставлял — они и до магазина добирались не всегда. На борт шла хуита низшего сорта, отвратительно тощая, синюшная (синий цвет возникал вследствие того, что из бедных птиц при забое попросту не сливали кровь, как полагается по современным нормам) и ощипанная кое-как. Хотя вам любой современный птицевод скажет, что перья у современных кур выпадают сами из-за специальной добавки в корм, а синюшность выводится химической обработкой трупиков. Так что та синяя птица была ещё тортом. Да и мягких кур в эсэсэсэрии до пришествия ножек Буша и окорочков Союзконтракта особо не водилось — в основном продавали жестких кур бульонного назначения. Чудеса селекции, хуле.

Во-вторых, общепит советского образца вообще не блистал кулинарными изысками: пища должна поставлять в организм необходимую энергию и набор жизненно важных веществ и соединений, а удовольствия строитель коммунизма получать не должен был. А если к процессу приготовления предъявить дополнительное требование об удобстве транспортировки и хранения — то получалась и вовсе лютая хуита.

Ресторан на борту никто, естественно, не запилит, а если и запилит, то ты, анонимус, уж точно не заработаешь на такой билет. Поэтому летай дешево и жри что дают. Пища для бортпитания (та, которая неконсервированная) подвозится на борт уже в готовом виде, расфасованная по порциям, а то и по комплектам. Чтобы она не успела испортиться самостоятельно — ее портят заморозкой и последующей разморозкой, от чего вкусовые качества, естественно, не улучшаются. In Soviet Russia разогрев пищи на борту производился паром. Микроволновок тогда не было (их и сейчас в самолетах нет, поскольку большинство продуктов для разогрева упаковано в фольгу): советские зенитчики, в отличие от пиндосских, не пробовали ставить стаканы с чаем на СВЧ-радары. Так вот, насчет пара. Помнишь физику, Анон? Температура закипания воды при уменьшении атмосферного давления понижается. Шутка. (спойлер:  Не настолько она понижается.) В салоне 3/4 обычного атмосферного давления, лагман при таком же давлении готовят и не ноют. (спойлер: Были попытки создания герметичных самолётов, но их быстро разрывало, как хомячка каплей никотина из за постоянных перепадов внешнего давления и усталости металла, поэтому все лайнеры наддуваются процентов до 80, и уши закладывает именно из-за этого). Просто попробуй обслужи 186 человек (Ил-62) силами нескольких стюардесс. А ведь каждому второму еще и приспичит поговорить, поймав за рукав.

[править] На самом деле

Запах курочки на самом деле не настолько ужасен. Загвоздка в том, что в салоне савецкого пепелаца всегда присутствовал довольно неприятный запах: смесь авиакеросина, авиасортира, элементов отделки салона и прочий skunk works — смазка там, пластик, моторное масло, запах из ручной клади… Что важно: дабы этот запах "новая машина битарда" никуда не улетучивался, самолет специально герметизируют (не полностью, но всё же). А чтобы 186 человек в герметичном салоне за время трансконтинентального перелета не задохнулись, система кондиционирования того же Ил-62 обеспечивает полную замену воздуха в салоне каждые 2 минуты (до 32 смен в час). Воздух ветерком летает туда-сюда, усиленно собирая всё больше и больше запахов. Курочка попросту примешивается к этой симфонии запахов; в результате салон превращается в фановую трубу, что аппетиту никак не способствует. Кроме того, британские ученые выяснили, что аппетит отбивается шумом двигателей, а уж его в советских самолетах хватало. Дополнительно те же учёные хотят заметить, что в условиях пониженного давления воздуха (а на борту самолёта его приходится понижать с 1000 миллибар до 700, чтобы самолёт не лопнул изнутри) еда кажется пресной из-за особенностей работы вкусовых рецепторов, отвечающих за солёный вкус.

Аэрофлотовская курица — неотъемлемая часть Советского Союза.
Аэрофлотовская курица — друг человека!
Аэрофлотовская курица — гордость советского Аэрофлота.

lurkmore.to

Фугу — Lurkmore

«

Тот, кто ест фугу — глупец. Тот, кто не ест — тоже

»
— Японская мудрость

Фугу (moon. 河豚) — расовая японская нямка в виде кавайной рыбки, отведав которую, можно неиллюзорно стать героем. Шанс, впрочем, не слишком велик, если, конечно, не пытаться кушать рыбкину печень, однако случаи бывают разные — в том числе находятся и ценители. Но, даже если их не считать — всё равно двадцать-тридцать идиотов в год случается.

В настоящее время уже не торт, хотя во многих японских ресторанах ситуация не изменилась. Дело в том, что яд рыбка вырабатывает не сама, а получает из своего естественного рациона. Поэтому человеки додумались просто выращивать фугу в искусственных условиях, где у рыбы шансов навернуть говнеца физически нет. Что при поедании делает ее не сильно опаснее какой-нибудь трески.

[править] Приготовление

[править] Для нормальных людей

Сашими «В нашем ресторане вы можете кошегно отведать кошегного фугу» — вывеска сертифицированного японского ресторана

Небольшое предупреждение: фугу — как раз та нямка, где заниматься самодеятельностью весьма-таки опасно. На Луне кулинары, с ней работавшие, должны были получать государственное удостоверение ещё лет триста тому назад, да ещё и сдать экзамен, скушав собственноручно приготовленную рыбу. А если у повара таки кто-то умирал, то оставшуюся после него нямку полагалось докушать. Если же кто-то отказывался — ему помогали.

В основном под именем «фугу» понимаются иглобрюхи родов Takifugu, Lagocephalus или Sphoeroides. Поскольку рыбка вообще-то недешёвая (самое простенькое блюдо запросто обойдётся в пару тысяч иен, то есть около 1000 рубликов), то в ней кушают всё, что только хотя бы не совсем ядовитое: и мясо, и плавники, и кожу и даже икру. В самом популярном рыбу едят в виде сашими: из неё вырезаются ядовитые печень и желчный пузырь. Затем её режут на ломтики и подают с соевым соусом. Алсо рыбу можно:

Комплексный обед. Нищебродики могут отдохнуть. Стоить это будет где-то Y30000 (15-16 тысяч рублей), а жрать-то и нечего, голый понт.
  • Сварить: Очищенную рыбку клиент собственноручно варит в бульоне из морской капусты с овощами и тофу.
  • Поджарить: Можно поджарить рыбу просто в масле, а можно и в сухарях или в кляре. На жареных плавниках часто настаивают саке — получается довольно-таки вставляющая штука.
  • Потушить: Смотри выше насчёт «сварить», но делает это специальный дядечка, и овощей с маслом кладут побольше. Потому нямки получается много, и так рыбу кушают разные нищеброды которым жалко денюжек.
  • Пустить на салат: Снятую с рыбы кожицу обдираем от шипов, жарим, режем на полоски и подаём с морской капустой и соевым соусом.

[править] Для маньяков

— Вась… Вася, фугу.— Бл-л-лядь...

Порой некоторые особо ебанутые ценители начинали считать, что рыба без потрохов и печёнки — это не труЪ, и таки кушали и их. Проблема в том, что яд в рыбе образуется в процессе переработки рыбкиной нямки, а кто ж знает чего она там кушала? Тестировать же каждую рыбку (а они масюпусенькие) на содержание яда — никаких денег не хватит. Большинство умерших от фугу умерли именно потому, что потребовали (за очень отдельные деньги) приготовить им печень фугу. Именно от неё склеил ласты и самый знаменитый из жертв рыбки — прославленный актёр кабуки Мицугоро Бандо Восьмой, который таки кушал печень в четвёртый раз. Число 4 в восточной культуре, кстати, ассоциируется со смертью, что кагбэ символизирует.

Получается настоящая японская рулетка. Кстати, действительно порой использовавшаяся в таком качестве, и, между прочим, отчаянно незаконная: японские самураи частенько в нее играли. По сообщениям голландского врача Энгелберта Кемпфера (XVII век), если самурай отдавал концы, отравившись фугу, его сын терял все права на наследство. А некоторые самураи использовали фугу, приготовленное из определённого вида иглобрюхов, в качестве альтернативы ритуалу сэппуку. Соседи японцев, китайцы, вообще запретили торговать иглобрюхами от греха подальше(И это обратите внимание, нация где по привычке жрут ВСЕ!!! Символизирует ?). И в связи с этим примечательно, что жители Ливана уже в наши дни начали потихоньку травиться сабжем: иглобрюхи из Красного моря проникли в Средиземное по Суэцкому каналу, хорошо прижились на новом месте, а местные жители оказались совсем не готовыми к сюрпризу. Алсо, в 1706 году четверо испанских солдат в Америке выловили какого-то иглобрюха и захарчили его вместе с печёнкой. Один умер через полчаса, второй через сутки, двое выжили. Несмотря на такое начало, в Пиндостане фугу всё же готовят и подают под названием «морской сквоб» («cквоб» — откормленный голубь). Во время одного из плаваний фугу (или родственной ей рыбой) тяжело отравился знаменитый Джеймс Кук. Повара протупили с готовкой самой рыбы и ко времени ужина приготовили только ядовитую (а кто знал то?) печень, от которой капитан чуть не дал дуба. Кишки выбросили свиньям, и одна из их сдохла через день.

Существуют легенды о «наркотическом эффекте» фугу: тетродотоксин в организме разлагается очень быстро, и якобы особым образом вымоченную и вываренную печень таки можно есть, если делать это очень медленно и очень мелкими кусочками. Съел один — накатило, отпустило, можно кушать другой. Физически никакого кайфа (или даже интересных мультиков) нету, но, по словам употреблявших, вставляет именно само ощущение «вот сидишь, всё видишь, всё слышишь, всё чувствуешь, а даже вздохнуть не получается». На самом деле, это полная лажа, придуманная кретинами, никогда в жизни в Японии не бывавшими: ни один лунный житель ни про какие «вздохнуть не получается» никогда не слышал. Ничего кроме «деликатесного» пресного вкуса не чувствуется, а если таки сожрать йаду — увозят на скорой, либо с дыхательным аппаратом в зубах, либо ногами вперёд. Любой, кто заявляет о том, что ел фугу с «наркотическом эффектом», либо сам не рискнул ничего попробовать, либо просто привирает для красного словца, так как на самом деле по части вкуса или действия ничего примечательного в фугу нет. Этот бред распространён даже среди «шеф-таксистов» японской кухни в СНГ, так как большинство из них даже простую японскую кухню на самом деле в глаза никогда не видело. Помимо прочего, пиздуны еще и нихера не смыслят в токсикологии, ибо даже при остром отравлении тетродотоксином признаки отравления проявляются не ранее, чем через 10 минут.

