Кавказская кухня. Лурк шаурма


Шаурма | зеркало лурк Lurkmore

Материал из Lurkmore

«

Купил шаурму — помог бен Ладену!

»
— Народная мудрость

Шауа́рмэ (араб. شاورما, евр. рас. שווארמה швармá, петербургск. шавéрма) — элемент межрасовой кухни. Гениальное по своей простоте блюдо, вызывающее лютую ненависть у городских властей, щедро спонсируемых сетевыми рыгаловками.

Как всё начиналось

Эпическая реклама сабжа

После начала конца Союза Нерушимого вместе с гостями из братских солнечных республик пришла на просторы бывшей Cовдепии царица Шаурма, палатки с которой стали появляться на просторах этой страны от Атлантики до Тихого океана.

В Москве первые шаурмачные выглядели совсем иначе, нежели теперь. Это были открытые навесы, где в мангале подогревалась пита, забитая рисом и капустой чуть более, чем вся. Мяса не полагалось, поэтому отравлений было гораздо меньше. Зато потом, когда шаурма приобрела классический вид трубочки из лаваша, заполненной нарезанным мясом, появилось такое чудесное изобретение, как «шаурма арабская со свининой». Одно время туда пихали вообще все возможные виды мяса — от зайчатины до страусятины. Но в итоге, выгодней всего оказалась курятина — ибо фактически бесплатно, да и от мяса там одна требуха.

Как всё продолжается

Нынешний московский период истории шаурмы, пожалуй, можно начинать отсчитывать с момента, когда волевым решением старика Батурина всю шаурму взяли и переименовали в «мясо нарезанное в лаваше». Что это изменило — непонятно. Но на какое-то время былую популярность себе вернуло блюдо со смешным названием «люля-кебаб», ибо продавать это как шаурму очко всё же играло. Эти блюда роднит слово «кебаб», что переводится с персидского как «жареное мясо». Разница в том, что люля-кебаб — это мясной фарш, готовящийся в мангале нанизанным на шампур, а мясо в шаурме — рубленое.

Несмотря на это, шаурма живёт и здравствует. Теперь, правда, с новыми санитарными нормами, типа, в каждом ларьке должен быть запас воды для мытья рук. Но кто-нибудь видел, чтобы им пользовались?

Московская сеть Ливан Хаус (есть, например, на в третьем этаже Атриума, что на «Курской») скрывает люто доставляющую сочную шаурму с невероятным соусом аж трёх видов. Те, кому недосуг ехать в Нижний за Шаурмой на Средном™, могут приобщиться к высокой кулинарии, не покидая мегополис.

В районе метро «Октябрьское поле» и «Сходненская» даже существуют палатки с вывеской «Шаурма по-русски». Изделие представляет из себя непорезанный шмат варёной курицы в невкусной булочке. А возле метро «Юго-Западная» был киоск «Шаурма кремлёвская» (сейчас просто безымянная палатка).

У метро «Дмитровская» есть торговая точка «Шаурма славянская». Отличается от точно такой же шаурмы напротив лишь тем, что продавцом является дядька расово русской внешности по имени Паша.

Недалеко от Белорусского вокзала, между 1-й и 2-й Брестскими улицами есть две палатки; если смотреть на них лицом, то тот, что левее, наиболее православен во всём Центральном округе. В отличие от повсеместной курицы и собачатины, в продаже имеется шаурма из телятины с сыром. Всё это богатство заворачивается в тонкую питу и поджаривается, как у Паши. А ещё автор нямки рисует поверх откуса розочку из соусов. Таки сервис.

Около Дома книги на Новом Арбате до сих пор можно отведать шаурму без мяса.

А в ближайшем Замкадье, а именно — в Химках, пристанционная шаурма таких габаритов, что непривыкший нерезиновец приходит в ужас от невозможности запихнуть ее торец себе в рот.

Ещё в Москве встречается такое диво, как сириана (или гирос). Спросив так называемого повара, что оно означает, получите ответ, что это одно из названий сабжа. Разница была только в том, что собачатина, овощи и прочие компоненты кладутся не в лаваш, а в большую питу, которую после всего этого ещё и слегонца поджаривают.

В МИРЭА торговал шаурмой с сосисками индус Абдулла, дико похожий на Марио, чем доставлял местным студентам. Сейчас Абдулла косплеит героя знаменитой аркады в главном фойе, но «сосиску в лаваше» можно приобрести по-прежнему за пять рублей за штуку.

В Ростове-на-Дону сабж состоит чуть более, чем полностью из корейской морковки и маянезика.

Казусы

Доставляющее видео из Питера
  • Была забавная ситуация во времена массовой истерии вокруг птичьего гриппа — купившиеся хомячки заказывали шаурму без курицы, сиречь набитую целиком лучком с капусткой.
  • В Перми любят шаурму с человечинкой.
  • Отмечены случаи, когда силы шаурмы обращались против её творца.
  • На Урале в шаурму цыгане заворачивают героин. Иначе как объяснить огромные очереди дрищей перед цыганским особняком с надписью «Шаурма и шашлык»?

Мифы

В последние годы в различных похабных газетёнках и на ТВ обильно появлялись сенсационные материалы про шаурму. Главным вопросом, вызывавшим живой интерес народных масс, было происхождение мяса. Выдвигались различные гипотезы, начиная с банальных кошко-собако-крыс, и заканчивая гойскими младенцами. Кроме того, рассказывались страшные истории про то, как озлобленные продавцы злостно кончали в чесночный соус.

Например, в Донецке на вокзале, якобы, закрыли одну точку высера этого продукта по причине отравления какой-то девочки, у которой есть модный папочка. При проверке в соусе шаурмы была обнаружена сперма пяти различных мужчин.

Санитарные нормы

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА Как и любой другой оружие, шаурма надо умёт с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

  1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
  2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус — понос может произойти прям у тебе в руках.
  3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет — у него может быть подозрений.
  4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке — это маленкий, но очен идеологический победа.
  5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь чёрный перо.
  6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп — не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрёл. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
ПримечанийВоины шаурмы! Очен скоро ващ нелёгкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идёт к вам на помощь. Летом мы начнём продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
Евгений Шестаков/186101

Шаурма народов мира

Сравнение шаурмы на Средном рынке с любой другой шаурмой
  • В Нижнем Новгороде кроме всей прочей шаурмы существует шаурма на Средном. Ларёк с шаурмой расположен в районе Средного рынка, недалеко от площади Лядова. Захватил умы, сердца и желудки города с населением в полтора миллиона. Прославилась эта шаурма тем, что она очень вкусная, очень большая, и выстраиваются за ней неимоверно огромные очереди в любое время суток и с любым социальным составом. В очереди за шаурмой мнутся не только нищие студни, гастры, пенсионеры, но и белые воротнички из соседних офисов, полиция, скорая, преуспевающие бизнесмены и представители власти. Шаурма на Средном в НиНо — живое и работающее доказательство того, что именно она уж точно делается не из кисок, собак и старого мяса, так как при таких очередях и обороте покупателей на нужды этой шаурмы должны работать живодёрни по всей стране, поставляющие мертвых кошко. Следует учитывать еще и тот факт, что чуть менее чем все люди в очереди берут шаурму не только себе, но и друзьям, ожидающим в машине, а также коллегам в офисе: полицай традиционно берёт на все РОВД, пожарный — на всю часть. Таким образом, объемы производства носят просто общегородской масштаб.
  • В Питере шаурма называется шавéрма, изготовляется, как правило, в закрытых забегаловках. Имеет три варианта — пита, лаваш, на тарелке; среди ингредиентов никогда не встречается капуста, но иногда есть картошка, остальное — как обычно: агурэц-памидор-лук-мясо жёлтых собак. С богомерзкой маськовской капустой в пите общего ничего не имеет.
  • В Беларуси шаурмы мало, она считается восточным блюдом. В Минске подаётся в ларьках за Комаровкой. Мясо прожаривают хорошо, соусы тоже ничего.
  • В Израиле шаурму называют шуа́рма́ и считают исконно израильским изобретением, которое все остальные народы пытаются воспроизвести, каждый в меру своей корявости и неб-гоизбранности. В настоящей православно-кошерной израильской шаварме внутрь питы или на верхнюю сторону лепёшки-ляффы намазывается соус под названием «тхина», кладётся жестоко порубанное мясо ягнёнка или индейки в кедровых орешках (тогда называется турецкой), жареный картофель («чыпс»), салаты по выбору клиента, а сверху всё это заливается кровью христианских младенцев различными соусами. В процессе поедания клиенту разрешается докладывать в блюдо салатов и соусов столько, сколько возможно. Если шавармщик предлагает положить «хариф», проверьте вашу медстраховку и соглашайтесь. Сей фастфуд популярен в Израиле всенародно, любят его и бомжи, и бизнесмены, и таксисты, и полицейские, и мужчины, и женщины, и дети, и старики. Стоит оно от 12 до 25 шекелей, что в долларах (Израиль — это не Европа) составляет от трёх до шести у. е.
  • В Словении шаурму называют jufka. Стоит 2-3 евро. По сути, обычная шаурма, но гигантских размеров. Впрочем, в Словении очень большие порции встречаются чуть реже, чем всегда.
  • Греческая разновидность шаурмы — γύρος. Представляет собой питу, в которую завёрнуто мясное крошево, капуста и ломтики печёного картофеля. Стоит от 80 евроцентов до 2-х евро. Продаётся в Афинах на каждом углу. Нямка доставляет своей дешевизной по сравнению с более-менее полноценным обедом, который, как ни крути, но дешевле 7-и евро не бывает.
  • В Армении её называют карси-хоровац или шашлык по-карски. Это большой кусок мяса на вертеле, с которого срезают кусочки и заворачивают в псацах (тонкий пресный лаваш). Еще армяне готовят бртуч — дальний родственник шаурмы — и обязательно кладут в него сырик и свежую зелень.
  • В Арабских Эмиратах и близлежащих странах в лепёшку заворачивают только мясо (баранина либо курица) и зелень, могут добавлять помидоры или полить кетчупом. И никакой капусты! Стоит меньше доллара. Есть разновидность с омлетом и с картофелем, но это уже не шаурма, а мальгум или парата.
  • В Австралии шаурму называют шаурма, но поскольку «мясо в лепёшке» есть в любой средиземноморской кухне, у греков там можно купить гирос, у арабов — шаурму, у турок — дённер кебаб и у типа мексиканцев — фахитос. Различия — на уровне специй.
  • В Китае всего одна шаурмовочная (в квартале Саньлитунь в Пекине) на всю страну. Но можно банально зайти в любой KFC, которых понатыкано там везде, и купить эту вашу шаве́рму с национальным ароматом.
  • Во Франции шаурма называется kebab. Шаурма с картошкой называется sandwich grec.
  • В Германии шаурму зовут Döner, делают из поджаренного на вертеле колбасного фарша, и подают с овощами и с различными соусами в разрезанной и подогретой лепёшке. В ливанских забегаловках можно отведать привычную шаурму в лаваше под названием Yufka или Türkische Pizza за три с половиной евра. Döner Kebab делается из мяса индейки, курицы, сои и прочего с добавлением капустки, лучка, соусов и всего, чего ваша душа пожелает. В своё время на всю страну гремел скандал с белым соусом (этакая сметанка), которой чаще всего заправляют нямку. Дело в том, что в одной забегаловке в этом соусе обнаружили следы спермы. Даже анекдот ходил: «Мне, пожалуйста, с острым соусом, но без спермы». Как результат, количество приверженцев этого вида фастфуда на некоторое время несколько поубавилось.
  • Обычная бельгийская шаурма стоит, в среднем, на пару евро дороже, чем в Германии. Называется по-турецки дёнер-кебаб. По причине неплохого санитарного контроля (и, следовательно, низкой вероятности отравиться) пользуется всё большей популярностью у коренного населения, особенно, у студентов ввиду высокой питательности и низкой цены.
  • В Мексике шаурму делают из маринованного в соусе из красного перчика мяска, маринованных в нём же овощей и фасоли, и называют фахита. Подают с соусом из перца чили и чистого спирта. Есть вариант пастушеская шаурма, в которую добавляют свежий ананасик. Называется буррито.
  • В США террористическую расово арабскую шаурму продают только в заражённых ниггерами депрессивных городах вроде Чикаго или Детройта, либо в гнёздах разврата вроде Вашингтона. В остальных регионах продаётся общечеловеческий республиканский донер-кебаб, который выглядит и готовится абсолютно точно так же, как шаурма.
  • В Азербайджане, как и в Турции, шаурма называется dönər. Вариант в лаваше — dönər-lavaş. Та, которая в булке, похожей на питу, — döner-çörək. Стоит, в среднем, один-полтора маната. Мясо — обычно говядина, реже — курятина. В качестве наполнителя добавляют резаный помидор, огурец (естественно, в большем объёме), травы по вкусу, в качестве соуса — майонез. Иногда кладут картофель-фри, острый перец, бочковые огурцы. Наиболее экономные дэнершчики добавляют лаваш, то есть скручивают два лаваша, так толще и мясо класть почти не надо! Правильный дэнер до сворачивания поливают курдючным жиром. Наименований дэнерных множество, часто встречаются halal-dönər. Ещё турки предпочитают такой вариант сабжа, как «шаурма на тарелке». Вполне халяльное жареное мяско, к нему полагается помидор и зелень. В лаваш можно и не сворачивать, а есть вилкой. Наиболее вкусный вариант — если использовать красный острый (любой, типа сацебели) и чесночный соус не на майонезный, а на сметанной основе. В идеале, нямка подходит для перекусов в жаркий рабочий полдень, этакий «турецкий бизнес-ланч». Шаурму на тарелке можно купить и в обеих столицах этой страны.
  • В Польше уличная шаурма, называемая kebab, премного популярна. В центрах городов киоски с шаурмой находятся в пределах видимости. Рост спроса привёл к унификации производства. По всем признакам, на рынке господствуют несколько крупных производителей кебабо-заготовок, что делает ловлю собак нерентабельной. Минус — кебабы отличаются только салатами, приправами, иногда видом выпечки. Плюс — стало сложнее отравиться. У выходцев с востока кебаб, конечно, вкуснее, чем у польских стартапёров, но зато одноразовые перчатки встречаются реже. Выбор сводится к следующим опциям: курица (kurczak, 8 zl) / баранина (baranina, 9 zl); лаваш / реже пита (na cienkim cieście) / булка (na grubym cieście; иногда на 1 zl дороже); соус не острый (łagodny, как правило, это сметанный или майонезный со специями) / соус острый (ostry, красного цвета, с чили) / смесь двух предыдущих соусов (średni или mieszany). Встречаются опции «XL», «XXL», podwojne mieso.
  • В Эстонии замечен вариант шаурмы kana tortilla, в который поверх мяса вместо салата кладут болгарский перец и сыр с плесенью. Вкус очень своеобразный.

Und andere

  • Ввиду простоты, шаурма — один из древнейших рецептов, известных человечеству. И всё равно её ухитряются испортить. Слишком сухая, слишком кислая или слишком солёная шаурма из чумазых ларьков становится такой из-за безбожного прогорклого или перегоревшего масла, дешёвого жёсткого мяса, а также из невкусных магазинных соусов, которые за день либо прокисают, либо теряют вкус и аромат. Не ленись, ищи места, где шаурма получше.
  • Шаурмой (шиурмой, шермой) в Италии и Турции называлась команда гребцов на галерах — рабов, пленников или каторжников, что символизирует отношение к ним со стороны матросов и хозяев судна.
  • На сленге железнодорожников «шаурмой» называют сбитого поездом человека. Приятного аппетита!
  • Шаурма из «Макдака» — это не шутка. В несколько измененном виде теперь она продается там под названием «ролл». Состав биф ролла: лаваш, говядина, соус, салат, помидор, сыр. Фиш ролл и чикен ролл — аналогично, только вместо говядины — рыба и курятина.
  • Алсо, наикошернейшую шаурму может сделать дома любой анонимус — лаваш делают на всех хлебзаводах, и он продается в хлебных магазинах, кетчуп и майонез — в любом супермаркете, а мясо (даже нарезанное) и овощи можно приготовить дома в любом варианте и в любой комбинации. По общей себестоимости такая шаурма будет в два-три раза дешевле, чем покупная, а по безопасности для здоровья и по общей полезности — в 9000 раз выше. Кстати, в домашних условиях лаваш можно подавать и отдельно (т.н. шаурма на тарелке): ведь заворачивают её исключительно чтобы было удобно есть на ходу.

Галерея

Подходи, покупай!
13yesПоказатьСкрыть

Легендарная очередь за легендарной нижегородской шаурмой

Шаурма «Славянская» у Паши

Шаурма в «Кафе 88»

Шаурма с сосиськой

А чего стесняться правды?

Расовый американский повар готовит настоящий американский кебаб

Секрет приготовления. М-м-м, пальчики оближешь!

См. также

lurklurk.com

Шаурма — Lurkmore

Материал из Lurkmore

«

Купил шаурму — помог бен Ладену!

»
— Народная мудрость

Как всё начиналось

Эпическая реклама сабжа После начала конца Союза Нерушимого вместе с гостями из братских солнечных республик пришла на просторы бывшей Cовдепии царица Шаурма, палатки с которой стали появляться на просторах этой страны от Атлантики до Тихого океана. В Москве первые шаурмачные выглядели совсем иначе, нежели теперь. Это были открытые навесы, где в мангале подогревалась пита, забитая рисом и капустой чуть более, чем вся. Мяса не полагалось, поэтому отравлений было гораздо меньше. Зато потом, когда шаурма приобрела классический вид трубочки из лаваша, заполненной нарезанным мясом, появилось такое чудесное изобретение, как «шаурма арабская со свининой». Одно время туда пихали вообще все возможные виды мяса — от зайчатины до страусятины. Но в итоге, выгодней всего оказалась курятина — ибо фактически бесплатно, да и от мяса там одна требуха.

Как всё продолжается

Нынешний московский период истории шаурмы, пожалуй, можно начинать отсчитывать с момента, когда волевым решением старика Батурина всю шаурму взяли и переименовали в «мясо нарезанное в лаваше». Что это изменило — непонятно. Но на какое-то время былую популярность себе вернуло блюдо со смешным названием «люля-кебаб», ибо продавать это как шаурму очко всё же играло. Эти блюда роднит слово «кебаб», что переводится с персидского как «жареное мясо». Разница в том, что люля-кебаб — это мясной фарш, готовящийся в мангале нанизанным на шампур, а мясо в шаурме — рубленое.

Несмотря на это, шаурма живёт и здравствует. Теперь, правда, с новыми санитарными нормами, типа, в каждом ларьке должен быть запас воды для мытья рук. Но кто-нибудь видел, чтобы им пользовались?

Московская сеть Ливан Хаус (есть, например, на в третьем этаже Атриума, что на «Курской») скрывает люто доставляющую сочную шаурму с невероятным соусом аж трёх видов. Те, кому недосуг ехать в Нижний за Шаурмой на Средном™, могут приобщиться к высокой кулинарии, не покидая мегополис.

В районе метро «Октябрьское поле» и «Сходненская» даже существуют палатки с вывеской «Шаурма по-русски». Изделие представляет из себя непорезанный шмат варёной курицы в невкусной булочке. А возле метро «Юго-Западная» был киоск «Шаурма кремлёвская» (сейчас просто безымянная палатка).

