Маэстро, шлепок и свисток – шаурма-слэнг, который вы не знаете. Костюм шаурмы


Маэстро, шлепок и свисток – шаурма-слэнг, который вы не знаете - Стиль жизни

Стиль жизни Дарья Буркова 31.03.2017

Шаурмешная культура Москвы.

Уверены, вы не знаете, но в Москве есть отдельная культура рынка шаурмы со своим слэнгом, обычаями и даже группами во «ВКонтакте». В них увлеченные люди и истинные гурманы оставляют отзывы на любимый фастфуд. Да такие, что любой ресторанный критик позавидует этому слогу – пишут, как боги. 

Приводим перечень самых важных слов, которые помогут вам сойти за своего во время покупки заветного блюда, и избранные цитаты московской группы в соцсети.

Начнем со слэнга:

Маэстро – человек, который готовит шаурму. Царь и бог любой шаурмешной. Аналоги: шаурмен, продавец счастья, шаурмист, шаурмейстер, Декарт, Конфуций.

Храм – место, где готовят шаурму. Аналоги: мавзолей свинины, шаурмячник.

Свиток – сама шаурма. Аналоги: шава, шавушка, свисток.

Шлепок и мазок – верхний топпинг на свитке в виде сметаны или белого соуса. Хорошим тоном считается делать именно шлепок – накладывать соус большой ложкой. Высший пилотаж – добавить на сметану зелень, помидор, кусочек мяса и замешать белый соус с красным (как правило, это кетчуп). К такому маэстро ходят годами. Мазок – тонкая полоска соуса, которая означает, что мастер вас не уважает. А макнуть шаурму прямо в тазик с мазиком (так называют майонез) – дурной тон.

Лаваш – это лаваш. Бывает четырех модификаций: обычный, сырный, чесночный и шпинатовый (назовете зеленым – маэстро гарантированно сделает вам мазок). Лаваш должен быть слегка прожарен и пропарен. Если трескается  - плохой лаваш.

Магия – соотношение мяса и овощей в свитке. 50/50 – неплохо, 70/30 – эталон, 40/60 – маэстро вас не уважает.

Течет, как телка – соус в шаурме протекает в пакет. Не дело.

Избранные цитаты:

«Общая оценка - 8.5/10. Редко могу позволить себе такую пищу, но рад, что в данном случае не ошибся с выбором».

«Сам свиток возымел на меня самые благоприятные впечатления. Шлепок очень доставил - белый с красным, состав точно не понял, но на вкус весьма и весьма».

«Ставлю 8 макрофагов из 10 всего иммунитета, ибо воистину достойный храм».

«Лично по мне - 6.5 верблюжих караванов из 10, или давно не употреблял свитки, или же Декард устал под конец рабочего дня и плохо следил за вертелом».

«Под конец развалилась и выглядела как вагина самой заядлой шлюхи».

«Отличное убранство точки, санитария в норме, но примета «женщина - не шаурмейстер» сработала и в этот раз».

«Шлепок не шлепок, а просто помаз».

«Шаурмейстер на позитиве, видно, что заинтересован в клиенте и готов удовлетворить небольшие пожелания».

«Шаурму я взяла с собой, что лишило меня прелестей финального шлепка».

«Шаурмэн одел перчатки, предложил присесть за столик и приступил к магическому ритуалу».

«В итоге остались смутные ощущения - весьма приятный вкус против явного недостатка мяса и сыпучего лаваша. Влепил бы 7/10, но вот эти травочки в салатах - только для ценителей».

«Лавашный Конфуций был вежлив и пару раз даже проскакивали шуточки из его уст».

«Вердикт: наверное так ощущают себя после секса с проституткой. Простое, почти примитивное удовлетворение физиологических потребностей, сожаление о потраченных деньгах и легкая грусть».

Больше удовольствия – здесь.

Орфография и пунктуация авторов отзывов сохранены.

www.trendspace.ru

Что делать, если я шаурма: мнение эксперта

Мегаполис, кругом суета и нехватка времени. Процветает сфера быстрых услуг: английский за 1 день, быстрая любовь, быстрое питание… Это — естественная среда обитания шаурмы. Ваша тоже? Ваши родители «похлопотали» на кухне, а через девять месяцев появились Вы? В Вашем детском фотоальбоме можно увидеть курицу и ростки капусты? Тогда наша статья для Вас!

Для начала предлагаем небольшой тест: признаки того, что Вы шаурма.