Погладь фугу!

[править] Минздравсоцразвития предупреждает

В рыбке содержится нервно-паралитический йaд тетродотоксин. Он в 25 раз опаснее чем курарэ, в 275 раз сильнее цианистых препаратов. Смертельную дозу яда можно получить попросту прикоснувшись голой рукой к внутренностям рыбы.

Антидота от токсина сабжа нема, впрочем и сам он действует недолго и никаких особых экстерминатусов (кроме отказа дыхания и сердцебиения) не приносит. Собственно, полное избавление от яда и не требуется — суть в том, что частичное подавление передачи нервных импульсов приводит к необычным ощущениям. Дабы продлить приход, поциент поступает в добрые руки эскулапов, которые поддерживают дыхание до прекращения действия яда.

Люди, отравившиеся иглобрюховыми рыбами, впадают в коматозное состояние; этот факт стал причиной нескольких весьма трагических инцидентов. Один из них произошел в конце XIX века: отравившийся впал в столь глубокую летаргию, что его сочли мертвым. В ожидании похорон тело на неделю поместили в какое-то холодное помещение, где «покойный» и ожил — незадолго до погребения. По его словам, несмотря на паралич, он полностью сохранял способность слышать и понимать происходящее и с ужасом ожидал, что его похоронят заживо. Сохранились и другие подобные истории о жертвах отравления, которые вдруг восставали из гроба на пути к кладбищу, чем, вероятно, вызывали немалое смятение среди присутствующих. Доктор Холстед, изучавший ядовитых обитателей Мирового океана, опубликовал обзор ряда случаев отравления мясом иглобрюховых рыб, зарегистрированных японскими врачами. В течение 1886 года — это первый год, когда начали регистрировать отравления, — было отмечено 86 таких случаев, причем 74 человека скончались. В 1892 году отравилось 219 человек, из них 141 — смертельно. Из 164 человек, отравившихся мясом иглобрюховых рыб в 1963 году, скончались 82.

Э. Ричиути «Опасные обитатели моря»

…организм фугу не способен вырабатывать тетродотоксин самостоятельно. Для этого рыбке нужно вырасти в естественной среде и питаться особыми морскими звездами и прочей потенциальной дрянью. Фугу, выращенная в бассейнах на рыбных фермах, яда не содержит абсолютно, ее можно подавать и местным и туристам за большие деньги в любом количестве, совершенно не опасаясь разорительных исков от родственников.

Леонид Каганов разоблачает

Впрочем, недавние исследования, проведенные специалистами страны восходящего солнца, продемонстрировали, что природу не стоит воспринимать так прозаично как считают некоторые разоблачители. Её превратности бесконечно долго будут будоражить умы и сердца людей.

… в исследованиях, проведенных на эмбрионах вида Fugu niphobles, показана продукция эндогенного тетродотоксина вплоть до момента появления личинок. Икра морского иглобрюха искусственно оплодотворялась и выращивалась в лабораторных условиях.

Токсичность иглобрюхов

По слухам, дозы в одну фугу достаточно для восстановления функции предстательной железы. Потому-то её и жрут так отчаянно. Впрочем, медики ни о чём таком не знают.

Брачные танцы фугу
  • Рыба-иглобрюх по кличке Паффи (Puffy) является маскотом православной ОС OpenBSD.
  • Рыба-иглобрюх — это ещё и рыба-шар.
  • Тетродотоксин считается компонентом зелья, используемого колдунами Вуду для создания зомби.
    • В S.T.A.L.K.E.R. же тетродотоксин вперемешку с фунтом какой-то дряни является «экспериментальным средством» для того, чтобы не превратиться в зомби во время выброса, а просто проспать его.
  • Императору Японии с семьей есть фугу запрещено. На всякий случай.
  • Гомер Симпсон во втором сезоне сериала сожрал неустановленные части фугу, в результате чего сыграл в русскую рулетку и долго готовился к смерти (в реале он вряд ли бы успел даже удивиться, если бы сожрал не вон тот кусочек с тарелки, а соседний). Алсо, рекомендации уровня «готовьтесь някать жнецу» давал не комический доктор-лузер, а обычный-доктор-который-негр, что как бы намекает.
  • Во втором Hitman можно невозбранно накормить печенью фугу сына главы якудза.
  • В фильме «Законопослушный гражданин» ГГ использовал вытяжку из печени иглобрюха, чтобы парализовать жертву, но не лишить ее при этом возможности чувствовать боль от живительного препарирования заживо.
  • Сабж можно половить и в этой стране в Лунном море. И даже принять синтоизм посредством поедания обычной быдлоухи из нее. Запомни, анон, если в южных морях ты натроллишь на свою удочку что-то незнакомое, рогатое, ярко-желто-красное и с иголками, то загляни сперва в определитель рыб или спроси знакомого ихтиолога, прежде чем готовить из улова вкусную нямку. Или сбереги для аквариума. Иначе есть риск, что так и не сможешь потом развести руки в стороны, чтобы напиздеть рассказать о размерах пойманной твари. Впрочем, в тропиках даже вполне съедобная рыба иногда может наградить удачливого рыболова опасным отравлением под названием «сигуатера». Один из симптомов отравления заключается в извращении тепловых ощущений. Рассказывают, что какой-то морской офицер, мучимый сигуатерой, дул на мороженое, пытаясь его остудить: оно казалось ему горячим.
  • Шоколад — как ни странно, содержит яд теобромин, убивающий кошек, собак и прочих лошадей, но доставляющий лёгкий кайф человеку. Особенно доставляет то, что доза шоколада, способная убить громадного дога или волкодава, всего лишь порадует (и наградит нехилым диатезом) малолетнего ребёнка размерами намного меньше этой псины (спойлер: два с половиной килограмма, съеденные в течение 48 часов, если деточка не лопнет и не слипнется жопа. Впрочем, в 90-е молодые патиссоны-сластёны ели "Вдохновение" за милую душу, если у семьи водились шальные деньги).
  • Абсент — содержит яд туйон, в малых дозах обеспечивающий все те весёлые эффекты, которыми известен абсент.
  • Деликатесная макрель — запрещена в Стране Фугу как «ядовитая, lol». На самом деле нихуя не ядовита, а вызывает безудержный дрист, так как вместо нормального рыбьего жира с витаминчиком D содержит воскоподобные жиры, таки вызывающие дрист.
Фугу — это то, что ждёт тебя в застенках гестапо, %username%.
Фугу — друг человека!
Фугу сеет смерть, ня!

lurkmore.to

Плов — Lurkmore

Сферический плов в вакууме
«

Существует столько видов плова, сколько городов в мусульманском мире.

»
— Турецкая поговорка

Плов (араб. пилав) — восточное блюдо из Средней Азии, риса, мяса и морковки. Предмет нестихающих споров среди специалистов по еде. Является традиционным элементом восточных рыгаловок (наряду с хинкали, мантами, лагманом и самсой).

История возникновения

История возникновения сабжа затерялась в веках, но произошло это явно не ранее V века до н. э., когда начали выращивать рис в Средней Азии. Алсо, плов — нямка явно не из Поднебесной, поскольку китайцы любят рис клейкий (палочки, ага), а здесь он таки рассыпчатый. Александра Македонского кормили пловом в Самарканде и Бактрии, и это есть самое раннее упоминание сабжа. Первым записал рецепт плова Абу Али Хусейн ибн Абдаллах ибн Сина, aka Авиценна (род. 980, принял католицизм 1037) — доктор, химик, звездочёт и просто великий человек.

Вот одна из легенд: 

Когда-то давно принц, сын правителя Бухары безумно влюбился в красавицу из бедной семьи. Он был принц, а она — всего лишь дочь ремесленника, и по законам того времени они не могли быть вместе. Принц, мучимый съедающей его тоской неразделённой любви, стал быстро увядать, потерял аппетит и сон, отказывался от пищи.

Близкие, обеспокоенные состоянием юноши, привели его к Абу Али ибн Сине. Расспросы о причинах болезни не дали никаких результатов: принц просто не хотел раскрывать свои сердечные переживания, понимая безысходность своей тоски. Тогда ибн Сина стал определять причину болезни по пульсу. Он мог совершенно точно определить любую болезнь по пульсу пациента. Сердцебиение юноши указывало на любовные муки.

Ибн Сина велел привести к нему человека, который бы знал названия всех кварталов города. Когда его привели, ибн Сина стал наблюдать за пульсом больного, а знаток города стал громко называть наименования кварталов… При произнесении одного из них у принца участился пульс. Затем нашли человека, который знал по имени всех жильцов названного квартала. Его попросили называть имена глав семей, проживавших в том квартале. Ибн Сина продолжал следить за пульсом больного. Когда было произнесено имя одного ремесленника, стало заметно волнение принца. Привели ремесленника и попросили называть имена своих детей. Когда он произнёс имя дочери, сердце принца забилось часто-часто.

Тайна раскрылась: принц был влюблён в дочь ремесленника. Выяснив это, ибн Сина назначил лечение: давать истощённому юноше один раз в неделю «палов ош» до тех пор, пока не восстановятся силы, а затем сыграть свадьбу.

В этих ваших Европах о сабже узнали в XVII веке. Французские послы, дипломаты и прочие амбассадоры по возвращении из Турции вовсю нахваливали тамошнюю нямку. Местные повара честно пытались со слов воспроизвести блюдо, но терпели неудачи, хотя и приготовили мясо под луковым соусом (позднее известное как миротон) с рисовой кашей. Оригинальный рецепт французы узнали только в XIX веке во время строительства Суэцкого канала и внезапно осознали, какая хуйня этот их миротон.

Алсо, ныне баттхёртящие из-за санкций любители пармезана и моцареллы любят сравнивать с пловом ризотто. Но на самом деле это рисовая каша с мясом и итальянским сыром, похожая на плов не более, чем миротон.

В этой стране плов появился давно, но до 1930-х годов трудовому народу европейской России был малодоступен: рис тогда возили из Средней Азии через Каспий и Казань, и стоил он дорого. В Стране Советов благодаря электрификации и дружбе народов плов быстро набрал популярность. Сейчас чуть менее, чем каждый знает, что это такое, но, к сожалению, и половина из них труЪ плов не ели.