У метро «Дмитровская» есть торговая точка «Шаурма славянская». Отличается от точно такой же шаурмы напротив лишь тем, что продавцом является дядька расово русской внешности по имени Паша.

Недалеко от Белорусского вокзала, между 1-й и 2-й Брестскими улицами есть две палатки; если смотреть на них лицом, то тот, что левее, наиболее православен во всём Центральном округе. В отличие от повсеместной курицы и собачатины, в продаже имеется шаурма из телятины с сыром. Всё это богатство заворачивается в тонкую питу и поджаривается, как у Паши. А ещё автор нямки рисует поверх откуса розочку из соусов. Таки сервис.

Около Дома книги на Новом Арбате до сих пор можно отведать шаурму без мяса.

А в ближайшем Замкадье, а именно — в Химках, пристанционная шаурма таких габаритов, что непривыкший нерезиновец приходит в ужас от невозможности запихнуть ее торец себе в рот.

Ещё в Москве встречается такое диво, как сириана (или гирос). Спросив так называемого повара, что оно означает, получите ответ, что это одно из названий сабжа. Разница была только в том, что собачатина, овощи и прочие компоненты кладутся не в лаваш, а в большую питу, которую после всего этого ещё и слегонца поджаривают. В МИРЭА торговал шаурмой с сосисками индус Абдулла, дико похожий на Марио, чем доставлял местным студентам. Сейчас Абдулла косплеит героя знаменитой аркады в главном фойе, но «сосиску в лаваше» можно приобрести по-прежнему за пять рублей за штуку.

В Ростове-на-Дону сабж состоит чуть более, чем полностью из корейской морковки и маянезика.

Казусы

Доставляющее видео из Питера
  • Была забавная ситуация во времена массовой истерии вокруг птичьего гриппа — купившиеся хомячки заказывали шаурму без курицы, сиречь набитую целиком лучком с капусткой.
  • В Перми любят шаурму с человечинкой.
  • Отмечены случаи, когда силы шаурмы обращались против её творца.
  • На Урале в шаурму цыгане заворачивают героин. Иначе как объяснить огромные очереди дрищей перед цыганским особняком с надписью «Шаурма и шашлык»?

Мифы

В последние годы в различных похабных газетёнках и на ТВ обильно появлялись сенсационные материалы про шаурму. Главным вопросом, вызывавшим живой интерес народных масс, было происхождение мяса. Выдвигались различные гипотезы, начиная с банальных кошко-собако-крыс, и заканчивая гойскими младенцами. Кроме того, рассказывались страшные истории про то, как озлобленные продавцы злостно кончали в чесночный соус. Например, в Донецке на вокзале, якобы, закрыли одну точку высера этого продукта по причине отравления какой-то девочки, у которой есть модный папочка. При проверке в соусе шаурмы была обнаружена сперма пяти различных мужчин.

Санитарные нормы

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА Как и любой другой оружие, шаурма надо умёт с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

  1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
  2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус — понос может произойти прям у тебе в руках.
  3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет — у него может быть подозрений.
  4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке — это маленкий, но очен идеологический победа.
  5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь чёрный перо.
  6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп — не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрёл. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
ПримечанийВоины шаурмы! Очен скоро ващ нелёгкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идёт к вам на помощь. Летом мы начнём продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
Евгений Шестаков/186101

Шаурма народов мира

Сравнение шаурмы на Средном рынке с любой другой шаурмой
  • В Нижнем Новгороде кроме всей прочей шаурмы существует шаурма на Средном. Ларёк с шаурмой расположен в районе Средного рынка, недалеко от площади Лядова. Захватил умы, сердца и желудки города с населением в полтора миллиона. Прославилась эта шаурма тем, что она очень вкусная, очень большая, и выстраиваются за ней неимоверно огромные очереди в любое время суток и с любым социальным составом. В очереди за шаурмой мнутся не только нищие студни, гастры, пенсионеры, но и белые воротнички из соседних офисов, полиция, скорая, преуспевающие бизнесмены и представители власти. Шаурма на Средном в НиНо — живое и работающее доказательство того, что именно она уж точно делается не из кисок, собак и старого мяса, так как при таких очередях и обороте покупателей на нужды этой шаурмы должны работать живодёрни по всей стране, поставляющие мертвых кошко. Следует учитывать еще и тот факт, что чуть менее чем все люди в очереди берут шаурму не только себе, но и друзьям, ожидающим в машине, а также коллегам в офисе: полицай традиционно берёт на все РОВД, пожарный — на всю часть. Таким образом, объемы производства носят просто общегородской масштаб.
  • В Питере шаурма называется шавéрма, изготовляется, как правило, в закрытых забегаловках. Имеет три варианта — пита, лаваш, на тарелке; среди ингредиентов никогда не встречается капуста, но иногда есть картошка, остальное — как обычно: агурэц-памидор-лук-мясо жёлтых собак. С богомерзкой маськовской капустой в пите общего ничего не имеет.
  • В Беларуси шаурмы мало, она считается восточным блюдом. В Минске подаётся в ларьках за Комаровкой. Мясо прожаривают хорошо, соусы тоже ничего.
  • В Израиле шаурму называют шуа́рма́ и считают исконно израильским изобретением, которое все остальные народы пытаются воспроизвести, каждый в меру своей корявости и неб-гоизбранности. В настоящей православно-кошерной израильской шаварме внутрь питы или на верхнюю сторону лепёшки-ляффы намазывается соус под названием «тхина», кладётся жестоко порубанное мясо ягнёнка или индейки в кедровых орешках (тогда называется турецкой), жареный картофель («чыпс»), салаты по выбору клиента, а сверху всё это заливается кровью христианских младенцев различными соусами. В процессе поедания клиенту разрешается докладывать в блюдо салатов и соусов столько, сколько возможно. Если шавармщик предлагает положить «хариф», проверьте вашу медстраховку и соглашайтесь. Сей фастфуд популярен в Израиле всенародно, любят его и бомжи, и бизнесмены, и таксисты, и полицейские, и мужчины, и женщины, и дети, и старики. Стоит оно от 12 до 25 шекелей, что в долларах (Израиль — это не Европа) составляет от трёх до шести у. е.
  • В Словении шаурму называют jufka. Стоит 2-3 евро. По сути, обычная шаурма, но гигантских размеров. Впрочем, в Словении очень большие порции встречаются чуть реже, чем всегда.
  • Греческая разновидность шаурмы — γύρος. Представляет собой питу, в которую завёрнуто мясное крошево, капуста и ломтики печёного картофеля. Стоит от 80 евроцентов до 2-х евро. Продаётся в Афинах на каждом углу. Нямка доставляет своей дешевизной по сравнению с более-менее полноценным обедом, который, как ни крути, но дешевле 7-и евро не бывает.
  • В Армении её называют карси-хоровац или шашлык по-карски. Это большой кусок мяса на вертеле, с которого срезают кусочки и заворачивают в псацах (тонкий пресный лаваш). Еще армяне готовят бртуч — дальний родственник шаурмы — и обязательно кладут в него сырик и свежую зелень.
  • В Арабских Эмиратах и близлежащих странах в лепёшку заворачивают только мясо (баранина либо курица) и зелень, могут добавлять помидоры или полить кетчупом. И никакой капусты! Стоит меньше доллара. Есть разновидность с омлетом и с картофелем, но это уже не шаурма, а мальгум или парата.
  • В Австралии шаурму называют шаурма, но поскольку «мясо в лепёшке» есть в любой средиземноморской кухне, у греков там можно купить гирос, у арабов — шаурму, у турок — дённер кебаб и у типа мексиканцев — фахитос. Различия — на уровне специй.
  • В Китае всего одна шаурмовочная (в квартале Саньлитунь в Пекине) на всю страну. Но можно банально зайти в любой KFC, которых понатыкано там везде, и купить эту вашу шаве́рму с национальным ароматом.
  • Во Франции шаурма называется kebab. Шаурма с картошкой называется sandwich grec.
  • В Германии шаурму зовут Döner, делают из поджаренного на вертеле колбасного фарша, и подают с овощами и с различными соусами в разрезанной и подогретой лепёшке. В ливанских забегаловках можно отведать привычную шаурму в лаваше под названием Yufka или Türkische Pizza за три с половиной евра. Döner Kebab делается из мяса индейки, курицы, сои и прочего с добавлением капустки, лучка, соусов и всего, чего ваша душа пожелает. В своё время на всю страну гремел скандал с белым соусом (этакая сметанка), которой чаще всего заправляют нямку. Дело в том, что в одной забегаловке в этом соусе обнаружили следы спермы. Даже анекдот ходил: «Мне, пожалуйста, с острым соусом, но без спермы». Как результат, количество приверженцев этого вида фастфуда на некоторое время несколько поубавилось.
  • Обычная бельгийская шаурма стоит, в среднем, на пару евро дороже, чем в Германии. Называется по-турецки дёнер-кебаб. По причине неплохого санитарного контроля (и, следовательно, низкой вероятности отравиться) пользуется всё большей популярностью у коренного населения, особенно, у студентов ввиду высокой питательности и низкой цены.
  • В Мексике шаурму делают из маринованного в соусе из красного перчика мяска, маринованных в нём же овощей и фасоли, и называют фахита. Подают с соусом из перца чили и чистого спирта. Есть вариант пастушеская шаурма, в которую добавляют свежий ананасик. Называется буррито.
  • В США террористическую расово арабскую шаурму продают только в заражённых ниггерами депрессивных городах вроде Чикаго или Детройта, либо в гнёздах разврата вроде Вашингтона. В остальных регионах продаётся общечеловеческий республиканский донер-кебаб, который выглядит и готовится абсолютно точно так же, как шаурма.
  • В Азербайджане, как и в Турции, шаурма называется dönər. Вариант в лаваше — dönər-lavaş. Та, которая в булке, похожей на питу, — döner-çörək. Стоит, в среднем, один-полтора маната. Мясо — обычно говядина, реже — курятина. В качестве наполнителя добавляют резаный помидор, огурец (естественно, в большем объёме), травы по вкусу, в качестве соуса — майонез. Иногда кладут картофель-фри, острый перец, бочковые огурцы. Наиболее экономные дэнершчики добавляют лаваш, то есть скручивают два лаваша, так толще и мясо класть почти не надо! Правильный дэнер до сворачивания поливают курдючным жиром. Наименований дэнерных множество, часто встречаются halal-dönər. Ещё турки предпочитают такой вариант сабжа, как «шаурма на тарелке». Вполне халяльное жареное мяско, к нему полагается помидор и зелень. В лаваш можно и не сворачивать, а есть вилкой. Наиболее вкусный вариант — если использовать красный острый (любой, типа сацебели) и чесночный соус не на майонезный, а на сметанной основе. В идеале, нямка подходит для перекусов в жаркий рабочий полдень, этакий «турецкий бизнес-ланч». Шаурму на тарелке можно купить и в обеих столицах этой страны.
  • В Польше уличная шаурма, называемая kebab, премного популярна. В центрах городов киоски с шаурмой находятся в пределах видимости. Рост спроса привёл к унификации производства. По всем признакам, на рынке господствуют несколько крупных производителей кебабо-заготовок, что делает ловлю собак нерентабельной. Минус — кебабы отличаются только салатами, приправами, иногда видом выпечки. Плюс — стало сложнее отравиться. У выходцев с востока кебаб, конечно, вкуснее, чем у польских стартапёров, но зато одноразовые перчатки встречаются реже. Выбор сводится к следующим опциям: курица (kurczak, 8 zl) / баранина (baranina, 9 zl); лаваш / реже пита (na cienkim cieście) / булка (na grubym cieście; иногда на 1 zl дороже); соус не острый (łagodny, как правило, это сметанный или майонезный со специями) / соус острый (ostry, красного цвета, с чили) / смесь двух предыдущих соусов (średni или mieszany). Встречаются опции «XL», «XXL», podwojne mieso.
  • В Эстонии замечен вариант шаурмы kana tortilla, в который поверх мяса вместо салата кладут болгарский перец и сыр с плесенью. Вкус очень своеобразный.

Und andere

  • Ввиду простоты, шаурма — один из древнейших рецептов, известных человечеству. И всё равно её ухитряются испортить. Слишком сухая, слишком кислая или слишком солёная шаурма из чумазых ларьков становится такой из-за безбожного прогорклого или перегоревшего масла, дешёвого жёсткого мяса, а также из невкусных магазинных соусов, которые за день либо прокисают, либо теряют вкус и аромат. Не ленись, ищи места, где шаурма получше.
  • Шаурмой (шиурмой, шермой) в Италии и Турции называлась команда гребцов на галерах — рабов, пленников или каторжников, что символизирует отношение к ним со стороны матросов и хозяев судна.
  • На сленге железнодорожников «шаурмой» называют сбитого поездом человека. Приятного аппетита!
  • Шаурма из «Макдака» — это не шутка. В несколько измененном виде теперь она продается там под названием «ролл». Состав биф ролла: лаваш, говядина, соус, салат, помидор, сыр. Фиш ролл и чикен ролл — аналогично, только вместо говядины — рыба и курятина.
  • Алсо, наикошернейшую шаурму может сделать дома любой анонимус — лаваш делают на всех хлебзаводах, и он продается в хлебных магазинах, кетчуп и майонез — в любом супермаркете, а мясо (даже нарезанное) и овощи можно приготовить дома в любом варианте и в любой комбинации. По общей себестоимости такая шаурма будет в два-три раза дешевле, чем покупная, а по безопасности для здоровья и по общей полезности — в 9000 раз выше. Кстати, в домашних условиях лаваш можно подавать и отдельно (т.н. шаурма на тарелке): ведь заворачивают её исключительно чтобы было удобно есть на ходу.

Галерея

Подходи, покупай!
13yesПоказатьСкрыть

См. также

Читайте также:

archive.is

Обсуждение:Шаурма — Lurkmore

Любители шаурмы сделали мобильное приложение для ее поиска в дополненной реальности http://gdeshaverma.ru

"Московская сеть Ливан Хаус (есть, например, на в третьем этаже Атриума, что на «Курской») скрывает люто доставляющую сочную шаурму с невероятным соусом аж трёх видов. Те, кому недосуг ехать в Нижний за Шаурмой на Средном™, могут приобщиться к высокой кулинарии, не покидая мегополис."

мегАполис, Карл!

В Казахстане шаурма зовется «донер-кебаб». Помимо традиционных ингредиентов в состав обычного «донера» входит картофан, заправка из чесночного соуса, «свежие» помидоры и лучанский (тонны его). Также анонимус-алматинус знает точку в квартале знати, где «донер» готовится в премиум-виде, на хорошем гриле и пакуется в фирменные бумпакеты с символикой элитной кафешки, где кроме как «донерами» — ничем не торгуют. 14:15, 26 марта 2015 (MSK)

Линк на видео с рекламой Ш, смените на другой. Например http://www.youtube.com/watch?v=IXdYcqKJ6ls

Извините, а где именно используется этот мем? Можно какие-то реальные примеры использования и т. п.? Kaffeesahne 18:29, 1 августа 2007 (MSD)

Я ем шавермы. --Hatifnatten 18:20, 1 августа 2007 (MSD) АААА, деанонимизация! --Hatifnatten 18:22, 1 августа 2007 (MSD) Быдло-кун, ты? --Десу 18:34, 1 августа 2007 (MSD)18:33, 1 августа 2007 (MSD) Нигде не используется. Просто йумар --Десу 18:21, 1 августа 2007 (MSD) Не надо извинений, наличие здесь «немемов» обусловлено возможностями «вики» движка и было бы глупо их игнорировать. Во всяком случа наличие категории Мемы предполагает наличие «немемов» которые нужны для объяснения мемов и для создания лулзы. БЛЯДЬ НЕУЖЕЛИ ЭТО НЕ ОЧЕВИДНО??? --Guugler 18:27, 1 августа 2007 (MSD) Нет, блядь, это неочевидно. Kaffeesahne 18:29, 1 августа 2007 (MSD) Реквестирую создание комитета по мемам, который нахуй будет вымарывать всякие шаурмы, историю ссср и собака (электричка) из сих holy grounds. Здесь не словарь жаргонных выражений, здесь не драматика (хотя я был бы не против превращения ЛМ в ЭД) и здесь вам не тут. --Десу 18:33, 1 августа 2007 (MSD) Здесь блядь драматика и неебет, кроме рассовой ереси (типа Собака(электричка)). Еще блядь скажи что СССР не мем и ты о нем не знаешь. Это блять мем который всем запомнился и все остальные породил, всяких блядь кащенитов и всякое блядь быдло, но они не отличаются благодарностью. --Guugler 18:38, 1 августа 2007 (MSD) Уважаемый, что Вас наводит на мысль, что здесь драматика? Kaffeesahne 20:26, 1 августа 2007 (MSD) Так получается больше лулзов. --Хатхи 20:34, 1 августа 2007 (MSD) Но идет в разрез с правилами «Не ври» и «будь собой». Так шта — убидь огнем или переименовать в лулзы смехуечки. --Oal 21:21, 1 августа 2007 (MSD)

Говорил я, надо про Шаурму в Шинте писать :) --Hatifnatten 18:34, 1 августа 2007 (MSD)

  • Лулзы лулзами, но оно иррелевантно тематике вики чуть более чем целиком. Tyt все-таки луркоморье для просвещения нубов (то есть мемы с лулзами, но не лулзы без мемов), а не абсурдопедия и не драматика. Если хотите — перетаскивайте в абсурдопедию и отсюда сделаем ссылки, но здесь этой статье все-таки не место. —drdaeman 21:30, 1 августа 2007 (MSD)
    • Да, чтобы не было непонимания «а что здесь делает статья про фидонет (жеже, irc, …), это же тоже не мем», поясню сразу. Оно или является «основами» или лежит потому что на это понятие опирается какой-либо мем. Шаурма/шаверма к этим категориям не относится. —drdaeman 21:44, 1 августа 2007 (MSD)
      • Wry not? На Encyclopedia Dramatica лежит прилично статей, в которые не упирается ни один мем. Suave Space Kitten Javascript 23:06, 1 августа 2007 (MSD)

Предлагаю без споров пока оставить. Когда у нас будет миллион статей, мы займемся расовыми чистками. Пока она никому не мешает. --Маниакальный бобер 21:47, 1 августа 2007 (MSD)

  • Есть еще такие необъятые дали как Хачи, Грузины, ДПНИ и прочая неполиткорректность, вполне возможно, что шаурма окажется для них т. н. основанием. Оставить. --Guugler 22:08, 1 августа 2007 (MSD)
    • С каких это пор хачи или ДПНИ вдруг стали мемом? Необъятной далью — да, но к мемам они не имеют никакого отношения, а здесь не сборник рассовых и поцлитических дискурсов (разве что есть мем «я грузин», но он не имеет отношения к шаурме). —drdaeman 22:16, 1 августа 2007 (MSD)
      • Дискурсов? Зачем вы тгавите. Прочитайте хотя бы про Кащенитов, это именно сборник рассовых и политических «не дискурсов». Хачям место в луркоморье, ибо это уже интернет мем. --Guugler 22:24, 1 августа 2007 (MSD)
        • пруфлинк или GTFO Kaffeesahne 22:31, 1 августа 2007 (MSD)
        • Кащенитов, говорите? (Предполагая что они внезапно существуют) А, ну да, действительно. Мы же все знаем что рейды Хаббо тоже расовые и вызваны иSKLючительно протестом против ненависти к ниграм. —drdaeman 22:29, 1 августа 2007 (MSD)
          • Витиивато выгажаитись. Вы навегно намекаете на то, что сгово «Хач» наполнено рассовой ненависти и поэтому не может быть мемом. Гассеею Ваши пгедубеждения, для многих это же пгосто безобидный лол. Или вы таки пособник ZOG? --Guugler 22:36, 1 августа 2007 (MSD)
            • Дискурс в том, что ээ… широкоизвестный способ троллинга, основанный (грубо говоря) на фразах типа «А почему Ви отвечаете вопросом на вопрос, Ви таки еврей?» — есть. А широкоизвестного способа троллинга, основанного на фразах «Гоги, ты мэнэ тэпэр не гэнцэваллэ» — нет. --22:43, 1 августа 2007 (MSD)
  • ITT расовая озабоченность. Если бы не начали бузить в ветке выше, то и не вспомнил бы народность большинства изготовителей/продавцов сего изделия. ⟨λSuave Space Kitten Javascript 23:08, 1 августа 2007 (MSD).x⟩
  • Вообщем, кто хочет, пусть копирует текст. А то скоро оно будет невозбранно запилено. --Oal 18:02, 2 августа 2007 (MSD) Если кому-то еще нужен текст — обращайтесь. --Oal 00:58, 3 августа 2007 (MSD)
  • Почему статейка огорожена? Граммар наци негодуэ!
    • а чо не так? статья вроде как выверена

Но в итоге выгодней всего оказалась курятина — ибо фактически бесплатно, да и от мяса там одна требуха.