  • Вы — выходец с ближнего Востока или средней Азии.
  • Вы размножаетесь только в палатках.
  • Ваш отец зарабатывает на Вас, чтобы поставить литые диски на свою тонированную девятку.
  • Если Вы долго стоите в вертикальном положении, то снизу у Вас начинает капать.
  • Вы всегда при капусте; зелени вполне хватает.
  • У Вас обрезанный огурец. А про помидоры вообще молчу…
  • Вы способны утолить голод даже самой ненасытной толстушки с Курского вокзала.
  • И сорвать днище любому крепышу, если Вы не в настроении.
  • В паспорте у Вас так и записано: Шаурма Лашик Кебабович.
  • Возможно, Вы шаурма только потому, что ошиваетесь в костюме шаурмы, рекламируя палатку местного короля донера — Вазика Кайрапетяна.

Если вы согласны хотя-бы с тройкой утверждений, то можете читать дальше. Если с 8 из 10 — пишите в комментарии, где и почём Вас можно покушать. Если 10 из 10, то уважаемый Лашик, люди из ФМС за Вами уже выехали.

Народная мудрость гласит «Познай себя». Поэтому расскажем, кто же Вы есть.

Шаурма (донер, кебаб, шаверма) — блюдо из обжаренного на гриле, рубленного мяса, а также салата из овощей. Заправляется соусом, специями и заворачивается в лаваш или питу.

Мясо, как правило, используется куриное, реже баранье или телячье. Но при этом если человек мнит себя шаурмой, то скорее всего, речь идет о мясе барана.

Приготовление шаурмы в домашних условиях:

Хотите знать, как появились на свет? Или планируете начать размножаться? Где бы Ваши мама с папой ни занимались Вашим созданием — за прилавком у всех на виду, или дома — Вы сможете не хуже. И вот как это делается:

Понадобятся следующие ингредиенты:
  • Мясо куриное
  • Лаваш свежий
  • Овощи свежие: помидоры, огурцы, мелко нарезанная капуста, можно добавить морковь.
  • Соусы: Майонез, кетчуп.
  • Можно добавить сыр, жареный картофель и грибы по вкусу. Но с грибами Вам, пожалуй, уже хватит…

Порежем мясо как можно мельче, и равномерно выложим на разогретую, сдобренную маслом сковороду. Пока жарится, раскроем лепёшку лаваша и смажем майонезом (изнутри!). Ожидая, пока прожарится мясо, понимаем, что есть время выложить ровным слоем капусту на лаваш, и добавить другие овощи.

Тем временем и мясо подоспело, выкладываем его на лаваш, и сворачиваем шаурму. Сворачивание — самый ответственный момент! От него зависит, будете ли Вы ещё когда-нибудь пробовать готовить это блюдо. На рисунке показано, как правильно свернуть шаурму.

Приятного аппетита! 

 

Как видите, плюсы быть шавермой идут нога в ногу с минусами. И чем больше задаешься вопросом, что делать, если я шаурма, тем отчетливее понятно: надо действовать, ведь срок годности истекает!

Что делать, если я шаурма

► Радуйтесь, что Вы не холодец.

► Не грустите, что Вы не шашлык. Зато не холодец.

► Чтобы снизу не капало, надевайте полиэтиленовый пакет. Накопилось слишком много соуса, который уже бьет в голову? Рекомендуем прочесть также, как найти девушку.

► Не старайтесь решить все проблемы за счёт капусты. Лучше нарастите больше мяса.

► Цветной лаваш — понты и бутафория.

Статистика гласит, что люди предпочитают классический лаваш, поэтому не стоит гнаться за модой, и напяливать на себя яркие цвета сырных и шпинатных лавашей. Главное — то, что внутри!

► Тусуйтесь близ вокзалов и метро. Все ваши уже колбасятся там!

► Следите, чтобы у Вашего отца была мед.книжка и разрешение на работу.

Нелегко быть шаурмой в этом мире людей. Но искренне надеемся, что наши советы помогут Вам облегчить свой быт. А облегчение людей после Вас будет проходить в штатном режиме.

© www.lifeo.ru

Недавно скушали шаурму? Скоро Вам очень понадобится знать, как правильно вытирать попу.

Подозреваете, что съели некачественную шаурму? Вы должны знать, что делать, если съели какаху.

А что, если Вы всё-таки не шаурма, а унитаз или утюг? А, быть может, Вы шампунь, которым моется Волан-де-Морт? Наши статьи помогут Вам найти себя.

 

Предыдущая:Как вырезать снежинки: самый простой способДальше:Как начать бегать

lifeo.ru

Как я работал продавцом шаурмы

Курятина с овощами в лаваше - «деликатес», знакомый, наверное, каждому. Только не дают мне покоя упорные слухи о том, что помидоры туда крошат вместе с мухами, а сочное мясо на вертеле еще вчера мяукало. Да только стоит ли верить слухам? Конечно, нет! Решено: иду сам жарить шаурму, чтобы потом всем компетентно заявлять - есть ее можно! Или нельзя…

- Здрасьте… - протискиваюсь в дверь отдела кадров сети уличных точек по продаже шаурмы.