Как готовить

Хороший рецепт

Главные ингредиенты:

  • Халяльное мясо — не менее половины от массы будущего плова, иначе получится рисовая каша с мясом.
  • Морковь — для свадебного плова берется жёлтая и красная морковь. Так красивше. Правильная же пассеровка морквы позволяет окрасить сначала жир, а затем и сам плов в каноничный цвет. На каждый кило сухого риса берётся кило морковки.
  • Рис — если вы используете дешёвый дроблёный, то, чтобы он не превращался в липкую массу, его надо хорошенько промыть холодной водой, дабы удалить всю рисовую муку. Самым же лучшим рисом для среднеазиатского плова считается красный киргизский(!) рис "девзира" из Узгена. После замачивания и засыпки риса важно не форсировать тушение, а выбрать режим, который бы только поддерживал слабое кипение. По прошествии 12 минут подвод тепла можно вообще прекратить и оставить плов доходить до кондиции. Когда готовят на очаге, то в это время убирают горящие дрова, оставляя только тлеющие угли. Вариант — вообще снять казан с огня и завернуть его в аутентичный восточный ватник.
  • Лук, хорошо бы и чеснок.
  • Жир для жарки:
    • Лучше всего курдючное сало с жёпок курдючных овец. Говорят, только ради жира для плова этих самых овец и разводят.
    • Растительное масло — хорошее подсолнечное масло, можно оливковое. А вот хлопковое масло даже в Узбекистане считается не то чтобы совсем уж нищебродским, но не самым лучшим вариантом, из-за специфического запаха и мутного осадка — чтобы приготовить на нём плов, нужно с этим хлопковым маслом хорошенько поебаться. Если это не умеешь — даже не берись, только плов испортишь.

Дополнительные ингредиенты:

  • Шафран — другой канонiчный способ придания плову золотистого цвета. Существуют и другие способы, появившиеся в результате того, что шафран был дорог, и нищебродам, желающим кинуть понты, приходилось выёбываться — некоторые из этих способов далеко не полезны для здоровья: ни Малышевой, ни Белянчиковой[1] тогда не было. Алсо, бывает поддельный шафран — не сказать чтобы «вредный, как E», просто из дешёвых растений.
  • Пряности — можно особый набор пряностей для плова, но можно и по вкусу.
  • Барбарис, изюм и другие мелкие ягоды — примерно горсть.
  • К моркови можно добавить по сезону и других овощей, годящихся для обжарки (но не картофель). Горсть свежих кукурузных зёрен или зелёного горошка нисколько не испортят вкус блюда.
  • В некоторых рецептах присутствует нут (турецкий горох) — годнота.
  • Щепоточка зиры, блеать! Как ни смешно, но в своё время в Узбекистане, по словам тамошних уроженцев, зира была едва ли не дороже шафрана. Многие считают, что чем больше зиры, тем баще плов и круче хозяин.
  • Айва — это такой дальний родственник яблока. Также добавляет плову весьма пикантный и приятный вкус.
  • ВНЕЗАПНО конопляное масло! Готовят, например, в Афганистане, а также афганские узбеки и таджики, бежавшие при талибах в Узбекистан и Таджикистан. Особой таски нет, просто, поедая такой «заправленный» плов, невозможно остановиться — таким он кажется вкусным.

Рекомендации

Основой рецепта приготовления плова является не рис или мясо, а КАЗАН! Можно, конечно, попробовать выпендриться и приготовить плов в кастрюле или скороварке, но без уёбищных прижогов либо излишков воды лучше всего делать это в казане с толстым дном.

Второй маленький нюанс — после того как рис впитал воду, надо сделать в нём сквозную ямку до самого дна посуды и добавлять воду (и масло — если участвует в рецепте) в этот «канал», а не заливать всю посуду.

Это был неправильный шафран

Режем морковь крупной соломкой. Это важно: тонкая соломка из тёрки после варки превратится в кашу.

Заготовка для плова из мяса с морковью называется кошерным словом цимес «зирвак». Но способ приготовления весьма похож.

Точное количество ингредиентов — дело вкуса, но:

  1. сырого мяса должно быть как минимум в полтора раза больше по весу, чем сухого риса — это однозначно;
  2. нарезанной моркови по объёму должно быть не меньше, чем сухого риса; лука можно и поменьше;
  3. масла или жира должно быть достаточно для того, чтобы по окончании приготовления зирвака он не плавал в водном рассоле, а шкварчал в масле.

И ещё: если не хотите разосраться с поваром, не говорите ему, что, мол, давненько не едали такой вкусной рисовой кашки — человек, который имеет претензию считать своё блюдо пловом, скорее всего, жутко обидится.

Главные разновидности

Плов по-восточному

Пояснение на примере татарского плова

В казан льём подсолнечное масло на 0,5-1 см, в зависимости от жирности мяса, и ждём, пока оно достаточно прогреется — если пойдёт дым, вы перекалили масло. Режем туда мясо и обжариваем до появления светло-коричневой корочки, засыпаем порезанную морковь. При необходимости добавляем масло и обжариваем морковь, пока она не перестанет впитывать масло, после чего добавляем нарезанного лука. Тушим лук по меньшей мере до момента, чтоб он перестал хрустеть на зубах. Потом засыпаем промытый, длиннозернистый рис, смешанный с изюмом, и разравниваем. Вкладываем в рис головку помытого чеснока со снятым верхним слоем. Потом по ножу, аккуратно, вливаем солёную воду, из расчёта 2 стакана воды на стакан риса. Закрываем крышкой, увеличиваем «огонь» на максимум, дабы рис не успел набухнуть, и «пасём» до начала кипения. Затем ставим «огонь» на минимум, достаточный для продолжения небурного кипения, закрываем крышкой и засекаем ровно 12 минут. После чего снимаем с огня, укутываем полотенцем и отставляем на 5—10 минут. Если всё сделано правильно, получится рассыпчатый вкусный плов. Но только для приготовления на плите, приготовление на костре отличается!

Поджарив мясо с морковью, заливаем его водой и, убедившись, что кипит, засыпаем туда промытый рис (некоторые из хитрожопости замачивают рис (где-то часик); другие считают, что замачивать — не тру, так что это дискуссионный предмет). Если с водой не ошиблись, то рис оказывается покрыт слоем «бульона» на пару сантиметров; накрываем крышкой и тушим до готовности. Некоторые предпочитают сперва протушить зирвак до готовности мяса, а уже потом добавлять предварительно замоченный рис — получается тоже неплохо: хотя овощи в таком варианте развариваются до практически полной дезинтеграции, рис получается пышным и лёгким, а мясо — мягким и тающим во рту.

Есть мнения, что некоторые специфичные местные особенности вполне позволяют знатоку различить узбекский, таджикский и персидский плов.

Разновидности восточного плова:

  • Индийский: внук Тамерлана Бабур, завоевавший Индию, привёз с собой поваров из Ферганы, но в силу кулинарно-религиозных пристрастий индусов говядину заменили на курицу, которую они за запретное мясо не считают. Тем не менее, плов с нормальным мясом в Индии тоже готовят — тамошние мусльмане, а также каста кшатриев. Особый лулз: само слово плов происходит от санскритского слова пулака पुलाक, но за пару тысяч лет первоначальный рецепт успел измениться на Среднем Востоке до неузнаваемости, а затем вернуться в Индию как новое блюдо, существенно отличающееся от местных.
  • Казахский: помимо обычного мяса, часто присутствует казы (конская колбаса домашнего приготовления); отличается простотой ингредиентов (ни зиры, ни барбариса, ни изюма, ни прочих наворотов, а только морковь, лук, чеснок, мясо и рис), что компенсируется повышенным количеством мяса: у кочевников с пряностями было не очень, зато мяса, в том числе конины, было завались.
  • Русский: на халяльность мяса можно забить большой болт и использовать мясо свиньи. Но чтобы блюдо всё же напоминало оригинал, не следует экономить на масле, приправах и моркови. В противном случае у вас получится всё та же уже набившая оскомину рисовая кашка.
  • Персидский: самый богатый по числу разновидностей. В классическом варианте (т.н. «челов») рис, как и в нижеописанном кавказском случае, отваривается на пару отдельно, а потом поливается сверху тушёной мясной заправкой. Этот вариант считается наиболее древним и, скорее всего, от него-то всё и пошло. Потому что второй основной вариант называется уже «полов», и в нём, после отваривания риса до полуготовности, заправка («яхни» на фарси) укладывается на одну половину риса, накрывается второй, и пропаривается совместно. Подробности см. ниже.

Плов по-кавказски

И отдельной подачи на стол

Особенно удивительно приготовление риса в казане, дно которого выстлано лавашем!

Особенностью кавказского плова является корочка — газмаг/газмах/казмаг, делаемый как из лаваша, так и из сырого теста, которое запечётся в процессе приготовления плова. Встречается и вариант, в котором тесто для газмага делают не из муки, а из варёного риса и даже тонко нарезанного картофеля. Внимание: на газмаге рис только доходит до нужной кондиции, а перед этим его нужно отварить до полуготовности.

Другая особенность — это поджарка к плову, называемая гара или говурма, которая готовится отдельно от риса и даже может подаваться на отдельном блюде. В случае отдельной подачи к праздничному плову подают сразу несколько видов говурмы — на отдельных блюдах: из мяса с зеленью, из мяса с каштанами и сливами, из вишен с изюмом и айвой, из нута, птицы и так далее. Вместо говурмы к плову могут подать кюкю — омлет с зеленью, который может быть и просто из яиц с зеленью, а может быть с обжаренным мясным фаршем или с рыбой.

Поскольку рис не готовят вместе с пассерованной тонко нарезанной морковью (говурма может быть и вовсе без моркови), цвет рису в кавказском плове придаёт только шафран (ну или дешёвые субституты). При подаче на стол газмаг могут разрезать, но могут и подать плов в неразрезанном газмаге, который будет выглядеть как пирог с рисом. Существует также и вариант, похожий на мясной пирог с рисом; в этом случае на лаваш, лежащий в казане (часть лаваша торчит по краям из казана — это ВАЖНО), укладывают рис и говурму послойно, а затем, уложив всё, заворачивают торчащие края лаваша, закрывая им всю поверхность плова в казане, не оставляя щелей.