Но в итоге выгодней всего оказалась курятина — ибо в курятине отсутствуют гельминты (в свинине и в говядине они есть чуть менее чем 100%) — поэтому степень прожарки для курятины не так важна, а также отравление протухшей курятиной не такое лютое как например такой же тухлой свининой. Вот так то.

Хочу сказать, что Шуарма у Паши, картинка по ссылке media:Saurma slav.jpg очень даже классная, ибо к нему очереди всегда, а к конкурентам рядом/напротив — только если к нему совсем уж народу много. Отличительная черта его шаурмы — перемешивает всё сразу, а не кладёт слоями на лаваш. Также если присмотреться к самому Паше, то нетрудно заметить, что у него что-то не так с левой рукой.

Предлагаю допилить статью тут: Раздел КАЗУСЫ во фразе «В Перми любят шаурму с человечинкой» сделать сцылко на статью про ПЕРМЬ на лурке, просто для лулзов.

Про макдак: Вроде в макдаке шаверма с курицей называется цезарь ролл

Допилите про ларек с шаурмой около жд вокзала Самары. прекраснее в жизни не пробовал)

[править] Изменения «У Паши»

«Славянская Шаурма» на «Дмитровской» в Нерезиновой a.k.a. «Шаурма у Паши» таки прекратила свое существование. G.S.P. На данный момент надпись «У Паши» исчезла, а продавцом теперь является ни разу не расово русской внешности Ахмет. Шаурма закономерно. — Штольц 17:29, 23 октября 2015 (MSK)

Нихуя такая идея получилось ну, я вот ща прочитал про Обжирак, хохотал как младенец, алсо, это и это обе статьи про недонямки и такида можно отсавить и даже (не побоюсь этого слова)

Запрашиваю описание собственно блюда в статью. Я неебу что это такое у вас там во мкаде за говно.

на мкаде — 01:30, 14 августа 2009 (MSD)

[править] А на самом деле в Германии…

шаурма называется Дюрюм (Dürüm, Dürüm Döner) но встречается реже, чем то что описано в статье. В некоторых фрицовских шаурмячнях в шаурму добавляют не цельного мяса, а б-гомерзкий фарш. Так же свидетели заявляли, что видели мясо нанизанное с фаршем на вертел вместе слоями. facepalm

и ещё её называют Лахмачун (да, да, драчун лохмачун), и это и есть шаурма, завёрнутая в лепёшку разная хуйня. а то, что в статье ошибочно названое Döner Kebab, это совсем другая хуйня, хотя сделанная из тех же ингредиентов, но в не свёрнутая, а наваленная в лепёшку-кармашек. точка.

Вот, теперь ее вместе с пиццей на дом привозят. Называется «дурум». Интересно, что с латинского это слово переводится как «твердый». Отсюда пшеница твердая — «triticum durum». Наверное, это из-за лаваша. —PVE 18:39, 1 января 2012 (MSK)

Байка про сперму в белом соусе стара как мир, и по крайней мере в Германии ни одного подтверждённого случая не было, не говоря уже о скандале который якобы гремел на всю страну. Анон живущий в Германии это гарантирует. Так что уберите этот бред из статьи.

—93.132.11.234 14:01, 11 января 2013 (MSK)—Анонимус

[править] Про шаверму в мирэа (второй пункт меню)…

насчёт сосисок за 5 р пиздёж и провокация. немедля сменить на 25 рублей. это истинная их цена :)

а что, статья для редактирования закрыта? возьми да запили, желательно с пруфпиком, хочу на вашего «марио» глянуть — 23:56, 24 сентября 2010 (MSD)

Вот пиште что: ШауАрмэ (араб. شاورما, ивр. שווארמה‎ швармá, петербургск. шавéрма) — элемент межрасовой кухни. Гениальное по своей простоте блюдо, вызывающее лютую ненависть у городских властей, щедро спонсируемых сетевыми рыгаловками. Но дело в том что на арабском слово Шаурма не имеет никакое значение. Так как сабж к арабам пришел из турков или ещеранше от тюрков. Так как корнем слова-сабжа является «ЧЕВИРМЕ» которьй по сей день в тюркском значение сабжа «ВРАЩЕНИЕ». Так как в арабском буква «Ч» отсуствуеть, и заменяеться с «Ш», как «P» с «B» в слове «PEPSI» как «BEBSI», «ЧЕВИРМЕ» превратился в «ШАУРМА».

А слово «ЧЕВИРМЕ» произошло от древнейшего слова «ЧЕРВИЕ», которое означает маленьких существ с продолговатым телом, жрущих говно. И именно в дань о них в шаурму добавляется ритуальная капуста, которая символизирует древних животных и ныне заменяет их в современном рецепте. однако, не везде

Таки новый московский мэр таки добрался своими загребущими быдло-сталеварочными ручками до шаверменных. Всё. Теперь кол-во точек где можно купить шаверму уменьшилось и уменьшается в геометрической прогрессии…. одни блеать еретические стардогсы остались.. конец ноября 2010 Император.

А есть шаурма, в которую добавляют арбуэ?

[править] Добавить в раздел про Изгаиль

Вместо так называемой «тхины» чаще кладется «хумус» — особая вкусная кашица из нутовых бобов. Обычное выражение израильского продавца шаурмы — скороговоркой — «хумус, хариф, чипс, салат, хамуцим» — что значит, намазать хумусом, положить сверху еще немного «хариф» (красный острый перец молотый с оливковым маслом), картофель -фри, салат из мелкорубленных помидорчика с огурчиком, соленый огурец. Для роскоши эта добавка к мясу поливается тахинным соусом или «амба» — молотым сушеным манго вперемешку с пряностями. Коренной иерусалимец никогда не назовет лепешку-лафу «лафой», а скажет — «аш-танур». Для гостей столицы рекомендованы шаварменные сети «Шамен» («Толстяк»), которые славятся эпичными салатиками и огромными порциями.

чувствую, про израиль уже отдельный раздел пилить пора :) видать, и правда у вас там её шибко любят.

У евгейского гасового дуэта Infected Mushгoom тема затронута в названии альбома Legend of the black shawarma. Альбомный ковёр демонстрирует очередь на рынке/вокзале/etc.: http://dl.dropbox.com/u/5182345/folder.jpg

Добавлять в шуарму маёнез и кетчуп — это ересь. Шуарма в пите или багете — мелочнось и это недостойно. Всегда надо говорить -«бли чипс». Тогда мяса больше кладут. Б беер шеве в «Ламаме» столько мяса пихают, что лафа на закрывается. Нахуя я это написал?!

А ещё эти ваши «чипс», которые картошка-фри, всегда какие-то недожареные и недосоленые. Это ещё одна причина их не брать

[править] Изменить про Армению

<В Армении её называют бртуч и обязательно кладут сырик и свежую зелень.> В Армении её называют Шаурма. Используются любые ингредиенты на, которые хватило фантазии у повара и всё это кладётся в булочку для Хот-Дога. «Бртуч»(пртуч) — это любые бутерброды, где вместо хлеба используется лаваш.

[править] Добавить про Австралию

Арабы отчего-то часто кладут туда сыр и называют «кебаб». Все смешалось у нас тут, блин Ж) >>>>>>>> Про Австралию — бредятина… в Австралии это называется «кебаб»/«доннер кебеб», независимо от того, кто их делает (но чаще всего это турки и арабы). Делается с курицей, говядиной или вегетарианский (с фалафелом), стандартныные добавки: летус (кочанный салат), помидоры, лук, хумус, соус-по выбору; дополнительные:сыр, салат из петрушки —Мимо проходил

[править] Прошу добавить

В раздел Галерея прошу добавить картинку .

и еще одну http://hostingkartinok.com/show-image.php?id=a42de48aedb3c092e4fea53e723d3b48

[править] Прошу добавить

В Ростове-на-Дону шаурма бывает и годная. Был такой мастер-шаурмист Миша, в 90-х работал на Чехова, потом возле консерватории. Работал двумя огромными ножами, очень быстро и вкусно. Также в ларьках возле РИИЖТа продается вполне достойная свиная шаурма.

[править] И еще прошу добавить

Там где строчка про шерсть в шаурме. Мамка анонимуса, работая сан-вет-экспертом разбирала около пяти таких случаев в Москве, однако оказалось, что в 4 случаях и мясо и шерсть была козья, а в пятом — свинная опаленная щетина. И как замечает сам анонимус — при правильном приготовлении, козье мясо не только безопасно, но и в разы вкуснее курятины

а где в москве можно найти шаурму из козлятины? О_о Сабвей в Люберцах. станция люблино чтоль? Анонимус таки узнал у своей мамки. два случая на Ленинградском вокзале, один раз на войковской, один раз на октябрьской и со свинной щетиной — в кузьминках. Весь цимес состоял в том, что на всех пяти точках было написано, что это куриная шаурма. поэтому точки бытренько поделили на ноль. И таки запилите это в статью!

ИМХО, следует хотя бы кратко осветить ситуацию в дальнем, так сказать, зарубежье.

Шаурма (рас. англ. Shawarma) в настоящий момент стала глобальным брендом, таким же, как суси и индийская и китайская кухня. Стандартным путём к успеху любого окуклившегося гастарбайтера, имеющего относительно прямые руки и легальный статус, является открытие своего говнобизнеса, то привлекательность «ресторанов национальной кухни» как жизненного плана достаточно велика. Разумеется, поскольку национальной кухне должен придавать колорит её владелец, то наличие опций тут ограничено: расовые монголы начинают лепить суси или резать овощи для вока, расовые пакистанцы — месить карри и открывать индийские ресторанчики, то вопрос такого же гешефта для расовых арабов напрашивался сам собой.

Шаурма пришлась здесь очень кстати. Во-первых, мясо в буржуиндии относительно недорогое, по сравнению со стоимостью труда, а шаверма сочетает в себе быстрое изготовление порции и возможность продать куски, которые пусть и не стейк с кровью, но жрать их можно. Во-вторых, это оказывается типа healthy, поскольку салатик и овощи и мало хлеба. В-третьих, тяжёлая промышленность разного рода Детройтов легко освоила выпуск такого нехитрого приспособления, как автоматический вертел на газу или электричестве, который в правильно загруженном мясом состоянии смотрится логично где угодно: от закусочной на колёсах до ресторанов с претензией. В-четвёртых, её умудряются продать как угодно, от Mediterranean Food (средиземноморская еда) до Taste of India (а чо, в Джамме и Кашмире прокатит), в зависимости от национальности владельца. Ну и, в пятых, этим делом может заниматься выходцы из туевой хучи стран, от Алжира до Афганистана.

К тому же, какие у шаурмы альтернативы в том же Пиндостане? По большому счёту, на роль портативного бутерброда с мясом претендуют следующие участники:

1. Хот-дог. Эпичный быдлохавчик, предмет троллинга большинства американцев: «Туда они засунули то, что не смогли положить ни в бургер, ни в колбаски, ни в фарш». 2. Бургер. Менее эпично, но опошлено совершенно убогими тошниловками, поэтому правельный бургер ныне должен быть с блекджеком и шлюхами и в руку влазит слабо 3. Колбаска. Типа элитнее, но жирно, на любителя. 4. Шаурма. О! Да это же практически кусок мяса, только нарезаный, шоб жевать было проще! Ещё и маянезиком заправили для нажористости! Жить можно!

Поскольку в сколь-либо значимых количествах шашлыки до Буржуинии ещё не добрались, в отличии от последователей пророка Мухамеда, то будующее шаурмы предсказуемо: это блюдо будет ещё долго радовать нас своим присутствием. Бизнес развернуть легко, свернуть — тоже, продуктов требуется не очень много (не по количеству, а по номенклатуре), масштабируемость очень хорошая, пипл хавает и просит добавки, ну а качество, в принципе, вполне пристойное, особенно если сравнить с чистотой и ухоженностью кухонь китайских и индийских рыгаловок.

[править] Прошу выпилить

Выпилите к чёртовой матери этот бред про шаурму из человечины в Перми, пруф на ничем не подкрепленные журналистские сказочки смешон и жалок.

*Анонимус, покушавший, сказал, что мясо какое-то не такое. Стали расследовать. До этого в Балатовском парке выпилили мужика. Так что не такие уж и сказочки

Выпилите этот бред про кусок мяса с жесткой шерстью.

Во-первых — из курицы дешевле делать шаверму, чем из собак, потому что собак еще нужно освежевать, опалить, нарубить и тд. А шаверменные куриные блины уже продаются в полуфабрикованном виде. К тому же из собак много шавермы не сделаешь — худые они, да и мало их слишком для стабильной точки.

Во-вторых — мясо перед приготовлением общипывают и опаливают над огнем. Шерсть не может попасть в конечный продукт абсолютно никак.

Самое простое объяснение — на птицефабрике в ящик с мясом упала крыса и никто этого не заметил. Такое бывает не только с шавермое, а практически со всеми видами мяса, хлеба и прочих изделий.

[править] Прошу запилить

Линк или медиа-обжект с песней «Шаурма пожирает людей» Бездны анального угнетения.

[править] Achtung! Взамоисключающие параграфы!

Одновременно висит 2 плашки: «Halt! статья огорожена от Легиона» и «В эту статью нужно добавить как можно больше информации». Как же ее, блядь, добавить, если она защищена?!!11

Помножьте очередь в шаурму в Нижнем Новгороде на тот факт, что 90% стоящих не на себя берут, это гонцы, каждый из которых уносит под два огромных неприподъемных мешка продукции «на толпу». Не далее как в прошлые выходные в 3 ночи минут 40 в машине сидели, ждали своей очереди.

[править] Грустные новости о Шаурме на Средном

Шаурма на Средном больше не работает. Из-за расширения пл. Лядова в НН все киоски, включая Шаурму, убирают.

Охуеть!!! а там не написано куда они переедут? Я видел у них бумажку на ларьке из окна маршрутки. Думал они на время лавочку прикрыли.

Тащемта, на время. Уже в июне «Шаурма на Средном» вернулась в НН.

[править] А разве шаурма не карательная кулинария?

Имхо, ей место именно в этой категории.

  • Нахуй иди, э. Шаурма пища богов.

Нужно ещё добавить того, что даже лаваш можно приготовить самому: пельменное тесто подержать в духовке и готово (конечно же, перед этим раскатать)!

…когда заканчивается ананасик, в буррито кладут клюковку. А по сути, буррито и фахита (блюдо называется в множественном числе, fajitas) тут совершенно никаким боком. Экивалент шаурмы собирательно называют carne al pastor, или, в просторечии, просто al pastor. При желании неграмотрности, можно сказать не al pastor (по пастушьи) а de pastor (из пастуха). Или прсто pastor, что придаёт названию блюда лулзовый, а иногда и зловещий оттенок, особенно учитывая что pastor называют не только буквального пастуха, а очень даже и католического священнослужителя. (Чем обедал? — Пастухом). В основном употребляется в виде tacos с кукурузной лепёшкой, и, таки да, с ананасиком в каноничномъ варианте. Распостранены вариации с пшеничной лепёшкой или в булке, разрезанной пополам. Вообще, по пастушьи бывает даже пицца, или рублёный поп может лежать кичкой на тарелке с вилкой, овощами и расплавленным сыром. Супа или, скажем, компота al pastor анонимус кун пока не встречал. —Мимо проходил

[править] Добавить про Нижний Новгород

В мае 2012 года шаурма на Средном перестала существовать. Причиной стал выкуп земли под строительство ТЦ(это всё жиды подстроили). Есть несколько мнений о судьбе персонала, но достоверная информация отсутствует.

Пиздёж, ларек перенесли на 50 метров, очередь стала еще длиннее. Причина переноса не ТЦ, а строительство выхода с метромоста.

Ещё можно добавить, что в этом уникальном ларьке можно купить унивкальную вегетарианскую шаурму — туда крошат все те же овощи и соусы, что и в обычную, только больше, и при этом в ней нет мяса. (Видимо, место стало настолько популярным, что заинтересовало даже вегетарианцев и спрос породил предложение.) Стоит такая овощная шаурмень вдвое меньше обычной.

И да, «Шаурма на Средном» снова жива.

Жива, но тока мне кажецца, что шаурма стала достоверно меньше?

Актуальные фотки знаменитой шаурмы последнее время не впечатляют.\

В 15, что ли, году, а то и раньше, они вторую точку на Сенной открыли. Качество стабильное, только откуда легенды про уникальный соус, как на офсайте, так и на луркморе? Во все времена добавляли Его Нежнейшество, что прискорбно. https://pbs.twimg.com/media/BrWqLnhIAAA3fhV.jpg

Хули основное название статьи — шаурма? Москали не знают русского языка, нахуя им потворствовать? Правильный вариант — шаверма. Остальное — для быдломоскалей.

Съёбни отсюда, ленинградский толстый тролль. О «шаверме» я вообще не слышал, кроме расового Болотограда.

[править] Дополнение к буррито

Стоит добавить что буррито есть миллион видов и если вы не сможете сходу объяснить какое вы хотите, то есть шанс хватануть огромный вариант набитый внутри дополнительно огромным количеством острого риса. Со знакомой анонимуса такая бида случилась даже в достаточно не дешёвом буррито «ресторане» в США. Если захотите чего-то нажористого и точно вкусного, то требуйте то в котором значится больше всего мяса. Хотя этот вариант будет максимально еретическим из всех которые видел.

[править] Цена в Израиле

На данный момент стОит от 25 шек (в р-не 7$), по 12шек. — давно уже нет.

Недалеко от Белорусского вокзала, между 1-й и 2-й Брестскими улицами есть две палатки; если смотреть на них лицом, то тот, что левее, наиболее православен во всём Центральном округе. ТА(палатка-она моя)

[править] я всегда хотел

запихнуть двойную шаурму себе в анус. Может стоит это указать в статье?

[править] Куриная в сырном (опус)

Я сейчас сблюю! Шаурмой не балуются; До шаурмы опускаются. Шаурма — разработка kaндагаpcкиx террористов против белой раccы. это очень страшное оружие комплексного действия, одновременно подрывающее здоровье и личность человека. Вы обращали внимание на фалическую форму шаурмы? А как вам нравится шлепок из спермки на апетитной верхушке? Поговаривают, что секретный ингредиент белого соуса — семя повара! Когда вы на глазах у шаурмячника смакуете его продукт между щек, происходит как бы акт унижения Вас (на животном уровне), иначе говоря: «Вас EБyТ» В то же самое время пропорционально продавец утверждается как личность. Шаурма очень пряная и солёная, что делает невозможным потребление её без пива. Богатая пережаренными жирами, лишенная витаминов масса при регулярном потреблении губит пищеварение и портит кровь. Весь фокус в том, что шаурмой невозможно питаться лишь время от времени, так же как невозможно контролировать желание курить сигареты. Предположительно в шаурму добавляют опиатные наркотики, которые вызывают зависимость. Обратите внимание на то, что после процесса засовывания шаурмы в головное отверстие, приходит не чувство насыщения, но уходит тревога. Вы становитесь похожи на довольную овцу. Не забывайте и про денежный поток, ключики которого берут начало где-то из карманов Москвичей и оседают на берегах Каспия ;)

Да как ты смеешь так говорить о наших братьях? Они благородные люди, обогащают кухню и культуру в этой стране, привнесли в общепит чтото наше, родное, а не эти ваши макдональдсы! И тем более — нет ниодного научного подтверждения того, что сперма может быть вредна, если конечно они осеменяют соус, которы добавляют в шаурму. Так же шаурму продают в германии, и ее с аппетитом уплетают за обе щеки твои любимые арийцы, так что брысь отсюда, фашист негодяй! У каждого гражданина есть право на любую деятельность, которая не вредит обществу, а эти благородные люди, которые вас кормят за скромную плату, просто выручают вас в трудный момент! Вы обязаны быть им благодарны!

[править] ебучие калинары

Сацибели (именно так, а не как в тексте — сацебелли) делается из орехов, он не красный (в сферическом случае). Т.о. под определение «красный острый соус» подходит чуть менее, чем никогда. Аффтар хоть лицезрел сей соус, чем писать херню?

[править] картинку добавьте

Секрет приготовления шаурмы: https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/t1.0-9/10527762_925638057451453_3024756659328131401_n.jpg

[править] Шаурма в Венесуэле

Представляет собой классический вариант шаурмы в пите. По принципу напоминает крошку-картошку. Оплатив лепешку клиент может наполнить ее совершенно разнообразным содержимым, хоть полукилограммом тунца, хоть — тремя сортами сыра с термитовым соусом, хоть — и тем и другим. Количество начинок на выбор — два три десятка. Очень рекомендуется подавать с таблеткой желудочных антибиотиков.

[править] Про шаверму хуита написана

шаурма — она в армянском лаваше ЗАВЁРНУТА, а шаверма начиняется в половину узбекского лаваша. Так что это ваще разные вещи.

[править] И даже мстители

В сцене после титров они всей толпой употребляют именно шаверму, а не шаурму

Ближайшим аналогом шаурмы в Мексике являются burritos и их старшие братья burros с севера Мексики. Там их заворачивают в тонкую пшеничную лепешку tortilla sobaquera, похожую на лаваш по виду и вкусу. Описанное выше неким анонимусом мясо по-пастушьи (‘‘al pastor’’) вовсе не является собирательным именем разной шаурмы. ‘’Carne al pastor’’ — маринованная свинина, обладает красным цветом из-за используемого в маринаде ‘’achiote’’. Так же, например, есть ‘’Carne asada’’ («жаренное мясо») — обычно говядина, без маринада. В штате, где проживает пишущий эти строки, так же популярны ‘’tacos arabes’’/’’tacos orientales’’ — «арабские» и «восточные» соответственно. Оба типа делаются из свинины (!) и отличаются лепешкой.

[править] Шаурма в Одессе

Кто живёт на Глушко — знает шаурмичную одного не очень белого выходца из Пакистана (не помню его имя), фишка в том, что там почти всегда неебическая очередь. Шаурмичные по соседству и даже бигмак в 30 метрах отсасывают по кол-ву покупателей. Моя тян говорит, что там шаурма вкуснее, хотя я разницы особой не заметил. Причем сам владелец там появляется по большому счёту проверить качество продукции (да-да) и пообщаться с клиентами, сам продукт за него делает какой-то молодой кавказец и его подружка. Если посчитать, то они могут в день по 60-70 шаурмок делать, а это, даже если вычесть стоимость самой продукции, эксплуатации приборов и распределения денег между этими тремя личностями, скажем так, сотни нефти.

Стоит отметить о Новосибирской сети быстрого питания работающего по франшизе. Сколько раз там брал, готовят отменно! И главное на виду, с санитарией там полный порядок.

Брал я там один раз шаурму - хуета полная, по размеру маленькая, хотя заказывал среднюю, вместо мяса некошерный фарш, вся холодная. За те деньги, что она стоит можно куда более годной шаурмы отведать. Хотя может только мне так не повезло.

К сожалению они теперь только пол булки делают, поэтому очень редко стал брать — только уж если совсем желудок прижмет.

В последнее время появляется совершенно дикое количество точек по продаже этой хуиты для криворуких ебланов, кои сами не могут пожарить даже картошку. На одной только а.с. аврора их штук 5. На площади кирова еще больше. Около каждой станции ебучего метро радуют запахом разлагающейся кошатины ебучие ларьки с ебучей шаурмой. Сука 130р - это можно в богомерзкой пятерке купить целую блядь курицу и тупо запечь в духовке с солью и блядь перцем. 1.5 часа и обжирайся а если добавить картошки на 20р... а если чеснока на 5р... пытался проводить беседы на работе , но ебланы говорят что готовить в ломы и ваще шаурма - это ебать вкусно. По мне так лучше в сбарро ебануть бутер. Если уж хочется вкусно и быстро похавать.

Это где ты, анон, нашел ЦЕЛУЮ курицу за 130 р.? Или такую, как в СССРе продавали штоле?

[править] Слишком много Москвы

Нахуя в статье про шаурму так много адресов где ее купить в Москве?

[править] "Маковская шаурма"

На самом деле, в данное время (март 2016) есть следующие виды. Цезарь ролл: курица, соус, салат, сыр, помидорка. Фиш ролл: соус Песто, огурик, помидорка, сыр, салат, рыба. Биф ролл: соус сметанный, рукола, салат, сыр, жареный лук, говядина. Есть ещё сезонный Шримп ролл: креветки 4 шт, салат, лук, 2 соуса.

[править] Про отсутвие капусты в пиитерсокй шавухе

Щито? Неоднокартно ел шавуху с капустой в той или иной кондиции, реже кладут как раз картошку. Так что будьте добры, пофиксить.

На западе Беларуси будете искать шаурму - не найдете.

Пришло блюдо это на Кресы всходне, видимо, из Германии, потому что назывался и называется поныне дюнер или разорвиебало, в связи с неудобностью к укусу. По сути тот самый европейский doner kebab.

[править] Добавить в строчку про Ростов

>В Ростове-на-Дону сабж состоит чуть более, чем полностью из корейской морковки и маянезика. Не знаю как в Ростове, но в Луганске точно такая же - с корейской морковью и маянезиком. Нужно упомянуть.

[править] Дополнить Германию: шаурма в Берлине

В Берлине, прямо на выходе из станции метро U Mehringdamm стоит киоск Mustafa’s Gemuse Kebap, который стал в своём роде достопримечательностью: предлагается несколько видов шаурмы, самая эпичная называется Durum - эпик вин, анон на время поедания лично стал производителем белого соуса для новых партий. Хорошее мясо, овощи, несколько соусов, возможен напалм-вариант для любителей поострее. Стоит около 6 евро, также в продаже имеется весьма годный айран. Но есть минус: минимум часовое ожидание в очереди гарантируется чуть менее чем всегда.

lurkmore.net

Кавказская кухня — Lurkmore

«

Знаэш, как плов дэлат? Бэрэш казан. Брасаешь баран. Брасаешь рис, морков. Жэна, дэти брасаешь и едэшь в Москва плов дэлат.

»
— Боян.
Скушай шо-то у Ашота — завтра пропусти работу! Плов такой узбекский.

Северо-Кавказская кухня или Кавказская кухня (рас. басурманск. المطبخ قوقازي, ЕРЖ: המטבח הקווקזי) — собирательное название традиционных нямок разных народов, населяющих кавказский регион, и среднеазиатов. Как производители, так и потребители практически не разделяют понятия «кавказская кухня» и «восточная кухня», как и самих представителей этих самых направлений, что, конечно же, не одно и тоже.

В представлении обычного жителя этой страны, кавказская кухня — это ряд взаимоисключающих параграфов: шашлык, шаурма, срачница с мёдом, плов… и все то, что не готовит жена или мама. Ну, или называется по-другому, чем дома.

[править] Появление в этой стране

[править] Проклятый царизм

Исход гуру кавказской кухни в НерезиновуюЕще Гиляровский упоминал это явление:

…в восьмидесятых-девяностых годах (прим. XIX в.) в Черкасском переулке, как раз над трактиром «Арсентьича», кавказец Сулханов открыл без всякого патента при своей квартире кавказскую столовую с шашлыками и — тоже тайно — с кахетинскими винами, специально для приезжих кавказцев. Потом стали ходить и русские. По знакомым он распространял свои визитные карточки: «К. Сулханов. Племянник князя Аргутинского-Долгорукова» и свой адрес.

Nuff said

[править] Совок

Таки были, массово стали появляться к закату Совка у рынков и в т. н. кооперативных столовых или кафе для поддержки штанов голодающих торгашей и прочих бандитов и коммерсов. Рестораны существовали и раньше, но были, скорее, местами встречи или клубами для мажористых совков и самих кавказцев.

[править] Рашка

Over 9000. Вокруг них возникла даже целая культура, которую мы и наблюдаем.

Места и ингредиенты выбираются исключительно ПРОФИТА ради. Современная организация мест питания кавказской кухней недалеко ушла от времен Гиляровского (наличие патента, продажа алкоголя, качество нямки).

[править] Стационарный вариант

Уровень, типы заведений и месторасположение варьируется в пределах бесконечности, однако, можно выделить несколько типов:

[править] Придорожная кафешка
Тот самый сертификат на −7 звезд Мишлена-7 звезд по классификации Мишлен. Храм б-гов Еще один

В виде стационарной палатки или вагончика с казаном или мангалом прямо у трассы, блэкджеком и шлюхами.

Время работы: круглосуточно. По принципу поел и отвалил в мир иной

Меню: шашлык, люля, хинкали, плов, первые блюда. Все то, чем можно быстро набить желудок.

Цены: умеренные.

Владелец: он же, а его родственники — обслуживающий персонал.

Контингент: менты, шпана местная или проезжающая, дальнобои, шлюхи (я гарантирую это!).

Интерьер: деревянные или пластмассовые столы, стулья (чтоб не поубивали друг друга), удобства на улице, есть телевизор, чтобы посмотреть любимый сериал «Дальнобойщики» с несравненным мертвым Галкиным в главной роли.

Главный признак кошерности кафе — если рядом стоят машины магистров полосатых палочек и фуры, можно спокойно заезжать и есть без риска здоровью — гайцы и дальнобои себя травить не будут и едят только в провереных местах.

[править] Кафешка в спальном районе

0 — 1 зiрка по классификации Мишлен.

Бывает как в отдельно стоящем здании, так и полуподвальное помещении жилого дома на месте старого совкового магазина. Источник жесткого баттхерта жителей соседних домов, особенно в пятницу и субботу, когда проводятся свадьбы, юбилеи и прочие джигитовки джигурдовки с запусками салютов, музыкой на улице и дымовой завесой из подгоревшего жира, генерируемой вытяжкой кухни сего заведения. Середина пути ночных пативэнов на маршруте «отделение-снова отделение». Местная фауна обходит сии заведения стороной (Если бы могла - флора делала бы то же самое).

Помимо азербайджанской, в ресторане сервируется европейская кухня. Повар нашего ресторана будет рад приготовить по вашему заказу любое блюдо, даже если его нет в постоянном меню.

Время работы: с 14:00 — 01:00. В Нерезиновой еще и во время обеда, то есть с 12:00

Меню: блюда кавказской, европейской и японской кухни в буйной фантазии владельца и его воспоминаниях о еде, что готовила бабушка в родном ауле. Паленая водка, левое винище, дешевое, но эффективное пиво.

Цены: умеренные, хотя бывают исключения.

Владелец: пузатый кавказец непонятной национальности в белой рубашке с усами, ездит на слегка поюзанном мерине или бэхе. Иногда несколько хозяев. Есть наемный персонал из узбечек-таджичек и повар-кавказец.

Контингент: быдло, ровные пацаны и прочие жлобы, мелкие клерки, друзья владельца (такие же кавказцы), свадьбы. На кавказской свадьбе, кстати, уйма народу, сменяющая друг друга. Поэтому жрачки заготавливается очень много, чтобы прокормить все голодные рты.

Интерьер: см. картинку. Бывает летняя веранда

Анон, помни! Умело брошенный в подобном заведении окурок вполне способен вызвать неслабый пожар! В Кондопоге все развлечение началось с нетрезвой разборки как раз в подобном хачкафе.

[править] Кафешка в курортном городе

1 звезда по классификации Мишлен, да и то только у тех, у кого в меню есть бараньи яйца. Остальные пролетают.

Буйство фантазии оформителя, воплощение мечты хозяина о красивой жизни. Отправная точка карьеры многих наших поп-исполнителей (Стас Михайлов, Григорий Лепс). Услада для души и желудка отдыхающих. Можно грабить корованы прыгать с веранды сразу в море.

Время работы: да круглые сутки. Вечером наебенился, утром похмелился.

Меню: шашлык, конечно, морепродукты (по крайней мере, указаны в меню).

Напитки: чем крепче, тем лучше.

Та самая обезьянка подсчитывает свои чаевые за день… …а потом тратит их.

Цены: к концу сезона начинается самый развод отдыхающих: % за обслуживание, % за музыкальное сопровождение, за появление в шортах, шлепках и пьяном виде, чаевые уборщице, владельцу ресторана, другу официанта, повару, детям повара, чуваку, который катает на аквабайке, фотографу с обезьянкой, обезьянке.

Владелец: отошедший от дел бандит, либо бандит действующий. Обслуживающий персонал: сезонные работники, жители близлежащих населённых пунктов.

Контингент: отдыхающие разной степени трезвости.

[править] Рэстораны

Количество звезд по Мишлену зависит от размера ЧСВ владельца, длины желтой самоклеящейся ленты и умения вырезать похожие звездочки ножницами.

Рэсторатор и бараньих яиц приготовитель смотрит на твои яйца как на бараньи. Пока владелец бараньих яиц. Собственность скоро перейдет рэсторатору.

В центре Нерезиновой и замкадских городов. Рассматривать не будем, все и так ясно.

[править] Дом приемов

Звезд по Мишлену — от десяти до пятнадцати. С половиной. Клиенты, у которых нет миллиарда, могут идти в жопу. В Москве данный класс заведений кавказского гостеприимства представлен, например, Сафисой у ТТК-Сетуни. Добро пожаловать на черкизон к владельцу черкизона в гости к кавказской сказке.

[править] Мобильный вариант

Место обитания шаурмы очками Темы.Есть там, где есть цивилизация. Являются источником профита у ментов и проверяющих всех инстанций от ФМС, СЭС, пожарных и сантехников, лютого баттхерта у местной фауны, нямки и лулзов у населяющих крыс.
  • Ларек с шаурмой, пардон, конечно же, с шавермой (так её называют культурные и образованные Петербуржуйцы). У автобусной остановки, станции метро или на рынке
  • Ларек «Кура-гриль»
  • Ларек, где готовится и сразу продается выпечка: чебуреки, самса, лепешки всякие

Владельцы: в основном, узбеки (хотя кто их там на рожу разберет). Готовится все это либо на газовой плите, либо в газовом тандыре (печь такая, в виде полусферы). Газ в баллонах (техника безопасности, епт). Впрочем, в Маськве газ запретили еще в начале 2000-х, после того как за одну осень взорвалось штук пять таких точек. Теперь вместо взрывающихся баллонов — горящие электрощитовые соседних домов, куда подключают многокиловаттные электрогрелки, дав в лапу управдому.

Персонал: как правило, персонал живет там, где и работает. В нагрузку повар может быть также и дворником на прилегающей к ларьку территории.

Бонусный ассортимент: пиво Жыгуль, сигареты и бич-пакеты.

Баран на фоне полуфабриката кавказской кухни. Такая няшка.

Ингредиенты: баранина, свинина, говядина, курица, мясо городских животных, специи (петрушка, укроп, шафран, чабер, кинза, кориандр, зира, базилик, перец, чеснок, травка с газона,…), сливы, грецкие орехи, памыдор.

Инвентарь: мангал, казан, кавказский повар

Блюда:

[править] В этих ваших интернетах

«

Если верить изданию Гильдии Купцов «Дабро пажаловаться в Анк-Морпоркъ, горад тысичи сюпризов», тут также можно отведать Чебурахов, Шавурны, Ляля-Кирдык, Шлыков, Фрухтоватых Клецок (Не путать с шотландскими фруктовыми клецками, которые являются своего рода жирным пудингом с фруктами. Анк-морпоркский вариант ложится на язык нежнейшей меренгой и падает в желудок железобетонным шаром для боулинга.) и уж никак нельзя пропустить Голяшечный Хотдог, начиненный отборными свиными голяшками.

»
— Терри Пратчетт

Яндекс сообщает:

Отличный шашлык! Доставка. Доставим быстро и недорого шашлык, плов и другие блюда восточной кухни.

[править] Срачи и холивары

  • Запрет на импорт грузинских вин оставил владельцев грузинских ресторанов без посетителей.
  • Попытка запрета мобильных мест питания Кавказской кухни в Нерезиновой.
  • Отравления (обмен опытом).
  • Периодические холиворы владельцев заведений в спальных районах по деловым вопросам

[править] А вот теперь теоретическое отступление, уже от КО

А теперь немножко про нямку, а не труЪ кавказскую кухню. Зачем? Для создания взаимоисключающих параграфов.

На самом же деле — кавказская кухня достаточно проста, хоть иногда и трудоемка. Никаких европейских сложносоставных соусов, никаких восточных куриц, выглядящих как репа и риса со вкусом краба, достаточно простой основной технологический процесс + подобранные приправы из местных ресурсов, не привезенные за полпланеты. Ну что сложного в шашлыке? Мясо на открытом огне жарили еще питекантропы. Распространенность же ее за пределами региона возникновения определяется не какими-то вкусовыми особенностями, а разносом ее носителями, так же как, например, распространились итальянские рестораны в 19 веке. Чем может заниматься понаехавший в чужой город кавказец? Баранов пасти? А нэту. На заводе работать? Не умеет. Остается либо воровать-убивать, либо на рынке торговать, либо такое вот простенькое бытовое обслуживание устраивать — кафешка в подвале с не очень сложными, могущими быть приготовленными почти кем угодно, блюдями. Так же как русский ресторан в любой стране будет держать блины, водку и гречневую кашу, точно так же кавказская забегаловка состоит из самого хача, шашлыка и всяких прочих хинкалей, так как это просто, хорошо известно и недорого.