Плов по-ирански

Готовится также из отваренного заранее до полуготовности риса, с той разницей, что:

  1. рис отваривают обязательно с добавлением масла;
  2. готовят без лаваша — вместо этого рис должен сам запечься в золотую корочку тадиг, которая не должна ни в коем случае подгореть, что требует особых MAD SKILLZ;
  3. отваренный отдельно полуготовый рис соединяют вместе с шафраном и поджаркой, чтобы она передала вкус и аромат рису, всё это вместе тушат, а затем дают дозреть до полной готовности;
  4. для готовки обычно используют отнюдь не казан, а традиционную иранскую посуду — диг, формой смахивающую на обычную кастрюлю, но отличающуюся толстыми стенками а-ля казан и охуенно толстым дном.

Если рис готовили и подали отдельно, то такой гарнир из риса называется отнюдь не плов, а челоу. Мясную поджарку, подаваемую к челоу, именуют хореш, но вместо неё могут подать и кебаб на шампурах.

Есть и иранский вариант плова, похожего на запеканку или пирог с рисом и мясом, — тачин. Сперва мясо отваривают с приправами до полуготовности, а затем несколько часов маринуют в йогурте с шафраном и прочими восточными пряностями (если это долго, вместо обычного мяса маринуют пару часиков курицу). По завершении отваривают до полуготовности рис, смешивают с маринадом, добавляют яйца (или только желтки, если жалко шафран), а затем, обмазав посуду маслом, начинают послойно укладывать рис и мясо, поливая бульоном. В дополнение к мясу могут класть сухофрукты, изюм, сушёные ягоды, миндаль, зелень и т. п., а рис кладут так, чтобы он окружал плов со всех сторон. И доводят до готовности на минимальном огне. Готовый тачин переворачивают на блюдо и могут украсить зеленью, миндалём, гранатом и прочим.

Прочие разновидности

Фруктовый плов

Нет, не веганский вариант восточного плова, а особый плов с фруктами, запекаемый в тыкве! В который при запекании сверху кладут кусок сливочного масла[2].

Это не тыквенная каша

Как всегда, приготовление плова начинается с обжарки тонко нарезанной моркови, но только без мяса и лука. Масло годится как растительное, так и сливочное. После того как морковь поджарится, следует добавить сухофрукты (изюм и курагу), нарезанные свежие фрукты (ароматные сочные персики, айву, груши и тому подобное) и орехи (миндаль, грецкие орехи etc[3]). Если Вы — таки да, смело добавляйте чеrнослив и делайте цимес.

Тыкву желательно взять круглую, чтобы она стояла вертикально, а не валилась сразу на бок. И, вырезав из верхушки крышку, вынуть семена, сделать внутри на мякоти аккуратные надрезы, чтоб потом запеклась получше (естественно, не продырявив тыкву насквозь; хитрожопые наливают в тыкву на полчасика кипяток, заранее «запекая» её до полуготовности). В пассерованную морковь с фруктами следует добавить специи — наиболее подходят шафран, куркума, корица и прочие годные для восточных сладостей. Затем следует взять отваренный до полуготовности рис.

Одни кладут рис и фрукты с морковью послойно — так, чтобы пласт риса оказался и сверху, и снизу. Другие же просто тщательно их перемешивают. Существует также вариант, когда поверх риса с фруктами в тыкву кладут обжаренную до полуготовности курицу. Наполнив тыкву, заливают внутрь ароматного вкусного мёда и, положив сверху кусок сливочного масла, закрывают крышкой, вырезанной ранее из верхушки. Если хочется красиво, то тыкву хорошо обмазывают снаружи… нет, Вован, маслом (если на красоту пофиг и/или нет уверенности в себе, то тестом, которое, если пригорит, пойдёт на выброс). Далее по традиции тыкву следует запечь в традиционной глиняной печи — тандыре. На крайняк можно и в духовке.

Бораны-плов

Расово азербайджанский плов с кусочками сквош-тыквы, весьма напоминает тыквенную кашу. В основном популярен в южном Азербайджане. Добавляется молоко и подаётся на стол. Готовить обязательно в кастрюле, бо там он немного поджаривается и образует корочку с неблагозвучным названием «газмаг», которой неразборчивые азеры заедают плов. Несколько спасает вкус традиционный полив гранатовым соком.

Рыбный плов

Главная особенность его в том, что его делают из рыбы, и популярен он в прикаспийских регионах Туркменистана. Наиболее подходящей считается осетрина, но в принципе подойдёт любая. Ну а если рыбы нет, то её могут невозбранно заменить на баранину, верблюжатину и даже мясо птицы. Плов не из рыбы, но по рецепту рыбного плова называется «Огурджалинский».

Начинается всё как обычно — жарим морковку с луком в курдюке или в масле. Рыбу же ВНЕЗАПНО отвариваем отдельно с приправами (можно добавить зелени), после чего жареную морковь заливаем рыбным наваром, добавляем пряности и уже туда кладём рис — далее готовим как обычно. А вот рыбу, посыпав пряностями, заливаем настоящим агараном (ак-айраном) из верблюжьего молока (если нет, можно сметаной или йогуртом) и тушим на очень медленном огне.

Если готовим огурджалинский, то обжариваем мясо с морковкой и луком (не возбраняется и других овощей добавить), потом вынимаем поджаренное мясо и отвариваем отдельно в воде, а затем заливаем жареную морковь мясным наваром, добавив пряности и урюк! И готовим, будто это рыбный навар. Когда плов почти готов, сверху кладём посыпанное зеленью мясо и даём плову дозреть. Уже готовый плов хорошо бы полить соком граната (для рыбы сойдёт и лимон), а тушёную рыбу, на наваре которой готовили плов, подаём отдельно.

Зелёный плов

Кошерный пример: 

Все знают, что праведным иудеям в Шаббат (с вечера пятницы до вечера субботы) запрещено работать? И что к работе относится и разжигание огня, и приготовление пищи? Соответственно, кошерная кухня создала рецепты блюд «очень долгого приготовления», которые можно поставить на огонь вечером в пятницу, до наступления Шаббата, а съесть - днем в субботу. Этот плов - одно из таких блюд. Второе. По правилам кашрута нельзя употреблять в пищу любые продукты, содержащие кровь. Поэтому скотину забивают особым образом, перед приготовлением кусок мяса рекомендуется посолить, подержать некоторое время под прессом, а потом вымыть. А печень в обязательном порядке надо бланшировать - обварить крутым кипятком, чтобы побелела. Третье - нам понадобится полотняный мешочек объёмом примерно литра два-три. Я просто сшила края обычного льняного кухонного полотенца и продёрнула вверху верёвочку. Теперь, собственно, плов. Рис (длиннозернистый) промыть и замочить в солёной воде, минимум минут на 40, а так - часа на два. Всё остальное (бланшированную печень, мякоть говядины или баранины, репчатый лук) - нарезать очень маленькими (0.5 см) кубиками. Много зелени (кинза, укроп, базилик и что ещё хотите) - мелко нарубить. Это самая трудоемкая часть процесса Дальше все перемешать. Пропорции (на глаз): на одну объемную часть риса - 1.5 часть печени, 1 - мяса, 0.75 - лука, 1.5-2 части зелени. Посолить, добавить чёрный молотый перец (много) и растительное масло (по выбору, немного). Вот теперь взять мешочек и наполнить его примерно на 2/3 рисом с мясом. Можно чуть меньше. Главное - не забыть, что рис при варке увеличивается в объёме. Мешочек плотно завязать, поставить в высокую кастрюлю, залить большим количеством воды, поставить на огонь и отрегулировать кипение так, чтобы его практически не было Закрыть крышкой, чтобы вода не слишком активно выкипала. И оставить часов на восемь Да, очень большие мешки делать не стоит. Лучше — несколько штук небольших. На следующий день плов из мешочка вытряхнуть и съесть Мешочек - хорошо выстирать, прогладить и отложить до следующего раза.

Плов бухарских евреев (с женского форума)

Он же плов по-еврейски, с зеленью вместо моркови и из кошерного, а не просто халяльного, мяса. Также в рецепте присутствует печень, а мясо очень мелко режется почти до состояния фарша — как для мант. Традиционно готовился особым еврейским способом в мешочках-халта на Шаббат, сам процесс приготовления занимал несколько часов. Однако сейчас гешефтмахеры нередко готовят его способом, ничем не отличающимся от восточного плова с мясом и морковью.

Паэлья и Джамбалайя

Паэлья

Творческая переработка плова испанцами и португальцами, которые, познакомившись с пловом от арабов, невозбранно добавили морепродуктов. Восточное происхождение паэльи выдаёт подкрашивание риса шафраном, и вообще любовь к восточным пряностям. Главная особенность, отличающая паэлью от плова, — даже не морепродукты (паэлью можно приготовить и без них), а то, что её готовят на огроменной сковороде — паэльере. Сковорода не просто большая, а именно огромная, так как при готовке на сковороде слой риса должен быть толщиной не более пальца, и потому риса, приготовленного на обычной сковороде, едва ли хватит хотя бы на одну порцию. С учётом того, что рис на паэльере, как и в настоящем плове, не перемешивают, а в результате должен получиться такой же рассыпчатый рис, как и в плове, то надо ли говорить, что приготовление риса на сковороде является особым MADSKILLZ, и чтобы следить за процессом в оба глаза, сковороду крышкой не закрывают. Но ещё более сложно приготовление так называемой чёрной паэльи, подкрашенной не шафраном, как обычная паэлья, а содержимым чернильного мешка каракатицы или осьминога.

Приготовление, как и в плове, начинается с обжарки мяса — с той разницей, что мясо сначала жарят без овощей, а в качестве мяса выступают кролик и курица. Масло для жарки — оливковое. Поджарив мясо, его вынимают, и жарят курицу, после курицы жарят морепродукты. В зависимости от варианта паэльи может быть и кролик с курицей без морепродуктов, и морепродукты без кролика или курицы, или только морепродукты и т. д. Ну а вместо кролика может быть и телятина или свинина, вместо курицы — иная птица. Главное — чтобы было как минимум два разных ингредиента: мясо с курицей, или курица с морепродуктами, или мясо с морепродуктами; если только морепродукты — то их должно быть несколько видов (хотя бы два сорта рыбы). Помимо морских моллюсков могут использоваться и вполне сухопутные улитки. После обжарки мяса и морепродуктов обжаривают овощи — помидоры, паприку, фасоль, горошек, лук и др. Смешав овощи с морепродуктами и мясом, добавляют рис и, залив мясным, куриным или рыбным бульоном, добавляют шафран и чеснок, а затем готовят, используя MADSKILLZ. Почти готовой паэлье дают дозреть (одни считают, что дозревать лучше под крышкой, другие — что и без крышки вполне хорошо).