Ну, а если быть совсем точными, понятие «кавказская кухня» — настолько же грубое обобщение, как, скажем, «европейская музыка» (в котором свалены в одну кучу полька, фламенко, ирландские напевы и «во саду ли, в огороде»). Та же армянская кухня отличается от грузинской примерно так, как обе они — от японской. Что характерно, домашний вариант национальной кухни (любой, даже китайской) и её ресторанная версия — тоже совпадают весьма смутно. И это еще без учета адаптации под местное население (русского в русском ресторане в Токио ждет примерно такой же культурный шок, как японца в суши-баре в Москве). Неразбериху же вносит тот факт, что весь Кавказ когда-то был частью одной большой страны, вследствие чего ассимиляция происходила на всех фронтах, и на кулинарном в том числе, и даже в рецепты традиционных блюд нередко вкрадываются позаимствованные у соседей нюансы (от отдельных специй, до собственно состава блюда). Алсо, каваказские народы моджно раздеть на группы родственных друг другу народов имеющих общие корни, и соотвественно родственные кухни.

  • Бараньи яйцы с лучком

  • Плов (грусной рожей смотрит на тебя)

lurkmore.to

Нямка — Lurkmore

НЕНАВИСТЬ!Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
«

Кушать подано! Садитесь жрать, пажалуйста!

»
— Василий Алибабаевич, «Джентльмены удачи»
Приятного вам пожрать! Блюдо справа с торчащими рыбьими хвостами — салат «Рыбки в пруду»

Нямка (хавка, хавчик, жратва, жрачка, хрючево, заточ, ништяки, харчи, вкусняшка) — в кулинарных сообществах ЖЖ примитивное, неинтересное, невкусное, вредное, но претендующее на что-то большее блюдо. Но пипл хавает, урчит маянезиком и облизывается, ведь жратва и ебля являются базовыми и единственными потребностями основной части человечества.

Как стремление разнообразить постельные дела приводит к разработке самодельной камасутры, так же и дежурная яичница каждый день толкает народ на извратства и гастро-креатив.

[править] Происхождение

Ням-ням, урч-урч

Мем возник после того, как sestry-fromm сделала куриную лапшу по рецепту stalic-а и разместила отчёт/71467 об этом в своем журнале. Сталик (к сожалению, его пост закрыт, но сохранился в кэше, см. далее) подверг sestry-fromm острой критике, как за неполное следование рецепту, так и за нелюбовь к ресторанной кулинарии (в противовес нямке).

«

Джордж сказал, что класть в баранье рагу всего четыре картофелины просто нелепо, поэтому мы вымыли еще с полдесятка и сунули их в кастрюлю нечищеными. Мы добавили кочан капусты и фунтов десять гороха. Джордж все это перемешал и сказал, что остается еще пропасть места, и тогда мы обыскали обе корзины и высыпали в рагу все остатки, объедки и огрызки. У нас была еще половина мясного пудинга и кусок бекона; мы сунули их туда же. Потом Джордж нашел полбанки консервированной лососины и также бросил ее в кастрюлю.

»
— Джером К. Джером, «Трое в лодке»
Нямка для начинающих Фкусножрать подано Расово чистый маянезик в настоящей арийской нямке

Приготовление нямки (aka утилизация продуктов) характеризуется незнанием матчасти (свойства продуктов, их взаимодействие, история, классические рецепты и т. д.), наплевательским отношением (например, ужаривание мяса до состояния резины; пресловутое запекание майонеза) и дикой, всепоглощающей и всесокрушающей самоуверенностью горе-кулинаров. Да такой, что заставляет выкладывать их свои «шедевры» в этих ваших интернетах (например, бюджетный вкусный ужин, мжвячне пруфлинк аттачт).

Пальму первенства в изготовлении самой креативной бессмысленной и беспощадной нямки следует отдать овуляшкам. Самое страшное, что этой бурдой они невозбранно пичкают своих детей, с младых ногтей приучая неокрепшие организмы к маянезику. Рецепты нямок-вкусняшек выкладываются на мамских форумах и сопровождаются сопливыми сюси-пуси-комментариями вроде: «Ой, девчёнки, у меня прямо слюньки потекли. Как-нибудь попробую сделать такую нямку-нямнямку!» Пруфлинк с кучей идиотских смайликов.

Главный парадокс овуляшко-нямки заключается в том, что рецепты жутко вредных вкусняшек спокойно соседствуют с темами о здоровье, в которых за такую бомбу готовы горло перегрызть. Возможно, причина кроется в том, что «вкусняшки» и здоровье в голове поциенток не пересекаются, и в убеждённости, что здоровое и полезное — обязательно невкусное, и можно периодически позволить себе вредоносную, но такую вкусную вкусняшку. Алсо, нямка легко поддается лепке и с готовностью принимает любые формы, это свойство невозбранно используется овуляшками в изготовлении нямки для детей, например, вот такого забавного снеговика/47717, состоящего из майонеза чуть менее, чем целиком.

В комментариях к рецепту нямки принято писать: «подавился слюной», «залил слюнями клавиатуру», «сижу голодный в офисе, а тут такое», «истекаю желудочным соком» и прочие тошнотворные идиотизмы. Если в комментариях встречается обоснованная критика, то она либо удаляется, либо, если таковое невозможно, вызывает недоуменно-хамскую реакцию у автора рецепта, обвинение критика в снобизме с шовинизмом и оправдания вроде: «ничего не желаю знать, мама всегда так делает», «мужу понравилось, а вас не спрашивают» и «это домашняя кухня без дешёвых понтов». Хотя понты бывают: например, тут понтовы, подвергшуюся выпеканию.

[править] Хрючево

Нямка, приготовляемая 'бытным представителем мужского пола, называется хрючево или точилово. Хрючево, строго говоря, нямкой не является, ибо, не считается: как правило, вполне себе позиционируется потребителями как говно и никаких претензий не имеет. В нямку оно превращается только по возникновении оных.

Х., оно же т., состоит из выдержанного в кашу доширака с кетчупом, майонезом и несвежими консервами. Олдфажный вариант: утолить голод по приходу с работы холодцом по-фабричному с дробь-кашей или макаронными изделиями, извлеченными из холодильника. Праздничный вариант хрючева: пирог из пельменей, которые по нерасторопности жлоба разморозились. Также названия: «Еда мужская, 1 кг» и «Холостяцкий ужин».

«Нарубил в электрошинковке большой кочан красной капусты, 4 средних яблока «симиренко», две луковицы (размером каждая с яблоко), несколько морковок (общим весом с те же луковицы), окорок (по весу -- как обе луковицы), сыр (пармезан российской работы -- вдвое больше, чем окорока). Всё это залил разными бывшими под рукой соусами (около литра) и перемешал. Получившейся кастрюли хватит на 4-6 обедов.»

Из уютного бложика холостяка Онотоле/64135

Для употребления оной субстанции внутрь существуют глаголы «хомячить», «точить», «топтать», «долбить», «питонить», «рубать», «закидывать», «кидать за решётку», «набивать (кишку, берло, торбу)», «шамать», «кишковаться», «уплотнять барабан» или «принимать корм». Если проявить порцию фантазии, субстанцию Х. можно нанести на корж aka основу для пиццы. Если же подойти к вышеупомянутым пельменям с изрядной долей фантазии, может получиться и такое:

Навеяло пельменной пиццей. Решил попробовать рецепт, испортил пакет пельменей. Посидел, покурил, и слегка его модернизировал. Высыпал пакет пельменей мороженных в форму от пирога (или просто металлическую тарелку которую не жалко), сверху положил ломтики сыра, и щедро намазал майонезом. Запек в духовке (250 градусов, около 15-ти минут), зохавал под пиво — очень вкусно получилось. Потом продолжил эксперимент, подложил под пельмени кольца лука, лавровый лист, и ещё посыпал пельмени перцем и сушёным укропом, но на сей раз я это запек в микроволновке, в стеклянной тарелке с крышкой (800 ватт, 5 минут). Такой вкуснятины я давно не ел. Понимаю что это не смешно, пишу в помощь студентам и всем тем людям которые в силу обстоятельств не могут долго стоять у плиты.

Отловлено в бездне Башорга

Алсо, хрючево 80 lvl может включать в себя такие навыки, как:

  • Навык смешивания остатков.
  • Разделение видов еды на "можно задержать в холодильнике" и "надо съесть сразу, иначе будет буээээ".
    • Во вторую группу входят макароны, ибо они слипаются из каноничных макаронных изделий в неапетитную кашу. В первую группу, зато, входит гречка (ибо слипшаяся гречка легко разлипается на сковородке, особенно на которой уже тусуется пакет овощей из морозилки или вообще тушёнка).
  • Распределение видов еды на "можно кинуть бульонный кубик" и "кубик не поможет" (например, макароны выигрывают от бульонных кубиков, а в рис кубик лучше просто крошить).
  • Изготовление с запасом бутербродов\сэндвичей или гироса\шавермы (подсказка: помимо колбасы, в сэндвич можно класть вещи, которые обычно мягкие, но в холодильнике затвердевают, даже варёные яйца.
    • Возможность выбора наиболее удобного вакуумного контейнера для хранения/ношения тех же сэндвичей.

Алсо, гречка OCHE POGANO идёт с маянезиком. Возможно, поэтому гречку трудно увидеть на "кулинарных сайтах".

[править] Технология производства

Легким движением руки нетривиальное сочетание полуфабрикатов превращается в…

блюдо под названием «Волосатая сосисочка». Теперь и на мылом.сру

«

Обед, как видно, не составлял у Ноздрева главного в жизни; блюда не играли большой роли: кое-что и пригорело, кое-что и вовсе не сварилось. Видно, что повар руководствовался более каким-то вдохновеньем и клал первое, что попадалось под руку: стоял ли возле него перец — он сыпал перец, капуста ли попалась — совал капусту, пичкал молоко, ветчину, горох, словом, катай-валяй, было бы горячо, а вкус какой-нибудь, верно, выдет.

»
— «Мёртвые души» Н. В. Гоголь

Нямка изготовляется тупыми пёздами и сопровождается подробным отчётом с фотографиями, сделанными на телефон. Рецепт обязательно содержит слово «божественно» (или «изумительно»), а также ссылку на мужа/любимого, который «стрескал нямку-вкусняшку, урча и чавкая за обе щеки, да еще приходилось отгонять его и кота от плиты, пока готовила, а то все из кастрюли бы повытаскивали (в отчаянной попытке спасти хотя бы часть продуктов)». Подобная отсылка к родственникам и сожителям, съевшим все без остатка, обязательна — видимо, в остальных случаях нямку нюхают, кривятся и спускают в унитаз. Хороший, годный рецепт нямки не будет полным без уменьшительно-ласкательных суффиксов, пары цитат из советских комедий и пошлой шутки.

Как правило, нямка состоит из мяска (мясика/няска) или курочки, сырика и маянезика, часто с добавлением зелени, бульонного кубика, вегеты, кетчупа и объедков, которые были в холодильнике. Широко практикуется творческое переосмысление рецепта: «В рецепте было так, но я вот тут слегка изменила, у меня не было, а в магазин лень бежать, но даже лучше получилось!!!» Часто нямка запекается в духовке, чтобы сырик расплавился и засох, а маянезик закоагулировался. Сорт мяска значения не имеет, да и в большинстве случаев изготовитель нямки может, в лучшем случае, отличить свинину от говядины только по надписи на упаковке, зато подход к выбору маянезика всегда серьёзен и основателен. Труъ-нямку отличает трудоёмкость процесса приготовления и несоответствие затраченных усилий конечному результату; алгоритм действий включает нарезание, натирание, укладывание слоями, запекание и еще кучу ненужных, бессмысленных манипуляций — не иначе ритуал, а в итоге получается приготовленная, хоть и с душой, но всё равно хуита. Нередко нямка готовится впрок на несколько дней и впоследствии разогревается в микроволновке, каждый раз все сильнее усыхая. Зачастую "усыхает" происходит по причине незнания домохозяюшкой того, что труЪ-вакуумный контейнер должен иметь 4 ч0ткие защёлки и без "клапанов для пара", (всё остальное суть "контейнер для СВЧ", который даже для возможности таскать еду на работу плох и негоден).

В запущенных случаях нямку пытаются выдать за оригинальный рецепт, да еще с национальным колоритом: например, если к сырику и маянезику добавить базилик, то получается нямка «по-итальянски», а если насыпать лапши, то уже прямо таки «паста», как в лучших домах Милана и Рима. Замените базилик смесью пряностей, а лапшу — рисом, — и получите «плов», насыпьте приправу «карри» — получите нямку по-индийски.

Классическая, хрестоматийная нямка — чудовищное и беспощадное «мясо по-французски», о котором ни один француз в жизни не слышал (а и услышь — вздернулся бы в припадке меланхолии).

Роллтон, Доширак, а также менее известная и более дешёвая продукция (расово хохляцкая Мивина). Употребляется обычно бедными студентами или вожатыми в пивонерских лагерях — короче, просто бедными. Особенности: пакет супа с надпейсью «на 4 порции» можно использовать на самом деле и на 8, и на 10 порций, а чтоб как-то заполнить духовную пустоту бульона, можно бросить в него в накрошенном виде каменный прошлогодний кусок хлеба и, естественно, залить маянезиком.

Неверно было бы считать, что нямка торжествует только на просторах бывшего СССР. Жители прогрессивного запада, в особенности британцы и американцы в приготовлении адского хрючева часто превосходят отечественных хозяюшек, этому способствует богатейший выбор полуфабрикатов и замороженного джанкфуда. Пицца из сплющенных несвежих чизбургеров и плавающие в маянезе макароны уважаемы расовыми ниграми, живущими на пособие и накуренными студентами, а степенные пиндосские домохозяйки же не считают нямку полноценной без пары фунтов бекона, приправленного сливками.

[править] Тюря и затируха

Современная тюря

Тюря — дореволюционное русское блюдо, представлявшее собой сухари, размоченные в квасе и сдобренные нейтральным овощем вроде репы. В наши дни кое-где существует в виде молока с кусочками хлеба (без овощей). Мажорный вариант бабушкиных внучегов: в канонiчный борщ со сметаной, который надоело есть as is, ссыпается заранее заготовленная бабушкой миска сухарей. Алсо, на zadolba.li есть история «Кушай тюрю, Яша», посвящённая бугурту «тюреед vs нямкофилы&чеснокожоры».

Затируха же делалась из катышков любой муки (эдакая аналогия кус-куса), заваренных на том, что было под рукой, чаще всего — на воде. Деликатесом затируха не считалась, но жрать-то что-то надо было. А вообще — хорошая, годная еда. Не для тех, кто на диете сидит, но и майонеза там нет. Также, словари затирухой называют «жидкую пищу, приготовляемую путем растирания муки, овощей и т. п. в воде или молоке» — очень похоже на тюрю. В среде родноверов пользуется успехом т. н. «кедровое молоко», приготовляемое путём неспешного растирания ядер кедровых орешков в деревянной посуде деревянным пестиком с добавлением в процессе по чуть-чуть ключевой воды.

В устном народном творчестве подобным кулинарным изыскам даже посвящён ряд одностиший: «суп из семи залуп (две покрошено, пять так брошено)», «щи — хоть хуй полощи», «щи — хоть кнутом хлещи (пузырь не вскочит)», «суп-кондей из бараньих мудей», «суп-танды из куска манды», «суп-рататуй — кому мясо, кому хуй (как вариант: по краям картошка, посередине хуй)», «жареные ески — того хуя обрезки», «сало — с хуя свисало», «мясо из кабана-пидораса», «второе блюдо — яйца верблюда», расово верный «суп „Харчо“ — снизу вода, сверху ничё», «вот супец — от хуя конец, от пизды ребро — выйдет суп добро» и т. д. А также винрарные песни групп Красная плесень «Рецепт щей» (также заслуживает внимания их рецепт супа для любимой тёщи: настоящий — на 46 альбоме, на 44 под видом рецепта всунуто какое-то УГ) и Сектор газа «Щи».

[править] Немного поэзии

Овуляшковый ням-автопортрет

Любителей нямки иногда посещает поэтическое вдохновение. Эталонный гимн нямке, написанный сферической маянезной домохозяйкой:

Порублю вареную картошку. Разложу в салатник нижний слой Майонеза, чеснока немножко И морковка — это слой второй. За морковкой, после майонеза Сыр натру пушистой пеленой. На него яйцо спешу порезать. И, промазав, снова сырный слой. И вот тут, забыв о майонезе, Украшаю ярко свой салат. Как финал в моей красивой пьесе — Разбросаю зернами гранат!

http://cooking.wild-mistress.ru/wm/cooking.nsf/publicall/2007-03-25-332809.html
Сие творение пришлось по нраву кулинарным троллям и послужило основой для пародий/48212 

Порублю немного майонезу. Разложу в салатник нижний слой Майонеза, кетчупа немножко И «Мивина» — это слой второй. За «Мивиной», после майонеза кетчупа душистой пеленой. На него яйцо спешу порезать. И, промазав, снова майонез. Снова, не забыв о майонезе, Украшаю ярко свой салат. Как финал в моей красивой пьесе — Разбросаю зернами пшено!

tuan

порублю немного кубик магги Разложу в салатник нижний слой Майонеза, кетчупа немножко И вегетты — это слой второй. За вегеттой, после майонеза Сырик тертый пушистой пеленой. Кубик на него спешу порезать. И, промазав, снова сырный слой. Не забыв опять о майонезе, Украшаю ярко свой салат. Как финал в моей красивой пьесе — Столбик с указателем — Рай — Ад

gogamaster

Порублю немного майонезу, размажу в салатник жирный слой майонеза, кетчупа порезав -это у нас будет слой второй. За горчицей, после майонеза, кетчупа душистой пеленой. После майонез спешу порезать, и наляпав майонеза слой, снова не забыв о майонезе, украшаю ярко свой «салат». Приглашаю всех к столу отведать, хрючево готово, пора жрат!

Mukpomup
Хтоническое чудовище, закопирайчено нямкосайтом Эта нямка заглотит тебя живьем!

У расового итальянского писателя Джанни Родари есть сказочная повесть «Планета новогодних елок», в которой присутствует эпизод с описанием наибрутальнейшей вырвиглазной нямки, которую жители планеты готовили из всякого подножного и подручного мусора. Единственным отличием сабжа от инопланетной жратвы было то, что последняя оказалась вполне себе съедобной (хоть и вызвала удивление у главного героя при первой встрече).

Собственно, ниже приведен отрывок повести, в котором рассказывается о необычной еде.