Джамбалайя

Во французской Луизиане, по площади занимавшей чуть ли не треть современных США и граничившей с испанскими колониями, с паэльей познакомились французы, которые решительно адаптировали блюдо под местные продукты, заменив шафран на помидоры, а прочие восточные пряности — на «Кейджунскую Троицу» из лука, сладких перцев и сельдерея (как вариант — на mirepoix: лук, морковь, сельдерей, чеснок, петрушка). Мясо же часто заменяли на колбасу. Другим упрощением стала замена особой огромной сковороды на просто глубокую, а то и вовсе кастрюлю, что сказалось на консистенции риса — в креольском[4] варианте блюда он получается больше похожим на кашу, чем на плов или паэлью, бладж! Но кейджуны нашли способ сохранить рассыпчатость риса, просто… готовя его отдельно от мяса с овощами. Особой местной экзотикой, характерной в основном для живущих в далёких ебенях, стало мясо аллигатора. Получившееся блюдо назвали не то в честь говядины — jambon, не то в честь ныне позабытого блюда провансальской кухни из курицы с рисом и шафраном — jambalaia. А когда Луизиану отжали нагло-саксы, с джамбалайей познакомились и американцы, у которых она получила известность как блюдо креольской кухни.

Восточноазиатские

Очень похоже на плов китайское блюдо чао-фань, у уйгуров и дунганов известное как ган-фан. Собственно плов по среднеазитскому рецепту в уйгурской кухне тоже присутствует — разница в способах приготовлении. В России уйгурская кухня известна мало, но в Казахстане и Кыргызстане уйгурские варианты плова соперничают с узбекскими, а лагмана — с дунганскими (дунганы — китайцы-мусульмане, что предполагает халяльный вариант северо-китайской кухни и отсутствие жареных змей и прочей экзотики).

Чао-фань
Чао-фан с креветками и… свининой — не халяль!

Берём вок (китайскую глубокую сковороду с круглым дном характерной формы (выглядит как нечто среднее между сковородой и казаном)), наливаем туда немного масла и жарим в нём рис на небольшом количестве масла — проводим реакцию гидролиза крахмала, превращая его в чуть сладковатый полисахарид декстрин желтоватого цвета. Чтобы не пригорело в процессе жарки, активно и тщательно перемешиваем. Когда почти обжарится, китайцы обычно вливают соевый соус, а дунгане часто этого не делают, уйгуры же обходятся вообще без него. Соус придаст по дефолту желтоватому жареному рису соответствующий цветовой оттенок. Далее поджаренный рис заливают кипятком, закрывают крышкой и доводят до готовности.

Если чао-фань есть в меню как отдельное блюдо, китайцы скорее всего подадут его ВНЕЗАПНО с яичницей, жаренной с овощами[5]. Впрочем, кухни разных провинций могут различаться так же сильно как и китайские языки диалекты, и вместо яичницы дефолтом может служить что-то другое. Так, в провинции Фуцзянь дефолт к жареному рису — мясо с грибами, а в Янчжоу — креветки. Алсо, в тех заведениях (не во всех!), где жареный рис служит альтернативой лапше и обычному рису, его можно заказать гарниром и к мясному блюду, которое в этом случае становится похожим на плов.

Ган-фан
Халяльный ган-фан — практически та же китайская кухня, но без свинины

Берём казан и жарим халялное мясо с овощами — обычно используют лук, зубчики и стрелки чеснока, стручки спаржевой фасоли, редьку, сладкий перец и помидоры; может присутствовать также и морковь. В принципе, возможно использовать смесь любых зелёных и красных овощей по сезону. Далее смесь можно либо оставить некоторое время дозревать без огня, закрыв крышкой, либо потушить на очень слабом огне, залив кипятком. Готовое мясо с овощами подаётся с рисом[6], коий может быть обжарен и приготовлен как в чао-фане, но в уйгурской версии будет просто отваренным. Если мясо с овощами тушили после жарки с большим количеством воды, то количество подливы может оказаться настолько большим, что часть риса утонет в подливе, а часть будет торчать как айсберг из мясной подливы, в этом варианте ган-фан будет сильно отличается от плова. Но, количество воды может быть и не большим (или как писали выше мясо с овощами может дозреть под крышкой и без воды), и в этом случае ган-фан получается похожим на плов (особенно сильно, если рис был обжаренный).

Чахан

Японский вариант чао-фаня (даже записывается теми же иероглифами). В отличие от китайского варианта, японцы жарят только варёный рис. Все дополнительные ингредиенты готовятся предварительно и засыпаются в рис уже после его обжарки, затем блюдо заливается яйцами и активно перемешивается до их готовности. Традиционные приправы для чахана — белый перец и соус «тонкацу», японский вариант вустерского соуса, загущённого яблочным пюре (хотя за неимением оного могут просто полить густым сладким соевым соусом «терияки»). Сверху готовый чахан посыпают зелёным луком и острым маринованным имбирём бени-сёга. По поводу чахана также существует множество диспутов: так, некоторые повара предпочитают обжаривать яйцо заранее, как в чао-фане. Срётся народ и по поводу состава начинки: какие брать овощи и сколько, класть морепродукты или нет, кошерен ли в чахане кальмар или допускаются только ветчина и креветки, резать со спичечную головку или c полсантиметра, соломкой или кубиком, жарить рис свежий и горячий или только засохший и холодный вчерашний — в общем, срач столь же неисчерпаем, как и множество вариаций плова.

Маклюбе

Арабское блюдо с рисом и мясом, очень похожее на плов. Однако в Турции и Иране, где готовят также и сабж, считается отдельным блюдом. Дословно блюдо называется «перевёртыш», так как после готовности его переворчивают на блюдо.

Начинается с обжарки нарезанного мяса, в отличие от плова, жарят отдельно без моркови и без лука, а обладатели MADSKILLZ способны пожарить жирную баранину без масла — в собственном жиру. Те, кто требуемыми MADSKILLZ не обладает, жарят просто на жире или на масле (если жарят на жире или масле, можно жарить с луком). Как мясо зарумянится — заливают кипятком и, добавив приправ, тушат. Пока мясо тушится, обжаривают на масле баклажаны и прочие овощи. Рис чуть обжаривают на топлёном масле. Затем выкладывают по слоям мясо, баклажаны, овощи и рис. Одни выкладывают так, чтобы при переворачивании сверху оказалось мясо, другие любят, когда сверху баклажаны, есть и такие, которые любят, когда сверху мясо с овощами. Самым верхним слоем должен оказаться рис. Выложив все слои, заливают бульоном и, закрыв крышкой, доводят рис до готовности. Готовое маклюбе переворачивают на блюдо, и могут посыпать миндалём или ещё чем-нибудь. Если готовили в казане, то маклюбе получается в форме полусферы (и выглядит как плов на блюде), если в особой кастрюле с толстым дном — то в форме цилиндра. По краям маклюбе кладут (обычно секторами) салат из свежих зелёных и красных овощей, а также йогурт с натёртым огурцом и зеленью.

Шавля

Если плов не получился, то его называют шавля.

Культурное значение

Значение плова в культуре сложно переоценить. Предметом срача являются практически все компоненты: рис, морковка, мясо и, самое главное, — казан, в котором всё это будет вариться. Особо продвинутые ценители спорят даже о сортах дров, на которых будет гореть огонь, на котором будет стоять казан, в котором будет вариться плов.

Умение приготовить плов переводит подчас невзрачного мужчинку в глазах даже русских женщин в альфа-самца, хотя тут ещё играет роль способ подачи блюда — тем не менее, отведав хорошо приготовленный плов, женщины становятся очень податливыми и благодарными, чем не грех и воспользоваться.

Примечания

  1. ↑ Предыдущая ведущая, которую скосплеила Малышева.
  2. ↑ Веганы не едят молочные продукты, и даже ребёнку, которому песец не посчастливилось родиться в веганской семье, не дают глотнуть молока родной матери, а сразу кормят веганским соевым молоком.
  3. ↑ А вот американский, он же бразильский, орех щедро добавлять в блюда не рекомендуется: по причине естественного высокого содержания в них радия, есть их рекомендуется строго поштучно и по большим праздникам, вроде дней рождения Кюри, Рёнтгена, Курчатова и т. п.
  4. ↑ Креолы — потомки смешанных браков между французами и испанцами
  5. ↑ По вкусу — как будто из плова удалили всё мясо и заменили на яичницу.
  6. ↑ Если подали с лапшой, блюдо называется лагман.

Ссылки

См. также

lurkmore.to

Макдоналдс — Lurkmore

«

1 — Пойдем в Макдональдс!? 2 — Поссать чтоли? 1 — (иронично) НЕТ, блять поесть!!!

»
— 399857

Макдоналдс™®© (Макдак) — транснациональная сеть общественных туалетов и халявных точек доступа дерьмового Wi-Fi для битардов, пропивших деньги на домашний интернет, а по совместительству — расовых общепитов.

На данный момент — главный конкурент сетей «ресторанов» быстрого питания Burger King, KFC и Subway.

Как ни удивительно, братья Ричард и Морис Макдоналды имеют слабое отношение к захвату мира сетью говноедок. Они всего лишь изобрели новую систему обслуживания. У них был обычный придорожный ресторанчик, который их в какой-то момент заебал. Их клиенты — школота и дальнобойщики — только и делали, что били посуду, гнули вилки, мацали официанток и оставляли после себя срач. Постоянно увольнялись повара.

И вот в один прекрасный день ресторан переделали. Из меню выкинули всю еду, которую надо есть вилкой, ложкой или ножом. Официанток и поваров уволили, вместо них теперь были нигры, каждый — специально обученный делать только что-то одно: жарить, парить или заворачивать. Посуда стала только бумажной и одноразовой. Результат: нямка стала стоить дешевле. В разы. Кстати, заказ нельзя было просить изменить. Кто хотел нямку без огурцов — вылавливал их потом сам. Руками, ведь вилок больше не было.

Поначалу народ не понял: бить и гнуть стало нечего, мацать нигру вместо официантки тоже никто не решился. Но потом все увидели, что нямка стала стоить как говно, а выдают её быстро, так что народец у Макдоналдов затолпился.

И жили бы себе Маки долго и счастливо, нарубили бы трейлер бабла на безбедную старость и тихо померли бы своей смертью…

Но тут явился мерзкий старикашка Рэй Крок, которому уже перевалило на тот момент за 50, и всё опошлил. Ему идея Макдоналдов понравилась. Он предложил продавать её за проценты и успешно впарил повсеместно, построив Империю Зла. Макдоналды продолжали сидеть где сидели, всё больше отходя от дел, пока от них не осталось одно название.