«Сегодня триштекс на коротких шампурах!» «Попробуйте нотку „до“ из горла индюка!» «Жареные краники — холодные и горячие!» По мнению Марко, все это не слишком-то пробуждало аппетит. Но оказалось, тут есть вещи и пострашнее. Он убедился в этом, когда заглянул в меню. Это была толстая и тяжелая, как телефонный справочник, книга. На каждой странице перечислено не менее трехсот блюд. Всего книга содержала по меньшей мере триста тысяч различных кулинарных рецептов. А в конце были чистые листы, и посетителей кафе просили вписывать туда рецепты собственного изобретения. «Возьмите два бутылочных горлышка, — предлагал некто, подписавшийся Пиппус, — одно тотчас же выкиньте, а другое отправьте на три дня в карцер и каждые три часа добавляйте полкило хорошо приготовленных стружек, рожки улитки, отварные вилки, бисквит, трисквит и динамитные шашки. Все это можете приправить по вкусу толченым мелом, горной галькой и гвоздями. На гарнир рекомендуются мелко нарезанные шины трехколесного велосипеда. Блюдо приобретет особую пикантность, если перед подачей на стол полить его зелеными чернилами для авторучек». Марко подумал, что самое пикантное было бы, если б повар догадался выбросить блюдо в мусорный бак, но промолчал, чтобы не выглядеть провинциалом, который впервые попал в город и всему удивляется. Он продолжал листать меню, останавливаясь на самых необычных кушаньях: «Ножки поросенка с лампочками в соусе из лестничных перил», «Ножки хромоногого столика», «Оцинкованное листовое железо по-цыгански», «Суп из фаршированных кирпичей». — Чем же они фаршированы? — спросил Марко у своего улыбающегося спутника. — Я бы не хотел, чтобы внутри оказалась кожура от каштанов или радиодетали. Их я вовсе не люблю.

http://lib.ru/RODARI/newyear.txt

[править] Лучи нямки через зомбоящик

Это незавершённая статья. Вы можете помочь, исправив и дополнив её.В эту статью следует добавить:видео, любви и обожания, критики и ТВ-нямки. Юлия Высоцкая даёт стране нямки Джейми Оливер сейчас сделает вкусно

Телевидение активно использует благодатную тему нямки (благо, производство кулинарных передач стоит дёшево: послал помрежа в магаз за ингридиентами, поставил две камеры, из которых одна снимает общий план, а вторая показывает крупным то, что происходит на доске или в кастрюле, пригласил киногеничного повара и утренний эфир заполнен) и породило неиллюзорные иконы современной религии вкусной и здоровой пищи:

  • Враг нямки № 1 — идол мирового масштаба (BBC) — Джейми «Голый повар» Оливер.
  • Никак нельзя не упомянуть Гордона Рамзи. При виде превращения продуктов в нямку входит в ярость и начинает дико сквернословить (из-за чего стал даже героем мемов), орать, кидаться тарелками и сковородками, и, как видно, не зря — его рестораны отхватили 16 звёзд Мишлен в совокупности.
  • Враг нямки № 3 — Хэстон Блюменталь — последователь лично созданной «молекулярной теории» приготовления нямки. Снял несколько передач, которые в 2002 году крутили на мирно усопшем Дискавери Science, в одной из них отметился тем, что жарил майонез. Алсо, его харчевня.
  • Расово верный враг нямки в этой стране — Илья Лазерсон. Может объяснить, как (не) надо делать пиццу, даже школоте.
  • Богиня нямки в этой стране (НТВ) — Юлия Высоцкая.
  • И потом, Андрей Макаревич же! И сын его тезки Урганта!
  • Нямко-баронесса на Украине — Даша Малахова. Во всем подражает Высоцкой, и всё такой же fail.
  • ТВ-нямка отметилась в американском сериале South Park (во втором и четырнадцатом сезонах). Во втором сезоне создатели сериала Мэтт Стоун и Трэй Паркер под видом поваров неиллюзорно доставляют пародией на передачу о сабже. Под гордым названием Bakin' Bacon with Macon прячутся дикие рецепты приготовления нямки из свиного бекона, майонеза, сыра, соли и снова бекона. Получившуюся в итоге хрень скармливают свинке по имени Macon, намекая таким образом то ли на всеядность хрюшек, то ли на ЦА таких шоу. В четырнадцатом сезоне в серии «Crème Fraiche» пародии и сатире подверглись высокая ресторанная кулинария и кулинарный канал Food Network. Гуру кулинарии Джейми Оливер, Гордон Рамзи и другие в эпизоде также присутствуют.
Как следует из изложенного, красиво ЖРАТ не запретишь, в сущности, никому  
13yesПоказатьСкрыть
  • Также в наличии имеется водочка «Белочка» и пельмешки «Тузик»

  • Очень вкусная домашняя нямка и мороженко, и вкусный сиропчик

  • Таракашки-вкусняшки

  • Чудо нямкостроения

  • Расовая студенческая пицца

  • Обед физика-ядерщика

  • Коническая пицца в вакууме

  • Приятного аппетита

  • Нямка-полуфабрикат — колбаса «дитяча вершкова". Выглядит очень аппетитно, на вкус явно такое же

  • У собак тоже есть своя нямка

  • Бывает и свежая нямка

  • Нямка людоеда

  • Нямка в шубе шагает бодро

  • Нямка для самых маленьких

  • Годные сушики из крабочек

  • Валентинка быдло-стайл

  • Нямошная черепашка

  • Расовое квебекское хрючево под названием «poutine»

  • Новогодние куранты

  • Снеговик-стриптизер

  • Пучеглазый жопоморд в горошке

  • Приблизительно так выглядит мозг больного кулинара

  • Просто невъебеннейший нямочный апофеоз в его адЪском ассортименте
  • Нямочная фауна
  • Нямка в интересах ЖЖ
  • Артемий Лебедев о нямке
  • ru_kitchen, prosto_eda, vkusnyashkino — нямка овладевае!!1
  • mayonesa_nax — НЯМСКОЕ СООБЩЕСТВО, БЛЯЯТЬЬ!!!11 по изобличению нямок
  • Basic food
  • Собственно форум, откуда собрана самая наибыдлейшая хардкорная нямка
  • НЕЗАМЕНИМОЕ ПОСОБИЕ по приготовлению нямки
  • «Нямка» — новые мягкие вафли в прозрачной упаковке от «КИО»
  • Ленивая курица «Нямка» в дневниках «Комсомольской правды»™
  • Легкая закуска «Рулетик» из лаваша, майонеза, зелени, крабовых палочек. С фотографией автора (от создателя сырников «Вкусняшка»)
  • Относительно новый монстр — «Бесспешкопельмень»
  • Группа, посвящённая нямке
  • И еще одна группа, поактивнее. Советуем поиграть в «Угадайку»
  • Damn that looks good. Сайт американской нямки. Это весьма мерзко. Нервным и/или беременным не смотреть
  • Блюдо из остатков недоеденного. Рецептик: котлеты + сырик + яйца + майонезик. Некошерно же
  • Майонезные клуши негодуют. Moar
  • Всякие вкусности. Салатик «рыбки в пруду» шедеврален!
  • Весенняя нямка. Салат под цветком мимозы!
  • Оголодали? Что можно приготовить из содержимого твоего холодильника?
  • Культура питания. Сейчас еда — некий маркер, по которому можно опознать своего
  • Анонимная кулинария
  • Нямко-рецепты с фото и видео
  • Рецепты нямок с фотографиями и видео
  • А в Швеции Нямко может стать даже министром, причём гендерного равенства!
  • Феерическая расстановка точек и over9000 примеров

lurkmore.to

Общепит — Lurkmore

«

Ешьте рециркулированные продукты, они вкусные и полезные.

»
— Робот из к/ф «Судья Дредд»

Общепит — совокупность сети фабрик по производству и пунктов реализации комбикорма для цивилизованных прямоходящих обезьян. Как ничто иное наглядно показывает, насколько в этой стране тесно переплелись прошлое и настоящее, традиции и нов~ совок выпирает из всех щелей (впрочем, по большей части замаскированных яркими вывесками). И пипл хавает, голод не тётка.

95% общепита (5% таки работали для начальства) времен СССР переводил еду на говно, причём до её употребления в пищу. А разгадка одна — пиздили годные продукты, заменяли отходами, а остальное им — всё равно. Локальный мем поваров — «уварилось» — значит что из ста килограммов замороженного мяса получается лишь три кастрюли супа, остальное «уварилось», как бы говорит сам за себя. Что не отменяет того, что нижепишущая молодежь элементарно зажралась и уже даже капризничает, их определённо мало пороли.

К настоящему времени в этих ваших крупных населенных пунктах можно встретить следующие разновидности заведений общепита:

[править] Ssp. каноничный

Правда, бывают платонические гамбургеры, сделанные не из коровьих губ и копыт, а из настоящей говядины. Иногда встречается и рыба-плюс-чипсы, где рыба – нечто большее, чем белая замазка в панировочных сухарях, а чипсы не настолько острые, чтобы ими можно было бриться. И бывают сосиски в тесте, чья общность с мясным продуктом не ограничивается одной лишь розоватостью, – счастливчики, которым повезло вкушать такие сосиски, лили как можно меньше горчицы и кетчупа, чтобы НЕ ИСПОРТИТЬ ВКУС. Но весь фокус в том, что людей МОЖНО приучить к тому, чтобы они питались исключительно по поваренной книге Макивелли и никакую иную еду не признавали. И все равно кусочкам ананаса в пицце оправданий нет…

Пратчетт

Казуальные геймфаги обожают фастфуд…

…а зомби ненавидят!

Аниме изображает миру лучше… Что? Ах, да, клонированные продавцы в рыгаловках

Будь бдителен, анонимус!

Работает по принципу «что пиндосу хорошо, то русскому — ещё лучше». И правда, жлобы, гопота, труЪ неформалы, школьники и прочее быдло с удовольствием пожирает заморские «деликатесы». Хотя, казалось бы, у нормальных людей курица целиковая, картошка круглая, а бутерброды — батонообразные.

Характерные черты такого заведения:

  • Зал забит народом чуть более, чем полностью, в любое время дня и ночи. Чем сесть и пожрать спокойно, проще забрать «еду» с собой. Привычные америкосы ту же продукцию макфака обычно едят в машине.
  • Огромные очереди у касс и всего лишь один прыщавый бургертрейдер, который улыбается своими ржавыми брекетами. Массы смотрят на него как на лакейское говно, он в свою очередь смотрит на них симметрично.
  • Под потолком доминируют подсвеченные фотографии блюд из меню данной обрыгаловки. Излишне говорить, что эти лубки и их прототипы IRL имеют между собой мало общего. В особо продвинутых заведениях это не какие-то статичные лайтбоксы, а мониторы с рекламными роликами и видом хавчика вращающегося во всех проекциях — моски не должны просыхать от мойки рекламой ни на секунду!
  • Предлагается «детский обед» с игрушкой за три червонца и «детскими» порциями. Авось дитя так увлечется этой китайской хуитой, что и о жратве позабудет. Но не стоит обольщаться: экономит на таких обедах только фаст-фуд.
  • В том числе и за это малолетние долбоебы считают подобные забегаловки одним из чудес света и раем на земле.
  • У жриц науки, напротив, вызывает неиллюзорный баттхерт, побуждающий их строчить все новые разоблачительные статьи в разные познавательно-подтирательные издания.
  • Соусы в пластиковых ванночках состоят из растительного масла, воды, крахмала и ароматизаторов с красителями.
  • Масло во фритюрницах меняется в лучшем случае раз в месяц.

[править] Ssp. православный

«

В салате были грибы, огурцы, черносливы, редиска, но преобладали макароны.

»
— Довлатов

Работает по принципу «православие, самодержавие, народность» «Кокаинум и Брэт Жопа». К его чести, почти не пытается соперничать с Рональдом и Ко напрямую (что привело бы к немедленному фейлу), а ищет свой путь к сердцу быдла — даже не всегда через желудок.

Характерные черты:

  • Дислокация. Еда реализуется либо в будках на каждом углу, либо же в третьесортных помещениях между секонд-хендом и аптекой. Если по какой-то причине потенциальный клиент не врежется в кормушку, огибая павильон метро, то наверняка заскочит по пути из барахолки (а потом в аптеку за мезимом). В то время как конкурирующая фирма обычно размещает свои рыгаловки в больших залах с нехуевой арендной платой, что претит нашему человеку, привыкшему жрать в полуподвальной пирожковой.
  • Славяноёбство. Меню состоит большей частью из блинов с нажористыми начинками, сдобренными соусами на основе маянезика. Ради иллюзии разнообразия также доступны пара салатов и руSSкие национальные напитки — морс и квас. В оформлении преобладают хохлома и прочая торадиционная поеботина.
  • Цены. В общем случае нормально пожрать выходит ещё дороже, чем у дяди Сэма (поэтому внушительных очередей нет), однако поток шпайша не иссякает даже в нынешние тяжелые времена. Однако следует учесть, что в большинстве случаев, предлагаемая еда таки менее напичкана химией, технический уровень производства не позволяет-с. С другой стороны сама культура работы остаётся в корне совковой — ничто не мешает сотруднику сходить посрать, после чего не помыть руки и продолжать резать салатики голыми руками. Также процветает недовес и колебание количества мяса в салатах и котлетах в широких пределах в зависимости от работающей смены.
  • Толчки. Практически отсутствуют, что позволяет избежать репутации «сети бесплатных туалетов».
«

- Скажите, а ваша шаурма раньше лаяла или мяукала?- Нэт, дарагой, много глюпый вопрос задавала!

»
В кафе тебя накормят твоим любимым Это же просто хуй какой-то!

Эта ниша практически полностью захвачена лицами кавказской национальности. Как ни прискорбно, владельцы хач-кафе уже не могут себе позволить делать шаурму из мясных пород кошек и собак. Однако в знак солидарности с менее успешными коллегами мясо таких экзотических животных, как коровы, куры и барашки, приготовляется так, что его невозможно отличить от собачатины. В противном случае гарантирована не только НЕНАВИСТЬ собратьев, но и потеря постоянных клиентов, которые только-только уверовали, что у Равшана шаурма из курицы.

Хач-кафе — излюбленное место вечернего (чаще всего переходящего в ночной, а по пятницам и субботам — и в утренний) отдыха жлобов. Ещё бы, ведь в Макдональдсе не наливают, да и поскакать горным козлом под «Черные глаза» там никто не даст.

xxx: если кафе и антикафе построить рядом они аннигилируют или рекомбинируют?yyy: они притянутся друг к другу и их кафезаряд уравняется. В итоге оба заведения станут столовками.

439177

[править] Студенческие (бухенвальды)

«

Товарищи студенты! Убедительная просьба не давать пищу кошке! Она у нас осталась одна

»
— объявление в студенческой столовой

Весьма и весьма доставляющие заведения. Есть мнение, что на пороге каждой смонтирован небольшой пространственно-временной пиздец-генератор, ибо посетитель переносится во времена развесёлого совка.

Существуют, разумеется, и хорошие, годные студенческие столовые, парни из обсуждения статьи гарантируют это.

Характерные черты данного заведения:

  • Коричневые совковые подносы, а в некоторых местах остались даже алюминиевые, в тех, что не смогли схоронить советское добро — красные китайские.
  • Тарелки, мытые слегка сполоснутые под струёй холодной воды, с таким слоем жира и объедков, что этим можно кормить свиней.
  • Алюминиевые вилки и ложки, которые каждый желающий может гнуть взглядом.
  • Вместо салфеток — наждачная бумага для чеков. Либо порублена и вставлена в падучий пластмассовый стакан, либо рулон привязан к ножке стола обрезком паковочной бечёвки. Также могут встречаться курсовые, дипломные работы, бух. отчётность всё это нарезанное аккуратно порваное прямоугольными листиками (размер удобный для удерживания пирожка, бутерброда). Нередко встречаются «осьмушки» — салфетки, разрезанные на восемь частей: два раза по местам изгибов, третий раз по диагонали;
  • Винрарные гранёные двухсотграммовки под «чай», на деле являющийся настоем из отборных берёзовых опилок, а также фарфоровые чашки со сбитыми краями.
  • Котлеты из туалетной бумаги, хлеба и аппетитных кубиков Галина Бланка.
  • Разваренное нечто (то ли крупа, то ли рис), по виду напоминающее обойный клей, а вкусом — обрезки газет, замешанных в этом же клею.
  • Супец с плавающими в нём кусками сала (с мохнатой шкурой) и половинками кочана капусты, но не красный;
  • Вполне приемлемо раскладывать суп, второе и даже салаты с помощью одного и того же половника, помогая иногда рукой, более того, абсолютный похуизм работников позволяет совать в «пищу» не только пальцы своих рук, но и ног, а иногда даже и более весёлые штуки.
  • Бабуся-кассирша в очках с линзами толще, чем Великая Китайская Стена, и расторопностью (да и габаритами, хуле тут) беременной морской коровы.
  • Однако изредка встречаются экспонаты прекрасного пола, прощающие вам ваши миллиардные долги и вынуждающие забыть, зачем вы вообще нагрянули в эту вашу ебаную столовую.
  • Чуть менее, чем половину столовой могут оккупировать гастарбайтеры, гопники, уличные мимокрокодилы и прочие интересные личности, ибо пропускная система в большинстве случаев отсутствует, а в остальных случаях всем насрать.
  • Столы, к которым из-за многолетнего слоя грязи обильно политого еле-сладким чаем приклеивается всё намертво (в том числе и мухи).
  • Табуретки с частичным отсутствием ножек, а если все ножки и есть, это отнюдь не гарантирует, что табурет устоит всё время трапезы;
  • У тех же табуреток нередко содрано покрытие — из-за чего у девочек-студенток часто рвутся колготки об фанеру или ДСП, особенно тёплой осенью и в апреле-мае.
  • Горячие бутерброды по 15-20 рублей, состоящие из ломтика батона, ломтика соленого огурца, маянезика и ломтика крахмала, замаскированного под сосиску или колбасу, чтобы хоть немного наесться нужно всего-то десяток подобных штук;
  • Православный набор «сникерс + растворимый кофе» за те же 20 двуглавых куриц.
  • Все цены оканчиваются на неровное количество копеек, в итоге сумма может получиться типа 67,26 рублей, фразы «за мной три копейки» очень популярны, в результате уходишь, позвякивая полным карманом мелочи, аки мудозвон. Однако в последнее время всё чаще, даже в самых отсталых заведениях, можно расплатиться банковской картой.
  • Сдачи с крупной купюры (да что там с крупной — и с пятихатки) можно и не дождаться.
  • Воздух температурой over 9000 градусов при 100% влажности.
  • Запах, убивающий все живое ещё на дальних подступах к помещению (как правило смесь тухлой капусты и очень кислых и несвежих щей), а если в столовой обитает кошка или есть туалет, то об этом нетрудно догадаться даже не заходя туда.
  • Повсюду пергаментная бумага с желтым клеем для ловли мух, если не проявить сноровку — можно самому почувствовать себя мухой.
  • Непрекращающийся звон посуды, шум и гам похлеще, чем в джунглях в брачный период у макак.
  • В качестве заманухи для истинных студентов в некоторых столовых можно невозбранно выпить мочи с алкоголем как бэ пивка.

Итог: студентишки плевались, ругались, но продолжали есть в столовках, судьба такая у них.

С другой стороны за одну-две шкурки енота, и при хроническом отсутствии брезгливости и вкусоощущения вообще, можно нажраться на два-три дня вперёд. Я гарантирую это! Для более брезгливых в последние 5-7 лет рядом со столовыми стали начали появляться кофейные и снэковые автоматы, у которых можно отовариться дерьмецом с большим количеством красителей и добавок, зато в чистой упаковочке, однако и тут успевает набежать огромная очередь, да и удвоенная цена заставляет незадачливых грызунов науки ретироваться обратно в столовку. Также автоматы любят съедать и не возвращать денюжку.