Крок постепенно снимал всё больше стружки с их доли. В один прекрасный момент он окончательно с ними посрался и решил, что пора избавляться от балласта. Тогда он выкупил долю Макдоналдов, которая на тот момент составляла всего 0,5 процента от Империи Зла. Маки оставили себе лишь самый первый свой ресторан, но и его, just for lulz, Крок быстро зохавал, натыкав вокруг него своих храмов.

Рэй «Crook» Крук, когда понадобилось привлечь акционеров-спонсоров, решил тактики ради перелопатить стратегию. Акулам с чемоданами денег Крук заявил, что общепитовцы могут стричь ПРОФИТ не на инновационных ресторанах (в 60-е общепит никто всерьёз не воспринимал как отрасль, считая кафехи уделом дярёвни), а на праве общепитчиков на анальный договор на аренду земли. Так, если заключить с владельцами, например, рухнувшего дома в центре города сделку об аренде земли на 20 лет и приписать, что в течение этих 20 лет можно продать её только «Макдональдсу» за изначально прописанную сумму, то через 5—10 лет владельцы земли испытают зуд в жопе от того, что инфляция съела о-го-го сколько бабла, после чего придут к выводу, что нужно не терять время, а поскорее продать землю. «Макдональдсу».

Закрыв ресторан, бедняги Маки уже больше ничего не могли делать. Потому что не хотели, ибо при всем при том стали мультимиллионерами. Как следствие, прожили они долго и счастливо, и умерли, насмерть закачавшись в гамаках. Американская мечта accomplished.

А в России, к слову, первый макдак был открыт Хамзатом Хамидовичем Хасбулатовым, чеченцем, весьма почитаемым Беней.

Более полная версия вышенаписанного с ценными дополнениями: «„Нация фастфуда“».

[править] Что такого в нямке?

Как правильно превратить говно в «100%-ную говядину!» Луковые кольца

На самом деле, не следует говорить о Макдоналдсе так, как будто это что-то плохое. Есть мнение, что Анонимус получает то, за что платит. Качество пищи в Макдаке — это отдельная тема: народу постоянно вбивают в голову, что Макдоналдс — зло. Но при этом «забывают» упомянуть, каким злом является почти вся обработанная жратва в супермаркете by design. Также не сильно лучше (если вообще лучше), например, пицца. А картофель фри вообще предлагается в абсолютном большинстве забегаловок/ресторанов/баров.

Короче, если жрать только в Макдоналдсе, вести сидячий образ жизни и плевать на дневные нормы потребления калорий, жиров, углеводов и соли, то можно посадить здоровье.

Далее следует напомнить, что бесконечные судебные дела, через которые проходил Макдоналдс, заставили его повысить качество продукции до пределов, до которых даже во сне не дотягивается ни одна другая забегаловка. Правда, в американских Макдональдсах, да и остальных рыгаловках, уже ничего не готовят. Вся еда делается на специальных фабриках и прибывает готовой и замороженной, ибо конвейер дешевле. Во всех ресторанах стоят мощные микроволновки. За счëт этого достигается высокая скорость обслуживания.

Вывод один — поменьше давать промывать себе мозги, не забывая, что макдак совсем не благотворительная организация, а злые, жадные капиталисты. И вкусность нямки определяется химией, туда положенной, а не качеством, которое в разы меньше, чем то же, но выполненное без наебалова.

Cама корпорация Макдоналд именует свои заблеваловки «ресторанами быстрого обслуживания». Бугагашенька? На самом деле нет: в английском языке слово restaurant имеет малость отличное от русского значение и в принципе может обозначать вообще любую общественную столовую вплоть до «Русского Бистро», так-тo! Кроме того, де-юре Макдоналдс — сеть продуктовых магазинов, каковое право высудил у налоговой с целью платить не 18%, а 10% НДС. Однако в Роиссе на лето 2014 года мы платим 18% НДС, что недвусмысленно указывается в чеке.

Петросянская, но отражающая суть песня про сабж

Не во всех Макдоналдсах мира туалеты бесплатные. Очень часто можно встретить клозеты на кодовом замке, код которого печатается на чеке. Нетрудно догадаться, что это вынужденная мера Макжлобса, ибо любители бесплатных уборных и бомжи настолько в своё время заполонили кабинки Макжлобсов, что реальные покупатели вынуждены были стоять в очередях, что несправедливо. В любом случае кодовые туалеты имеются только в людных местах, например в центре города. На окраинах же, где наплыв людей небольшой, никаких кодов нет. Так что если вы хотите сходить поссать, то придётся предварительно пожрать. Или если вы на самом деле зашли пожрать, и вам приспичило стоя в очереди — авотхуй, либо вы будете ссаться в штаны, либо с безумной скоростью заказывать что попало, лишь бы побыстрее получить чек, и бежать к туалету, дрожащими пальцами набирая код… (спойлер: С другой стороны, вам ничто не мешает ничего не покупая просто попросить чек у кого-то из посетителей, или взять чек, оставленный кем-то на столе — такое практикуется всё чаще. Или просто подождать выходящего из туалета человека и придержать дверь.) Впрочем, жадные капиталисты в странах Евросоюза пошли ещё дальше и сделали вход в туалет платным.

Наши Макдоналдсы — самые лучшие Макдоналдсы в мире! В других странах Макдоналдсы считаются полным говном, в которых питаются только полные нищеброды: хавка тотально отличается от подаваемой в отечественных Макдаках (в первую очередь — отсутствием лошадиных доз живительного усилителя вкуса) и аналогичному хрючеву в остальных забегаловках откровенно проигрывает. Хотя для своей ценовой категории, бесспорно, весьма неплоха. Тем не менее, если на родине (в США) чизбургерная империя еще пользуется популярностью, то, скажем, в Германии ее презирают настолько, что даже руссо туристо там питаться не могут.

[править] Макдоналдс и битарды

[править] Макдоналдс — это то место, где работают все битарды

Типичные работники

Сутки через двое, немного денег на еду и интернет — что ещё нужно? Макдоналдс — настоящий рай для невостребованных задротов и студентоты. Поскольку идут работать в McDonalds преимущественно распиздяи, чуркестанские хозяева филиала предпочитают максимально это распиздяйство пресечь, в частности, использованием электронных карт контроля времени работника. Рабочая смена официально составляет восемь часов, и платить за переработку никто не хочет, благо рабочих рук хватает. Более того, пресловутая восьмичасовая смена включает в себя неоплачиваемый получасовой «тайм брейк», то есть составляет неполный рабочий день, значит, и зарплата, и налоги меньше.

[править] Работа в Макдоналдс — это…

Итак, поздравляю — вы прошли все испытания и теперь официальный член бригады ресторана! Первый рабочий день. Не пугайся, Анон! Сортиры драить тебя не заставят (для этого есть спецхачики), а вот полы помыть и из баллона брызнуть — вполне. Что же ждёт твою тушку в этом заведении?

  1. Первые 2 дня. Таки сортиры тебя драить заставят, так как манагеры ставят смены и в зале, а там приходится и толчки драить, и полы мыть и подносы убирать и блевотню вытирать.
  2. Следующие 6 дней. Это эти ваши Биг-маки, гамбургеры, чизбургеры, двойные чизбургеры и, периодически появляющиеся, Макфреши. Самое вероятное место отправки неофита — маленькое мясо, оно же мясо 10:1. Менее вероятно, но возможно — большое мясо, 4:1 и 3:1. Это Роял Чизбургеры, Роял де Люксы и Биг Тейсти.
  3. Еще 2 дня. Фритюры. Всяко бывает, могут и сюда отправить. Берётся замороженный труп животного, мороженые трупы картофельных палочек или долек и… варятся в кипящем масле. Нямка готова.
  4. Совершеннолетних ставят на кассы. Такого и врагу не пожелаешь. Нагрубил посетителю — критический фактор (премия 0%), недостача — объяснительная, наебали мошенники — огреб неиллюзорных пиздюлей + объяснительная.
Максмерть
  1. Фантастическое везение — работа в ночь механиком или на кухне/в окошке Макавто! Работа для неглупых распиздяев. Серая масса там не выдержит. Плюсы — нет постоянного контроля и давления начальства, +25% «ночных» к зарплате (с сентября 09 года), можно невозбранно спиздить ЖРАТ. Минусы — утром придёт-таки начальство и будет проверять твою работу. Работники ночной смены (официально — «механик по обслуживанию оборудования», жарг. «ночники», «люди ночи», «когдавыблятьуймётесь» и т. д.) — своеобразная илита раб-ов «МакФака». Данный тип работников отличает особое отвращение к местной хавке, ибо если манагер — распиздяй, то все нажираются до отвала.
  2. Надо раз в час как минимум мыть руки, и за это расписываться у манагера. Хотя тоже зависит от личного похуизма директора ресторана. Мыть руки надо от грязной жрачки, которую вы готовите. Примерно с 2010 года сандвичи готовят в перчатках.
  3. Ежегодно в марте всем сотрудникам повышается ставка.
  4. Раз в три месяца проходит аттестация с премией. За оценку 3 получаете 20% от трёх предыдущих ЗП, за 2 — 10%, за 1 — нихера не получаете, да и еще и на второй испытательный срок отправляетесь.
  5. Упавшие булки и мясо с пола выбрасывают, однако мясо трогают руками без перчаток, хотя так нельзя, а всем похуй. Особо оборзевшие могут положить обратно на булку. Менеджеры и ассистенты хавчик в закрытой упаковке поднимут и положат на выдачу.
  6. Принято говорить спасибо за любое слово обращенное к тебе. Например: — Вася, иди помой туалеты! — Спасибо, иду мою туалеты. И таких примеров масса, ведь обратная связь важна. Зато потом не отмажешься, мол, не слышал.
  7. Про время вне работы спрашивают, чтобы легче было манипулировать рабом и ставить на неудобный график работы.
  8. Карьерный рост — завлекалочка для молодёжи. Впоследствии оборачивается душераздирающими рассказами «я три года своей жизни отдал Макдоналдсу, но так и остался посудомойщиком» с подпорченным здоровьем.

Некоторые мифы о работе в Макдоналдс

Миф 1. В Макдоналдсе платят очень низкие зарплаты.

Неправда. Зарплаты в Макдоналдсе абсолютно адекватно отражают ценность работающего там персонала. Для получения высокой зарплаты нужно наличие мозгов и желание.