И опять же, в топовых ВУЗах страны столовые обычно кормят студентов достаточно вкусной и даже свежей едой. Но и цены могут достигать рублей двухсот за сытный обед.

[править] Заводские

В этих заповедниках совка до сих пор можно невозбранно неплохо пожрать на (сто)двадцать-тридцать рублей (первое, второе, компот). Еда выглядит в лучших советских традициях (кое-где дотягивает до уровня бизнес-ланча), но на вкус и питательную ценность обычно оказывается вполне пригодной к употреблению, что выгодно отличает заводские столовки от студенческих. Возможно, тырить продуктов стали меньше. Иногда отличаются совершенно чудовищными размерами порций, рассчитанными на суровых пролетариев, целыми днями кующих железо в цеху. Офисный планктон фалломорфирует и просит в следующий раз полпорции. Попасть в такие заведения с улицы намного сложнее, чем в фастфуд, так как даже в глубоких Замкадсках на заводах, сохранивших сие достижение общепита, в норме электронные пропуска, турникеты и прочие радости жизни из серии «хуй войдешь».

В некоторых заводских столовках делят контингент на своих и чужих, что сказывается на стоимости хавчика. В такие заведения рекомендуется ходить замаскировавшись в толпе контингента. Нелишним будет надеть фирменную телогрейку и нанести на открытые части тела маскирующий слой производственной грязи. Хотя можно попробовать закосить и под местного ойтишнега. Также для маскировки весьма подходит белый (не зависимо от степени постиранности) халат.

Существует и упрощённый вариант, хоть и подороже: столовые при диспетчерских пунктах, возле конечных остановок общественного транспорта. Могут маскироваться за вывеской «Буфет». С проходом никаких проблем не возникает. Внутри заведения царит атмосфера совка, но еда съедобная и цены вменяемые. Отдельно существуют столовые, подчиненные РЖД. В силу специфики работы они круглосуточные, совковые, но тем не менее, годные, особенно в маленьких Мухосрансках, где поесть-то особо больше негде. Можно невозбранно отужинать до отвала за 200 рублей в любое время дня и ночи.

В северных нефтегазоносных городах в столовых газпромов и лукойлов великолепно кормят, за 150 руб. можно великолепно поесть ввиду того, что питалово продается по себестоимости продуктов и начальству тоже приходится есть из этих столовок, вследствие чего пища вполне великолепна, даже по сравнению с кафе средней руки.

Банкиров из небоскребов делового центра ДС тоже кормят отменно, тут тебе и долма, и домашние колбаски, и стейки из семги. Причем хороший, годный обед из первого, второго и напитка стоит также порядка 120—160 рублей. А вот чиновники из министерств и аппарата Правительства долму на обед не едят, но зато с удовольствием уплетают котлеты «по-министерски», солянку, борщи, пироги ну и, конечно, вкусный чай с компотами и киселями за примерно те же деньги.

[править] Общественные

Также известные как пункты приёма поминальной еды, aka «ресторан „Холодные ноги“ („Мертвячок“)», ибо реализуют половину выручки за счёт траурных рож. Впрочем, свадьбы и юбилеи также можно справить здесь.

Уровень заведения варьируется. Нередко он аналогичен жлоб-кафе с непрерывно крутящимся шансончиком, затемнённым помещением, хрючевом а-ля «что самое дешёвое в „Пятёрочке“ нашли, то и сварили», соответствующей мебелью и обслугой. Однако встречаются и довольно кошерные харчевни: светлые, умеренно просторные, персонал дружелюбный, контингент относительно цивилизованный, а ассортимент, вид и вкус кушаний можно охарактеризовать как «выше среднего».

К этой же категории относятся и более дорогие заведения, в обслуживании похорон не участвующие. Вкусовые качества и ассортимент хавчика, как правило, превышают таковые у своих поминальных собратьев, как, естественно, и цены.

Пары слов заслуживают пельменные, подающие, внезапно, только пельмени. В них можно легко получить гастрономический оргазм, вспоминая (а более юное поколение — узнавая), какими должны быть настоящие™ пельмени. Но, конечно, если вы едите не злоебучие полуфабрикаты Г-класса, а хотя бы Б или, упаси боженька, сами крутите и лепите, то ничего нового здесь не откроете.

Понты, понты и ещё раз понты. В этой стране в ресторан ходят (а ещё лучше — затаскивают кого-нибудь, кто оплатит банкет) не для того, чтобы просто пожрать, не для того, чтоб пожрать с наворотами (в профессиональной среде это называется «на шефа»), а для того, чтобы кинуть понты. Посидеть, ёба. Или чисто по-братански встретиться в ресторане. Поэтому весь бизнес на это и ориентирован — для того чтоб клиент мог кинуть понты, ему необходимо создать соответствующие условия (шикарный дизайн сортира — одно из самых важных условий!) А чем будут кормить — на самом деле практически похуй, не за этим в рестораны ходють.

В одной из книг Терри Пратчетта хозяин ресторана вполне удачно накормил посетителей одними подошвами от башмаков. И весьма годно объяснил, что в рестораны приходят не ради еды, а ради понтов и приключений. Данный момент намекает, что на сраном западе с ресторанами дела обстоят почти аналогично нашим.

Кстати, по-французски глагол восстанавливать — «ресторэ». А восстанавливающий бульон — «ресторан». Использование понятия «ресторан» относительно предприятия общественного питания датировано 1765 годом во Франции. Основателем такого заведения был парижанин, которого звали Буланже (Boulanger). Изначально этот человек занимался приготовлением и продажей супов. «Мы отреставрируем ваш желудок» — его рекламный слоган, давший название заведению. Тогда популярным блюдом было рагу, тяжеловатая для желудка пища, но бульончики позволяли перевести прогрессирующий гастритик в ремиссионную стадию. Таким историческим образом ресторан — таки понты, хотя и ради здоровья.

Этакий микроресторан, специализирующийся на кофе с перекусом для небыдла и офисного планктона. Основная идея та же, Их Величества Понты, но труба пониже и дым пожиже, ввиду отсутствия достаточного количества бабла у ЦА. Такое понятие, как кухня и приготовление еды, успешно заменяется грилем, замороженными полуфабрикатами и вырвиглазными химическими пирожными, зато обязательна большая, блестючая, плюющаяся паром и громко шипящая кофемашина. В особо пафосных местах баристой может трудиться настоящая расовая нигра. И конечно же, процветает искусство рисования всякой хуиты на пенке капучино.

Как правило, кофейни принадлежат к какой-нибудь сети, например «Идеальная чашка» или «Кофе Хауз» в Питере, но встречаются и несетевые. Разницы между ними никакой. Обычно наполнены духовно богатыми девами, которые выползли из-под теплого клетчатого пледа посидеть в обществе такой же подружки, гламурными кисами нижней ценовой категории или же инди-существами всех полов в узких джинсах. В угоду ЦА некоторые кофейни даже предлагают матэ с калебасами и бомбильей, так-то!

Частенько в кофейнях имеется халявный Wi-Fi и розетки 220 под столиком, что позволяет заказать чашечку самого дешевого пойла и предаться сёрфингу. Но увы, через пару часов официанты начинают коситься. Кроме того, СОРМ и камеры там имеются, так что ломать Ситибанк и закачивать CP анонимус не рекомендует. Да и лимиты на время/траффик часто ставят.

Если же говорить о полезности сих кофейных шедевров, то они недалеко ушли от самого банального фастфуда — сладкие напитки из популярной заморскорожденной кофейни Старбакс чуть больше, чем полностью, состоят из сахара и прочих откладывающихся на талии штуках. Пруф-линк.

[править] Coffee to go

Кофейня, в которой редуцировано всё, что не относится непосредственно к приготовлению кофе. Представляет собой киоск где-нибудь в парке, островок в торговом центре либо небольшой уголок в офисном комплексе. Просиживать жопу, понятное дело, негде, хотя бывают экземпляры с парой посадочных мест — этакий переходный вид к обычной кофейне. Зачастую оснащены весьма отвратной автоматической кофемашиной. Закупают самый дешёвый кофе и молоко в «Ашане»; результат такой экономии предсказуем. Но встречаются и весьма приличные, не уступающие по качеству напитка сетевым монстрам.

Coffee to go очень популярны у студентов и офисного планктона, позволяя им кидать понты перед теми, кто не может себе позволить отдать сотку за кофеёк, прямо на парах или рабочем месте.

Гибрид клуба по интересам и тематического ресторана. Основная идея прямо как в Веб 2.0 — создать комьюнити (либо переманить уже существующее) и доить его, пока не распадется или не мигрирует в другой клуб. Кроме «пожрать», может предоставлять много других развлечений, например, сауну или танцпол. Независимо от тематических увеселений обязательно прилагаются блэкджек и шлюхи.

В музыкальном клубе главное — не сцена, не аппаратура и не рейтинг выступающих групп, а бар. Ведь именно там (а вовсе не в билетных кассах) посетители оставляют львиную долю родительских денег. При наличии вместительного бара в нем порой оседает втрое больше народу, чем скачет у сцены. И это не считая тех, кто забегает залпом выпить стакан пива и на нетвердых ногах снова кидается в середину слэма. Словом, для выкачивания бабла из клиентуры всякому уважающему себя клубу необходим внушительный бар. Главные атрибуты бара: здоровая стойка из «натурального дерева», батарея бутылок илитного пойла, за ними зеркало (чтобы бутылок казалось ещё больше), пара кранов с разливным пивасиком (одно очкоподобное, другое — какбэ получше). Главные обязанности бармена — напускать на себя важный вид и уметь объяснить клиентам, желающим вкусить илитного коктейля, как его правильно пить. Все! Невозбранный ПРОФИТ гарантирован. На предмет же жратвы можно особенно не заморачиваться, ибо какой смысл хавать в клубе? Танцы, водка, девки, вещества!

Ресторанчик с понтами и откровенным упором на бухло. Для тех, кому во как необходимо, чтоб водку из бутылки в стака́ны ро́злил специально приставленный бармен. Ну, и для любителей мохито, куда же без них.

Отдельный подвид, выжившие совковые мастодонты — рюмочные, где можно накатить сотку водки, закусив трухлявым бутербродом или cалатиком. Такие заведения чаще можно увидеть во всяких Мухосрансках, но и в Москве их достаточное количество. Отличительной особенностью этих забегаловок является удивительно низкая цена. Само собой разумеется, что в подобных заведениях сервис отсутствует как таковой: вместо столов чаще всего доска, приколоченная по всему периметру стены, продукты и напитки самого низкого пошиба, пожрал — будь добр сам выкинуть свою одноразовую посуду в мусорку. Но если срочно нужно опохмелиться, закусить или напиться в хлам за копейки — милости просим. Если отбросить бухло, то почти студенческая столовка, с одним отличием — туда ходят исключительно бухать.

Вот, кстати, вам описание одной канонiчной рюмочной «Второе дыхание», расположенной в центре Москвы (ныне выпилена).

И последний подвид составляют бары-рыгаловки. В большинстве своём бывают сетевыми, самые известные представители подвида в ДС — «Кружка», «SПБ» и недавно примкнувшая к ним новая сеть «Киллфиш». От рюмочных эти заведения обычно отличаются наличием какого-никакого сервиса и немного более качественными блюдами. По крайней мере, вероятность травануться пищей крайне мала. Но она таки есть и весьма неиллюзорна, ибо среди студентов фирменное «димедрольное кружкинское пиво» уже давно стало притчей во языцех — впрочем, оно такое же во всех сетевых рыгаловках с разливным пивом, включая и ростиксообразные подобия. Бодяжить пиво просто водой довольно бессмысленно, а вот разбавить и добавить чего-нибудь с-ног-сбивающего (либо водки долить, либо димедрол в кег досыпать) довольно легко. Что парадоксально, все об этом знают, но все всё равно пьют эту дрянь. Обычно эти бары располагаются в достаточно здоровых помещениях и оборудованы телевизорами/проекторами, по которым транслируется ногомяч, хоккей или музыкальные клипы. Прибавим к этому еще достаточно низкие цены на бухло и получаем излюбленное место фанатов, студентоты, жлобов и прочих интересных личностей. Настолько излюбленное, что в пятницу-субботу вечером найти свободный столик становится практически нереально, а некурящие в данных заведениях теряют сознание через пятнадцать минут. Аналоги в массовой культуре — бар Мо в «Симпсонах», и «Бар „Каламбур“»

[править] Пивные рестораны, клубы, пабы

Бары, специализирующиеся на пиве для небыдла. Выбор прочего бухла, обычно, меньше, в сравнении с барами. В Поребрик-сити развелось как грязи, в Нерезиновске меньше, но тоже есть, в деревне Кривощёково, ЧСХ, тоже встречаются. Кранов с пивом — от пяти до 9000. Бывают как для понтов, так и для любителей пива. Вторые, как правило, имеют фирменный сорт, который или варят сами, или покупают у частных пивоваров и продают по цене очка. Первые разливают немецкое-чешское-ирландское-бельгийское пиво. Жратва колеблется от каноничных закусок к пиву типа колбасок, раков, гренок и вяленой говядины до вполне съедобных первого-второго-салатов, выбор которых, тем не менее, невелик.

«

А какое было место! Пластмассовые столы, лозунги насчет «приносить и распивать», фикус в кадке и большой портрет Тараса Шевченко (техника выжигания по дереву). Внизу, под тяжелым взором пророка небритые люди пили водку, закусывая мойвой, и старый негр размешивал чай в пластмассовом стаканчике шариковой ручкой. Но все это было вчера, а сегодня — увы.

»
— Лесь Подервянський, «ПОТЄРЯННИЙ КРАЙ ілі ЗОВ МІЧТИ»
Шота у Ашота

Скромные заведения под непритязательной вывеской. Обычно народ проходит мимо них, не зная, что тут кормят. За понтами и гастрономическими изысками туда лучше не ходить, однако если хочется недорого нажраться чего-нибудь относительно съедобного, то самое оно. За ~150р (за МКАДом) можно поглотить обед из супа, какой-нибудь котлеты с гарниром и компота, не отравившись. Часто есть какое-нибудь фирменное блюдо, например, «позы» (рас. бур. «буузы») — бурятский аналог мантов. В большинстве З. можно пить (там и разливают), курить. Для рабочего класса вполне подходит, и именно поэтому в обеденный перерыв не протолкнуться, все забито здоровыми мужиками.

В последнее время приобрели популярность так называемые «бизнес-ланчи» — нахуя выкидывать то, что не смогли осилить посетители последнего корпоративного банкета, когда можно сварить из этого всего наваристый супчик и котлету, идентичную натуральной, причем всем одинаковое, дабы не париться?[ЩИТО?] Данные объедки стоит разложить красиво на тарелочки, повесить ценник в пять-десять вечнозеленых и продать деловому и вечно спешащему человеку под видом кошерной нямки. Один фиг спешит, ему разбираться некогда.

Кстати, для информации: себестоимость продуктов в «бизнес-ланче» — максимум 20% от его цены (бывает, что гораздо меньше). Как ни смешно, но ресторанчик может получать больше прибыли от дневного кормления офисного планктона, чем от вечерних VIP-посетителей.

Таковые услуги любят предоставлять крупные супермаркеты (пример — «Таврия-Вузовский» в Одессе) с той же веселой целью — сбыть просроченные продукты. По свидетельству одной бывшей рядовой сотрудницы оного заведения, все продукты из торговых залов, как только подходит срок годности либо начинает теряться товарный вид, быстро и решительно выпиливаются с прилавков и тащатся на кухню, где перерабатываются в борщи, супы, салаты, рагу, гуляши, пиццы — тысячи их!

Бояр. «Трактиръ». Это нечто похожее на кафе или бар придорожное заведение, в которое обычно заезжают мотельщики и пригородные автомобилисты, когда ночью разъезжает по подмосковью и нечего им делать, кроме как пойти туда, где можно накатить сотку водки, закусив трухлявым бутербродом или cалатиком, или просто когда захотелось на дороге пожрать. Приносит радость разного рода автостопщикам и прочим любителям поколесить по родным дорогам, темным и убогим. Иногда встречаются мотели с номерами, где можно еще и невозбранно переночевать, и даже присунуть местной проститутке.

[править] В заведении «сухой закон»

Порой хозяевам пункта питания приобрести право продавать алкоголь, особенно крепкий, составляет какие-либо трудности (суровое законодательство/похуй/высокая стоимость лицензии и т. д.). Тем не менее, ушлые жлобы-коммерсанты давно практикуют различные варианты обхода существующих правил, а алкоголик-кун почти всегда по незнанию не пользуется этими схемами.

Собственно о чем речь: придя в заведение с подносами, а-ля заводская столовая (алкоголь нигде не продаётся), покупаешь благодатный ужин с котлетками за 150 руб., усаживаешься за добротный постсоветский стол и понимаешь, что что-то здесь не так. У всех остальных посетителей накрыты целые поляны: и водка, и пиво, и всё что душеньке угодно, а главное — соответствующая посуда. В этот момент появляется чёткое осознание того, что тебя где-то наебали.

Разгадка сего волшебнодейства проста. Рядом с подобной столовкой находится якобы продуктовый магазин, в котором продаются столь важные освежающие напитки. У магазина и столовой хозяин один, так что весь персонал в теме. Главный плюс — алкоголь по магазинным ценам (можно даже принести свой, но с этим редко заморачиваются). Минус — для подобного сервиса нет рекламы (кроме сарафанного радио), а значит те, кто знают, ценят и являются постоянными клиентами, эрго, может появиться ощущение, что на тебя подозрительно косо смотрят. До реальной вражды доходит редко, ведь сытый и подвыпивший настоящий мужык — образец добра и понимания. Да и в целом атмосфера царит дружественная, ведь «все друг друга знают».

Ещё бывают случаи в торговых центрах, на обжорных рядах — лёгким алкоголем банчит почти каждая торговая точка, а крепкий можно купить только в «особом месте». В любом случае, если в заведении «сухой закон», и внезапно появилось непреодолимое желание хлопнуть аперитивчик, то стоит спросить у местной выпускницы филфака, где затариться зелёным змием.

[править] А что же делать?

Суровый симферопольский ФАСфуд

Действительно, как поступить, если очень-очень сводит от голода, а до родного дома с холодильником как до Пекина ползком? Есть верный способ выбора жральни. Если возле невзрачной на вид обжорки кучкуются:

  • Гаишные, ментовские и прочие служебные тачки (опознаются по цветным блестючим фонарикам на крыше, неуместно весёлой расцветке, шуму раций… ну ты понел);
  • Красивые машинки с подозрительными номерами типа «а888аа» или вроде того;
  • Фуры из-под дальнобойщиков или пара увешанных шмотом мотоциклов;
  • или же, сотрудник сам ест свою нямку;
  • Обилие хачиков местечкового вида — эти-то точно должны знать у кого им из своих лучше безопасно есть;

в этом месте можно поесть хорошей, годной еды, возможно, и незадорого.

Аналогично в студенческих столовых — если в очереди стоят преподаватели старше 30 лет (ну, или просто куча людей старше 30-ти) — милости просим, 95% будут довольны.

В качестве альтернативного варианта — брать еду с собой. Бутылка нюка-колы и ящерица на палочке в вашем инвентаре спасёт вас от голодной смерти. На помощь может прийти самый обычный термос, или не очень обычный термос из ИКЕИ — последний хорош тем, что имеет широкое горлышко и вообще рассчитан на промывку после всяких супов и прочей жирноты.

А ещё можно зайти в продуктовый магазин и купить кефиру с батоном. Или «завтрак школьника/студента» — годную орехово-фруктовую смесь, которой можно наесться, я гарантирую это.

Общепит родом из СССР.

lurkmore.to

Копальхем — Lurkmore

Копальхем (копальхен, копальхын, копальгын, копальха, игунак) — нямка расовых северных ненцев, чукчей и эскимосов, которую не могут с тем же успехом есть, например, русские, немцы, итальянцы, монголы, китайцы и прочие народы, живущие в более низких широтах. Чтобы полакомиться, нужно много копаль.

[править] Приготовление

Кулинары в полосе прибоя

Ненецкий/эвенкийский рецепт: возьмите чистую тарелку оленьего вожака, которому, согласно атсральным приметам, пора на покой. Олень обязан быть жирным и здоровым. Пусть он поголодает пару дней, чтоб полностью очистились кишки. Наденьте ему на шею аркан и отведите его к болоту, где и удавите его, да так, чтоб шкура не повредилась, а туша полностью скрылась в болоте. Присыпьте место погребенья торфом и мхом-сфагнумом, добавьте приправ по вкусу, сверху набросайте ветки и камни. Через несколько месяцев — добро пожаловать за нямкой!

Чукотский и эскимосский/инуитский рецепт: возьмите тюленя или моржа, тщательно его убейте, заройте на линейке прибоя, где волны периодически захлёстывают берег, и через несколько месяцев можете выкапывать и наслаждаться превосходным продуктом.

Вариантом этого блюда является кивиак — тюлень, фаршированный чайками. Для приготовления нужно взять один обезглавленный труп тюленя и натолкать ему полный живот мертвых чаек. Затем блюдо прячут на семь месяцев в вечную мерзлоту — за это время ферменты разлагающихся чаек как следует поработают с кишками тюленя. Потом кивиак выкапывают и едят, ожидая милостей от Санты. На вкус симнекроз птицы и ластоногого напоминает очень старый и довольно острый сыр.

Ещё чукотский рецепт: возьмите серого китика, целого и свежего, который только что плавал. Вытащите его на берег и срежьте кожу с верхним слоем жира. Кожу нарежьте квадратами по размеру рта, кладите в этот самый рот и жуйте. Блюдо называется «мантак».

Рецепт вымершего племени кауашкаров: возьмите целого оленя-гуэмаля или тюленя, тщательно его убейте, засуньте тушку в кожаный мешок и утопите в болоте на несколько недель. Как только шерсть приобретет зеленоватый оттенок и шкура начнёт с лёгкостью отделяться от тушки, продукт готов к употреблению.

[править] Внешний вид и вкусовые качества нямки

Копальхем имеет примерно такой же цвет
  • Мясо преобразовано в серую, дурно пахнущую массу.
  • Сало — грязно-серого цвета и мыльное на ощупь.
  • Подкожный слой похож на восковую корку с сыра.
  • По консистенции напоминает мягкий холодный парафин.
  • По вкусу напоминает жутко прогоркшее несолёное сало.
  • Запашок весьма специфический.

Нямка смертельно опасна для тех, у кого нет генетически обусловленной защиты от трупных ядов. То есть если нанаец, ненеец и всякий другой чукча, урча маянезиком и шевеля ушами, может съесть хоть полкило, то москаль, нигра или ЕРЖ, став гурманом, двинет кони.

[править] Способ употребления

Морж уже порезан на кусочки. Чукотка, начало XXI века
  • Мороженый копальхем режется тонкими ломтиками, которые сворачиваются в серые трубочки. Трубочки макают в соль и заедают сырыми лёгкими только что забитого оленя.
  • Попробуйте разогреть ломтики копальхема на огне. При этом рекомендуется дышать ртом, ибо будет зело вонять.
  • Обмазываться несвежим копальхемом и дрочить[1], очевидно же!
  • Один из оригинальных способов потребления из серии «немогунах, но очень хочется» — в противогазе путем анального всовывания. Говнецо к говнецу — очень логично. Вкуса копальхема — то, за что его и любят — не ощутите, а вот трупный яд впитается не хуже, чем при традиционном введении нямки.
  • При потреблении в виде обычного мяса рекомендуется покрывать сабж слоем маянезика в целях маскировки блокировки характерного запаха сабжа.
  • Также удобно юзать как химическое оружие в драке с гопотой.
  • Курить же! Сабж, основательно сдобренный маянезиком, помещают в специальную глиняную трубку-душегубку и долго пытаются поджечь. Получающийся фимиам с причмокиванием употребляется внутрилёгочно, заодно радуя Богов Хаоса.
  • Внутривенно. Разводить физраствором один к пяти, сервировать в десятикубовые шприцы с колпачками праздничных расцветок. На юбилей машины можно втыкать в тортик вместо свечек. Решающий плюс этого способа: если вкушающий нямку поциент не являет в своём лице также повара, то бишь наполнителя баяна, помогает полностью избавиться от любимого аромата.
  • Можно употребить совместно с сюрстрёммингом/лютефиском и брусникой с молоком, дабы уравновесить систему баланса входящего говна. Соответственно, локация должна быть оборудована крепким унитазом; чтобы обезопасить себя и окружающих, пристегните толчковый ремень безопасности. Универсальный способ поможет понять, как вышибает клин и каким именно клином.
  • Наконец, можно невозбранно пихать в пельмени.
  • Да шаурма наконец.
Это незавершённая статья. Вы можете помочь, исправив и дополнив её.В эту статью следует добавить:побольше фантазии и/или маянезика

[править] А теперь некоторые другие блюда массового поражения

Наглядная инструкция
  • Дальневосточные народности аналогичным способом готовят рыбу — квашено-вяленая рыба называется «юкола», и, в отличие от копальхема, она для европейца неопасна (в крайнем случае может вызвать неиллюзорный понос), но вкус и запах с непривычки — сами понимаете, какие… С другой стороны, большого любителя рыбы с толку собьёт скорее её несолёность, а не запах. Особая манера нарезки мяса делает невозможной для мух оставлять свои личинки. Готовят так даже красную икру. Икра превращается в твёрдый липкий, застревающий в зубах, пластилин. Подобным способом готовят рыбу «печорского посола»: рыбу солят и оставляют в тёплом месте, пока мясо не начнёт отставать от костей; запах ужасный, но вкусно.
  • Кивиак эскимосы готовят ещё одним способом: воруют и убивают на птичьих базарах крачек и тупиков, кладут их в кожаные мешки, перекладывают слоями тюленьего жира и оставляют эту смесь превращаться в однородную серую массу, кое-где нарушаемую вкраплениями костей и перьев. Запах этой радости вы сами можете представить. Но лучше не представляйте.
  • Инуиты посмеиваются над мелочностью северных соседей и «консервируют» целого кита.
Если ваша моча пахнет ацетоном, заказывайте ящик или ложитесь на операцию — значит, ваши почки не работают. В норме моча имеет запах свежеотваренного мясного бульона (поэтому вы из дома валите, когда такой бульон мясной готовят). При этом конечным продуктом азотного обмена у акул является мочевая кислота, которая в воде растворяется хреново. Алсо, ушлые гурмэ из аборигенов перед приготовлением рекомендуют для усугубления пикантности слегка помочиться на трупик.
  • Исландцы закапывают в морской берег на линии прибоя тушу гренландской полярной акулы. По прошествии шести месяцев как следует проветривают подтухшую акулятину в сухом прохладном месте, после чего устраивают пир. В отличие от приготовленного таким способом мяса, эта еда, именуемая кэстюр хакарл, ничуть не опасна для европейцев, как и квашеная шведская салака-сюрстрёмминг. Но пахнет забавно. ОЧЕНЬ забавно! Ещё, впрочем, забавней тот факт, что, отведав полярную акулу в свежем виде, гурман отправится прямиком в госпиталь или даже морг. Ведь в чистом виде мясо акулы содержит много аммиака.
  • Вьетнамцы известны всему миру своим соусом ныок мам, который употребляется преимущественно с рисом. Способ приготовления: мелкую рыбешку, не выпотрошив, помещают в ёмкость (бочку или плотно сплетённую корзину, выложенную пальмовыми листьями) с густо посоленной водой и оставляют бродить в специальном сарае. Далее перебродившая жидкость по каплям сцеживается в кувшины до тех пор, пока рыбьи желудки своими соками до конца не переварят свое собственное рыбье мясо. Весь процесс может занимать от четырех до двенадцати месяцев. На острове Фукуок ныок-мам готовят не в бочках и корзинах, а в огромных чанах, потом разбавляют до нужной кондиции, фасуют и развозят на продажу по всему Вьетнаму и отнюдь не только Вьетнаму. Полстакана неразбавленного ныок-мама, принятого внутриутробно, предотвращает начинающуюся простуду чуть более, чем полностью. Видимо, простуда сбегает от отвращения. Разбавленный ныок-мам не столь суров, и его можно употреблять как приправу без всякой опаски — побывавшие во Вьетнаме туристы гарантируют это.
  • Нечто подобное вышеописанной рыгаловке готовят бирманцы, закладывая рыбу целиком, не потроша, под пресс на несколько недель и периодически выбирая из разлагающейся массы заводящихся в ней опарышей. Итог сих кулинарных экзерсисов называется нгапи и используется как острая приправа к вареному рису, которым, в основном, и представлен остальной ассортимент бирманских блюд.
  • Древнеримский гарум практически ничем не отличался от вьетнамского ныок-мама — готовили его практически тем же способом, только не в бочках или корзинах, а в огромных мраморных ваннах, в которые потом вдавливали решета и отчёрпывали половником просочившуюся жидкость. Аромат у гарума был ровным счётом такой же доставляющий, но, как и в случае ныок мама, скорее в процессе приготовления. Готовый продукт по запаху был отнюдь не карателен, а просто немного пах рыбой. Использовался гарум в древнеримской кухне довольно широко, как и остававшийся после сцеживания гарума пастообразный осадок — аллек, которым римская беднота приправляла свою обычую еду: дешёвый хлеб и пресную ячменно-гороховую кашу пульс. Различные варианты гарума под разными названиями и сейчас используются в традиционной кухне жителей Средиземноморья.
  • Англичане тоже имеют свой вариант гарума, но намного более мирный — общеизвестный вустерский соус с очень сложным рецептом, для приготовления которого в числе прочих ингредиентов используется и ферментированная рыба.
  • У малайцев и прочих южных островитян существует свой собственный вариант этой вкусной и питательной нямки — блачанг или белачан:

Блачанг считается у малайцев самым утонченным блюдом. По части продуктов питания они могут дать сто очков вперед китайцам, самым небрезгливым из всех народов. Они не отказываются от змей, от слегка разложившейся дичи, от червей в соусе и даже от личинок термитов, из-за которых впадают в настоящее безумие. Блачанг же превосходит всё это. Он состоит из рачков и маленьких рыбок, зажаренных вместе, подгнивших на солнце и потом засоленных. Вонь, которую издает это блюдо, неописуема. Тем не менее малайцы так охочи до него, что предпочитают его курам и рёбрышкам молодого барашка.

Эмилио Сальгари, «Жемчужина Лабуана»
  • У индонезийцев аналогичный продукт называется тераси. В процессе приготовления креветочная паста пахнет, конечно, ужасающе, а в готовом виде и в небольших количествах не является чем-то экстремальным, и без нее сваренный на пару рис был бы совсем скучным и безвкусным. Пристрастившиеся к индонезийской кухне голландцы как бы подтверждают. И являются крупными импортерами этих продуктов.
  • То же, но в смеси с диким количеством перца чили, прочих пряностей и тростникового сахара называется самбал. На запах эта индонезийская аджика не столь люта, а вот на вкус… впрочем, индонезийцы славятся своими адски острыми блюдами, и остроту эту часто дает именно самбал.
  • А еще в странах Западной Африки (восточное побережье Атлантики) есть похожий «усилитель вкуса» для местных густых подлив к рису. Называется «аджован» и готовится так: любую свежевыловленную рыбу оставляют в тени на морском бережке, периодически отгоняя от нее наглых чаек и бродячих собак. Рыбка после нескольких дней солнечных ванн тухнет и активно заселяется червями. После этого куски рыбки с червями коптят и досушивают на солнцепеке до состояния подошвы. Нигры добавляют такую рыбку в местные блюда по вкусу, но не в качестве основного ингредиента (и на том спасибо). Кстати, вкус у подливы с таким аджованом и вправду очень даже. Но вот в процессе варки подлива пахнет преомерзительно, таки да.
Скушай, доченька, яйцо диетическое… Чукотские деликатесы
  • Китай и Вьетнам тоже имеет схожую нямку. Рецепт прост: варим утиные яйца, обмазываем негашёной известью, заворачиваем в рисовую солому и закапываем в сырую землю, откапываем через 3 месяца, едим. В результате получается что-то вроде гибрида лютефиска с копальхемом. Белок становится прозрачным и мраморно-чёрного цвета, желток — тёмно-зелёного. Выглядит с непривычки жутко, однако на деле не только съедобно для европейца, но и вкусно, правда запах тухлого яйца прилагается.
  • Доставляющий пример харама и трефа — som moo: куски свинины с кожей и салом обернуть в пальмовые листья (без соли) и оставить протухать на жаре на несколько дней, после которых в воздухе начинает витать крепкий аромат тухлятины.
  • Педивикия сообщает о необычной нямке индейцев племени кочими:
    • плод питахайя был важным источником питания, несмотря на краткость сезона, когда его можно было собрать. Вскоре после сбора урожая кочими отсеивали непереваренные семена питахайи из своих высушенных экскрементов, затем жарили их и употребляли в пищу повторно. Поражает терпение индейцев, ибо семечки у питахайи (АКА драконьего фрукта, сотня рэ за кило на любом китайском рынке) размером с кунжутное или конопляное зёрнышко. Редкий Вован сможет наковырять достаточно для производного обеда.
    • ещё одним вкусным необычным местным продуктом была «марома». Хороший кусок мяса обвязывался жилой, проглатывался, затем вытаскивался за эту жилу, передавался следующему человеку в круге, снова проглатывался и т. д., пока мясо не переваривалось окончательно. Просто 2 Girls 1 Cup.

[править] Последствия для гурмана

Неандертальцы тоже готовили копальхем

Возникает вопрос: можно ли такую нямку кушать непривычному к ней человеку?

Ответ очень прост: можно, но крайне мало — иначе это будет последнее кушанье.

При употреблении слишком большого количества такой «нямки» любой человек, если только он не ненец, эвенк, чукча, инуит или коряк, получит сильнейшее отравление, которое при отсутствии своевременной медицинской помощи непременно закончится быстрой, но мучительной смертью. Тухлый мясик в довольно большом количестве содержит трупный яд — кадаверин, путресцин и нейрин. Они, в числе прочих «ароматных» веществ, образующихся при разложении, ответственны за отвратительный запах продукта, а также — и это самое главное! — токсичны, особенно нейрин. Действие нейрина на организм сравнимо с действием мускарина и фосфорорганических веществ, так что отведавшего копальхен бедолагу ждет обильное слюно-, слезо- и соплетечение, бронхорея, рвота, понос, судороги и танец с бубном гибель в пахучей луже всех вышеперечисленных жидкостей.

А теперь самое главное: северяне вообще невосприимчивы к «трупному яду», то есть к этой самой смеси высших аминов, поскольку приучены к употреблению слегка подтухших продуктов (а также к питью оленьей крови мочи, например) с самого детства. Это хитрое явление не врождённое, а сформированное родителями, которые с детства кормят чукчу гнилятиной. Разложение этих ядов происходит в печени системой цитохрома Р450, которая точно так же есть и у нас. Разница только в эффективности работы этой системы. Цитохромов Р450 существует более 9000, это целое семейство ферментов — CVP. У человека имеется 59 различных ферментов цитохрома 450, относящихся к 18 семействам и 48 подсемействам.

Жить захочешь — съешь. После чего желание жить пойдёт вразрез с возможностью жить.

Ломачинский описывал случай, когда «захотевший жить» экипаж упавшего вертолёта таки съел нямку и почти весь помер в страшных мучениях. Собственно, в этой статье всё, что касается копальхема, чуть менее, чем полностью скопипизженно из пресловутого «описанного Ломачинским случая». С другой стороны, объяснения Ломачинского весьма спорны, да ещё и значительно устарели — про описанные яды пытливые ученые за голодные 90-е узнали много нового, возможно, даже из личного знакомства. Нейрин очень нестоек и после образования распадается на газообразный триметиламин. Другое дело, что среди так называемых птомаинов попадаются и куда более токсичные вещества — менее токсичные, чем классические ядовитые алкалоиды типа кониина и вератрина, но все-таки более токсичные, чем высшие амины. Не говоря уже о различных бактериальных токсинах — к которым, ВНЕЗАПНО, северные народы тоже могут быть невосприимчивы по причине многотысячелетней специфической диеты.

«Страшные яды» путресцин и кадаверин вызывают отравление только при дозе выше 2000 мг/кг; мало того, они являются естественными метаболитами азотистого обмена и в небольших количествах синтезируются в организме любого человека. Например, именно они и придают «специфичность» запаху спермы и (вместе с аммиаком) моче. Путресцин — необходимый стимулятор деления клеток. Итого смертельная доза сабжа выше, чем может показаться из рассказа великого патологоанатома. Завесу тайны приподнимают слова аборигена, обвинённого в непредумышленном убийстве: нажрались вволю после длительной голодухи. Ну и, наконец, если вы хотите знать, за какое время вырабатывается хороший, годный иммунитет — посмотрите на переживших Отечественную бабок. Не замечали, как спокойно они жрут то, чем побрезговали остальные члены семьи, и как это сходит им с рук? 4 года — и ты падальщик на всю жизнь.

Японский путешественник Наоми Уэмура, перешедший в гордом одиночестве ледниковый купол Гренландии, питался во время своего путешествия в том числе и тем самым печально знаменитым кивияком. И, между прочим, он показался ему вкусным! Правда, перед такими гастрономическими изысками отважный японец прожил в Гренландии около девяти месяцев, постепенно осваивая инуитскую диету, а само путешествие заняло у него полтора года. Можно предположить, что от долгого пребывания в северных широтах человек изменяет свой метаболизм, и даже из самого-рассамого вегетарианца в конце концов получается законченный хищник и падальщик. О своем «похищнении» упоминал и долго живший в Гренландии американский художник, писатель и путешественник Рокуэлл Кент — до игунака и кивияка, правда, не дошел, а вот сырое мясо и китовую шкуру тоже находил вполне съедобными. Контр-адмирал и полярный исследователь Роберт Пири, первым достигший Северного полюса (хотя это его достижение и оспаривается) во время своих северных странствий иной раз, по его собственным словам, «был рад и куску сырой собачатины».

Открытым остается вопрос о том, продаётся ли копальхем в магазинах (хотя бы и за Полярным кругом), и если да, то сколько стоит кило этого самобытного деликатеса. Есть мнение, что в этой стране вполне себе продаётся. В супермаркетах. Со скидкой. Под видом обычного мяса.

  1. ↑ Выражение «несвежий копальхем» — расово и мицгольно.
Копальхем — это то, что ждёт тебя в застенках гестапо, %username%.

lurkmore.to


Смотрите также