Миф 2. Умения и навыки, приобретенные в Макдоналдсе, будут абсолютно бесполезны в дальнейшей жизни.

Ложь. Знания основ манипуляции детьми и умственно отсталыми пригодятся на следующей работе.

Миф 3. В Макдоналдсе работают только внешне непривлекательные девушки.

Ложь. На кассе часто можно встретить симпатичных девах с большими сиськами (замануха для клиентов).

Миф 4. В Макдоналдс идут работать только дебилы.

Нет. Дебилы идут работать не только в Макдоналдс. Таких там просто не повышают.

В Москве, СШП и Австралии вообще можно изучать географию по персоналу Мака, а химию — по меню. Учебник в виде картонки «сколько чего в чём» прилагается на подносе.

[править] Мифы и реальность Макдоналдса

В далёкие и совковые времена, когда первый открывшийся в Нерезиновке Макдоналдс (тот, что возле метро Пушкинская/Тверская) побил и долго удерживал рекорд по самому большому количеству посетителей в день открытия, а очередь от мавзолея была осторожно переконнекчена к Макдоналдсу, это удивительное место, пахнущее заграницей и загнивающим западом, породило множество легенд. Вот некоторые из них:

  • Мясо в Макдоналдсе делается из уток, которых накачивают веществами до такой степени, что они взрываются.
  • Через десять минут после приготовления гамбургеры начинают разлагаться, однако этого никто не замечает, потому что еще не начавший разлагаться гамбургер выглядит и воняет точно так же[1].
  • По правилу гамбургер, проживший более 10 минут, выбрасывается. Но после этого достаётся из мусорника архива и снова кладётся на прилавок. Что поделаешь…
  • Якобы котлеты в Макдаке делают из опарышей неврозных белковых червей, которых разводят на специальных фермах в огромных котлах с навозом. На самом деле котлеты делаются из 100% говядины и сразу замораживают, это правда, НО! В фарш подмешивают еще и бразильскую (жирную) говядину, якобы коровки в этой стране недостаточно жирные, и поэтому котлеты будут получаться не по технологии. Что же на самом деле из себя представляет эта «бразильская говядина», не знает никто (ГМО-коровы или вообще низкокалорийная туалетная бумага).
  • Существует легенда о том, что в мяско для этих ваших биг-маков добавляют некие вещества, способствующие выработке эндорфинов. И таки добавляют, равно как и в другую быстрорастворимую и быстросжираемую хрень. Имя данному веществу — глутамат натрия.
  • Есть легенда о том, что под каждым Макдоналдсом в США есть бункер. Усугубляется вышеописанным хитрым способом выкупа земли особым договором.

[править] Макдоналдс и дети

«

Сидит клоун на толчке, Голова в сливном бачке…

»
— Посвящение Рональду Макдональду. Неизвестный поэт
В Израиле

Макдоналдс неспроста уделяет большое внимание детям и их отдыху, как то: Хеппи-мил, детская площадка, комната для праздников — есть почти в каждом заведении. Это не простая «забота о детях» — дело в том, что детская психика легко впитывает необычные ощущения. Любой человек с трудом вспомнит, что было несколько лет назад, но на всю жизнь запомнит события из детства, сопряженные с сильными положительными эмоциями, вплоть до мельчайших подробностей: любимую игрушку, запах матери, вкус Ягуара, запах клея. Умные маркетологи из Макжлобса поняли, что радость от предвкушения доставания необычной игрушки из коробки + вкус клубничного мороженого + необычный запах + добрая тётя, протягивающая воздушный шарик, закрепятся в детском сознании на всю жизнь. Пройдут годы, и человек будет еще и еще вспоминать те ощущения — для него макдак станет родной кухней, где он ест после трудного дня учёбы/работы и куда тащит друзей и знакомых. И вот, у этого человека самого появились дети, что же он будет делать? Правильно! Подсознательно, он захочет предоставить своему ребенку те же минуты радости, которые сам испытал в детстве. И, сам того не осознавая, поведет его в Макдак. Это будет продолжаться из поколения в поколение. Вечно.

Скорее всего, этот метод был перенят у корпораций, чья продукция была изначально направлена на детей, таких как Дисней, Лего и прочих, существующих уже на протяжении нескольких поколений. ЧСХ, все они повязаны друг с другом, и трут друг другу спинку уже давно. Казалось бы, при чём тут ZOG?

[править] Крокодил-залупа-сыр

Как вариант

Разное

Две мясных котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, всё на булочке с кунжутом. Только так, и это — Биг-Мак. Две мясных котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, всё из булки лезет в пальцы, вот же блядь, и как ж это жрать? Две мясных котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, всё зажато между булок. Это так! И это бигмак! Две мясных собаки-гриль, специальный тухлый сыр, прошлогодний вялый лук, всё на булочке с бумажкой — и только так! И это эчпочмак! Две мясных котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, всё на булочке с кунжутом. Только так, в мусорный бак! Две мясных котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, всё на булочке с кунжутом — это вышло из меня, я блевал часа так два. Две мясных котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, всё на булочке с кунжутом. Только так — ты жирный мудак. Две мясных котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, плевок и лук, ты даже не заметишь. Две мясных котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, все вываливается, блядь! Две мясных собаки-гриль, специальный тухлый сыр, прошлогодний вялый лук, жри все сука ебаный пиздюк...

— Пародия от студии «Анимульт»

Ежегодно, начиная с 2013 года, Макдоналдс проводит стимулирующую акцию «Монополия».

Наебаловка достигла поистине феерических масштабов. При участии в акции якобы можно выиграть а-а-автомобиль, миллион рублей, семейное путешествие, даже небо, даже Аллаха. Механизм проводимого лохотрона прост как валенок: хомяк покупает определенные продукты меню (разумеется, в акции участвует далеко не самая дешевая нямка, поэтому гамбургер за 40 рублей не сделает тебя миллионером), отрывает от коробки стикер и медленно фрустрирует от того, что выиграл пирожок или остро необходимую в этой стране подписку на месяц бесплатного пользования приложением «Яндекс.Музыка».

Стоит отметить, что сама акция с известной настольной игрой не имеет почти ничего общего: от оригинальной игры, помимо названия и маскота, оставили только механизм коллекционирования карточек с улицами определенных цветов. Сама же наебка, как нетрудно догадаться, в том, что собрать целую коллекцию одного цвета фактически невозможно.

В 2016 году, видимо от довления охуевших от такой наглости правообладателей бренда «Монополия» (коих, к слову, развелось до ебаной матери) Макдоналдсу пришлось отказаться от использования в своей рекламе маскота игры — Мистера Монополии — и заменить его на неведомую старуху-китаянку Пао Пим. Fail.

Акция чрезвычайно любима быдлом всех мастей. Градус неадеквата ежегодно доходит до того, что некоторые особо одаренные личности скупают бумажные карточки по несколько тысяч (!) за штуку в надежде выиграть миллион.

Ну а хитрый Рональд Макдональд ежегодно довольно потирает руки, ибо каждый раз, под маркой этой акции, незаметно повышает цены на продукцию (с 2013 до 2016 выросли примерно в 1,5 раза) без вреда для прибыли.

[править] Похожие на Макдоналдс рыгаловки

Хватит всемЪ

[править] KFC

Основная статья: KFC

Аналогичная макдаковской жратва делается также в сети забегаловок под названием «KFC», автор которой известен как Полковник Сандерс. Разница огромная: кроме «мясного бутера» из говна с кусочком сыра, все остальное в KFC готовится из куриного мяса.

В России обжираловка также была известна под аббревиатурой «Ростикс-KFC». Почему именно так? Дело в том, что на заре 90-х в Дефолт-сити открылся расово верный ресторан под названием «KFC» с улыбающимся седовласым мужичком на эмблеме, который очень напоминал всесоюзного старосту Калинина. Было это на Арбате, неподалеку от кафе-мороженого «Пингвин». Посидев около года без посетителей, Калинин быстро, решительно съебал из России, оставив рынок куриного фаст-фуда на совесть сети бигмачечных «Макдоналдс».

[править] McFoxy

Расово украинская версия макдака, а по сути — смесь макдака с ростиксом. Ростикс после непродолжительного пребывания на украинской земле так и не стал любим местными жителями, ибо москаль, и самовыпилился. Посему не так давно, в конце 2009 года, в столице Хохлостана стали повсеместно появляться заведения «МакФокси», блюда в которых только из курицы, а цены немного ниже макдаковских (фигли, любимая лисами курятина таки дешевле, чем мясо коровы). Особенностью сети является то, что располагаются заведения прямо возле Макдаков и интерьер/блюда/реклама/принцип/оборудование/концепция работы ничем не отличаются от оного. Едва появившись, сеть породила лютое бурление говн в интернетах на тему «кто же является владельцем сети, которая является неприкрытым копипиздингом МакМака и при этом кагбэ не имеет к нему никакого отношения?». Выяснилось, что некий офисный планктон, Игорь Делов, ранее работал главным директором украинского McD, а позже был убран с должности неожиданно и тихо. Потом достал все, что набрал на «всякий» случай, ещё работая главдиром, и открыл свой McD с блэкджеком, шлюхами, пивом и смузи. Что интересно, открывались эти рыгаловки как раз в то время, когда маки массово закрывались на ребрендинг или ремонт.

[править] Остальные

Burger King — очередная раскрученная сеть таких же рыгаловок, разве что котлеты для бургеров, если им верить, жарят на углях. В Subway же всё хитрее — ингредиенты на бутерброд ты выбираешь себе сам. Вкуснее, правда, еда от этого не становится. Также не всегда имеется такое достижение цивилизации как туалет. Carl’s Jr. — чуть более дорогая и пафосная сеть: цены на бургеры повыше, в ресторанах посвободнее и почище. За 10 лет работы в России до Москвы так и не дошла, а после обвала курса рубля в конце 2014 начала активно самовыпиливаться. Hesburger — финский клон, ассортимент практически полностью аналогичен, с незначительными отличиями типа маянезика в гамбургере.

  1. ↑ Но ходят слухи, что всё наоборот
Макдоналдс — это то, где ты ешь, %username%.

lurkmore.to

Dubva1 — Lurkmore

У этой страницы нет проверенных версий, вероятно, её качество не оценивалось на соответствие стандартам.
A long time ago, in a galaxy far, far away...События и явления, описанные в этой статье, были давно, и помнит о них разве что пара-другая олдфагов. Но Анонимус не забывает!
«

Валентин Урбан — знаменитый пражский ресторатор-виртуоз. В 19 лет открыл крупнейшую в Чехии ресторанную сеть. Коренной москвич. Создатель серии элитных блюд для VIP господ. Философ, скандальный политик, не женат. Я всегда ищу талантливых людей, готов инвестировать в профессионализм, красоту, неординарность. Лучшим я даю шанс попасть в Европу, в знатные места моды и роскоши.

»
— Дубва о себе в приступе ЧСВ
Dubva1
ФИОДубовик Валентин Сергеевич
Дата рождения23 февраля 1986 года
Место рожденияМинск
Домашний адресулица Чайлытко, дом 4, квартира 8
Домашний телефон+375 17 215-60-45
ICQ193-200-660; 384-846-589
Ники в интернетеleejack, rosenbacher, larcass, valenci
E-mail[email protected], [email protected], [email protected]
Облысение вследствие напирания головного мозга

Дубва (dubva, dubva1, dubva_1, bydlogrek) — «пражский бизнесмен» и сказочный долбоёб отечественных интернетов. Виртуал.

Сын декана факультета журналистики БГУ, работал в газете «Республика».

Довольно длительное время трахал всем мозги пиаром в лже-журналах. Развел бесчисленное количество доверчивых юзеров. Главной его заслугой можно считать тот факт, что dubva1 затрахал даже клинических идиотов ЖЖ, которые в итоге подали коллективную жалобу главврачу с просьбой изолировать больного от остальных пользователей.

Интересен тем, что, даже будучи деанонимизированным чуть менее, чем полностью, продолжил хулиганить на просторах Twitter’а, спамя местных поциентов массовой подпиской.

Деанонимизирован и отбизнесменен здесь и здесь.

Развод планктона.

Как оказалось, Дубва начал хулиганить в уютной жежешечке довольно давно:

В LiveJournal пресечено мошенничество с кражей паролей 27 января 2004 года, 19:03 | Текст: Иван Карташев В воскресенье администрация системы ведения онлайновых дневников LiveJournal пресекла мошенничество с кражей паролей к действующим дневникам. Как выяснилось, организатором мошенничества стал пользователь под псевдонимом dubva, проживающий в Белоруссии. Он разместил в нескольких русскоязычных сообществах форму, предназначенную якобы для получения доступа к новым темам для оформления «Живого журнала». Для получения доступа к темам предлагалось ввести имя пользователя и пароль для доступа к дневнику. Все данные, вводимые в форму, попадали в распоряжение dubva.

Пруфлинк

В ноябре 2008 года зарегистрировал домен www.dubva1.ru. Данные whois:

Что примечательно, указанный телефон является контактным телефоном агентства по организации свадебных вечеринок в Чехии. Откликнется по нему Влада Иванченко.

Одним из социально значимых действий Дубвы можно считать развод лже-юзеров в январе 2009 г. на обратную ссылку с конкурсом а-ля «Что это за слово? — ОЖПА»:

я тут не думая (как всегда) вляпался с этим гребанным топ-рейтингом в полную жопу… короче — некий пид.. товарищ развлекает народ немудреными шарадами. ну, знаете по тв тоже часто такое показывают. типа, «какой буквы не хватает в слове хуй дирижабль» Естественно, этот товарищ скрывает каменты с ответами. Показывает ответы только самых перспективных кандидатов на премию Дарвина. А взамен, — просит всего лишь, чтобы перед ответом поставили сцылку на его убогий пост.

holstenman

11-го числа журнал Дубвы был выпилен арбузами по жалобе Инсая. По официальной версии выпил произошел из-за предыдущего перманентного бана. Вместе с ним были выпилены не только его виртуалы, но и пара сообщников (в том числе его знакомых ИРЛ).

С 11.01.2009 по 15.01.2009 был занят копанием ям в лесах Минска для сброса туда неугодных:

dubva1: не завтра, так через неделю, не через неделю, так через месяц я поклялся, что мы тебя найдем и накажем яма в лесу уже выкопана.

Оставшуюся зиму активно разводил планктон в океане Twitter’а, а с марта завел новый журнал bydlogrek, где от имени Анджея Дубовски навел шороху с посмертными фотографиями Турчинского.

После деанонимизации Дубва на пару с подругой впал в истерику и начал угрожать спалившим его лжеюзерам. Выглядело это примерно так:

нахуй вам эти данные лохи если вы даже позвонить не можете тролли ебучие, нет смелых? пиздеть не мешки ворочать залупиксу уже подписан приговор.

слушай ебанатик не завтра, так через неделю, не через неделю, так через месяц я поклялся, что мы тебя найдем и накажем яма в лесу уже выкопана, не волнуйся ебанатик

[править] Интернеты о dubva1

Задумался: а зачем всё-таки Боженька сделал дубву? Немало ж туда доброго мясца и сехеля в это бездарно вонючее изваяние вложено. Ради какого кунштюка, спрашивается, Отец так расстарался? Ответ нашёлся. дубва — пример той нищенки, которой не надо подавать. Которая просит: перешли всем в контакт-листе. чтоб все знали. Которая бизнес на доверии, которая всех со всеми Долли.

Dubva1 кроме этого еще и идиот. Забанил меня вчера за то, что я в комментарии объяснил про его дибильный пост с юзерпиком смотрящего и вопросом «Кто это». Сегодня хотел ему гадость к последнему посту написать, а уже не пускает. Ну и в топку его.

напрашивается каламбур про Уебана

Чем вы гордитесь? Тем что наебали кучу народа? Вы недостойны называться не то что основателем рунета, но и просто тысячником. Пожалуйста, удалите журнал и уходите из русского сектора ЖЖ, вы его позорите своим присутствием.

Юлик Чирков не остался в стороне:

зырьте, какой еблан, на топы дрочит

dubva1 прислал(а) вам сообщение в LiveJournal: Привет juliy. Текст сообщения: Привет это Валентин Урбан, ты меня может быть уже знаешь. Мой блог называется dubva1, один из самых популярных в жж. В яндекс топ у меня 39 место между Гордон и Экслером. Я хочу предложить тебе иногда сотрудничать в живом журнале. Если у тебя будет какая-нибудь просьба ко мне, я откликнусь и помогу, если я что-то попрошу сделать — то буду ждать взаимности. Если хочешь, можешь поставить на меня ссылку, я обязаюсь сделать тоже самое. Пишу потому как подумал, что люди в топе должны держаться один одного и быть в курсе проблем друг друга. Надеюсь на дальнейшее сотрудничество. ;) странно, в chirkov не написал, видимо, 58 позицию уже не котирует.
juliy

[править] Высказывания, подтверждающие суровость ФГМ поциента

«

первая страница яндекс топа дубва притаился в тени вдсятке будет покорен но меч еще не наточен

»
— Стихота
  • Dubva1™ — это коммерческий сетевой проект, принадлежащий холдингу «Инфотрафик». Блог имеет более 15.000 ссылок по всему интернету, верхние позиции в рейтингах и многотысячные посещения ежедневно.
  • Что такое тусовка знают не многие. В тусовке всегда находятся самые богатые и интересные. Доступ к ней ограничен. Там разливают шампанское Crystal, считают хромированные ручки пройденным этапом, а 221 кузов дурным тоном. Не многие знают, что и в жж есть своя элита. Неподвластная времени и живущая по своим правилам: брендов, модных мест и красивых постов
  • Когда люди пишут обо мне статьи или просто упоминают мой ник, у них в комментах сразу же начинаются активные дискуссии, палемика.
  • Я способен, а главное хочу расскрыть все карты народу, научить и объяснить понимать обман, бремя которого несет русский человек. Я, Дубва1 пытаюсь выработать у вас иммунитет ко лжи, заставить не доверять, а проверять. Я хочу чтобы вы решительно отнеслись к моим действиям и поддержали меня в нелегкую минуту. Мне снова приходится говорить об этой «нелегкой минуте», потому как она будет, и мне нужна будет ваша поддержка. Главное, что объединяет нас сейчас — это то, что я такой же как и вы, а завтра я буду в десятке и буду готов бороться за ваши права, отменить скрытую рекламу жадных тысячников. Они ненавидят меня за это, пишут антиагитационные статьи, фальсифицируют факты обо мне. Я готов сражаться за тебя и за вас, за нас, за общество и жж, за прекрасное будущее, где вся информация будет без рекламы и красиво оформлена. Поверьте, в день когда меня изберут в священный топ, я сделаю все, чтобы вы в интернете стали полноправным человеком, а не дешевым читателем вирусной рекламы за 0,0002 цента!
  • Конечно, быть в топе это не только почетно, но и великая обязанность. Посему, я возлагаю на себя ответственность чтить даже самого унылого жжиста, безошибочно показать ему дорогу в мир странствий и счастья. Но время течет, и когда-нибудь я попаду на первую позицию священного топа. Безотлагательно я велю отменить все платные аккаунты, раздам пространство под фотографии всем неимущим, заставлю администрацию отменить рекламу. Я не обещаю свернуть горы, но то, что я сказал — постараюсь сделать, ибо это мой долг перед простым народом.
  • Но у меня есть маленький фетиш — я люблю когда меня немножко пиарят, за что я готов щедро платить. Я знаю, ты сейчас читаешь эти строки, и хочешь чуть-чуть подружиться со мной, но на самом деле и я хочу с тобой дружить.
  • Моя мечта — уничтожить жж, взломать все блоги и поместить там какую-нибудь хуйню унижающую достоинство их авторов.
  • Как бы плохо я не писал, но мой блог уже на 142 месте среди шести миллионов. Совсем чуть-чуть осталось до первой страницы рейтинга, мне лишь пальцем пошевельнуть… а я кайфую, оттягиваю момент…
  • Френды! Дайте пожалуйста ссылку на мой блог, а я дам на ваш. Таким образом мы осуществим равнозначный обмен и поможем друг другу немножко пропиариться. =)
  • Какой музыка в ваших колонках сичас играть мой господин?
  • Порш продал. Говно машина.
  • Я привык к роскоши и красивой жизни. Тонны денег просаживаю на лево и на право. Я вырос в семье министра и дочери правкома. Меня растили разбивать в хлам дорогие иномарки люксовых моделей, а мой пылесос не прочь нюхнуть колумбийский кокс. Ради чего не знаю, пью коньяк, протираю десну напыленным пальцем белого, жду чего-то сам, оторвался от реальности.

lurkmore.to


Смотрите также