- Я вас внимательно слушаю! - смотрит на меня из-под очков суровая дама бальзаковского возраста.

- Я это… по объявлению! - с ходу пытаюсь войти в роль простачка. - На трамвайной остановке прочитал, что шаурму жарить некому. Возьмете меня?

Нам нужны целеустремленные люди!Меня пригласили. И первым делом спросили, на какую должность претендую. А мне интересно жарить шаурму! Причем желательно в полевых условиях - в уличном трейлере.

- То есть вы хотите устроится поваром? - удивленно переспрашивает специалист по кадрам.

- Ну, да… Только опыта работы у меня нет…

- Не страшно. Научим. А может, вы хотите попробовать себя в должности универсала?

- В смысле? - недоуменно поправляю очки.

- Это значит, что вы будете совмещать работу повара и кассира.

Что ж, это мне подходит. Убью сразу двух зайцев.

- Тогда заполните анкету. Вы знаете, нам сейчас как раз нужны целеустремленные, ответственные люди, которые не боятся трудностей и хотят делать карьеру, - начинают меня обрабатывать.

Мойте руки после каждого чихаУже на следующее утро я прихожу в учебный центр компании.

Вводный курс по теории приготовления шаурмы начинается с корпоративной истории о том, что, мол, каждый при желании и упорстве может подняться с самых низов до кресла гендиректора.

Затем лектор переходит к санитарной гигиене. Оказывается, большую часть рабочего времени мне придется мыть руки. Чихнул - помой руки. Покурил - помой руки. Позвонил по мобильнику или почесался - в общем, все понятно.

- А что делать, если в бачке кончится вода? - резонно спрашиваю я. Водопровода-то в уличных трейлерах нет.

- Ну, не знаю, - чуть смущается лектор. - Да вы не беспокойтесь, такого никогда не случится.

Ага, охотно верю. Зато радует то, что компания обещает кормить бесплатными обедами. Правда, не самой шаурмой, а снедью попроще.

- И всегда улыбайтесь, помните, что улыбка - это единственное выражение лица, за которое платят деньги!

Сразу после мастер-класса я готов шинковать мясо и заворачивать его в лаваш. И на следующий день к 8.30 выхожу на первую стажировку.

Стучусь в дверь трейлера - открывает горбоносый азиат.

- Привет! Я Семен, ваш новый стажер! - знакомлюсь я с азиатом.

- Эдик, - протягивает руку будущий наставник. - Помоги-ка мне.

Вдвоем мы выволакиваем стол на улицу, открываем ставни и холодильники.

- Сейчас ждем кассира и машину, - Эдик садится на крылечко и закуривает.

Перчатки - дело лишнееКассирша Ирина опаздывает минут на 15. С ходу, не отдышавшись, она начинает оправдываться перед менеджером.

- Никто не хочет быть оштрафованным, - подмигивает она мне. - Поэтому если ты проспал или не успеваешь, лучше надавить на жалость. Менеджеры - тоже люди. Ничего, научишься.

- Машина пришла, - прерывает беседу Эдик. Идем разгружать продукты.

На грязном полу фургона «газели» лежат завернутые в полиэтилен «мясные веретена» - куриное мясо, плотно нанизанное на вертел.

Поднимаем одну такую тушку - 35 килограммов - и волочем по жестяному полу фургона наружу. Уже на выходе она цепляется за мелкую заусеницу, полиэтилен упаковки лопается, и через дырку начинает хлестать густая жидкость кирпичного цвета. Эдик матерится и предупреждает меня:

- Аккуратнее! Если эта штука попадет тебе на одежду - в жизни не отстираешь!

Спецодежду мне не выдали, так что, пока мы на пару с поваром затаскивали мясо в вагончик, старался держаться как можно дальше от рыжей струи.

- Уф! - переводит дух Эдик, бухнув «мясное веретено», заляпанное в грязи с пола «газели», на разделочный стол. Устанавливает вертел в печь, снимает с мяса упаковку и обтирает рабочее место парой бумажных салфеток. Следующее действие - по инструкции - обработка рабочего места дезраствором. Но Эдик на этот пункт «забивает».

Сразу хочу сделать ремарочку: не все повара ведут себя, как мой наставник. Некоторые, наоборот, протирают стол химией по нескольку раз за день. А потом лаваш, в который они заворачивают мясо и салат, благоухает хлоркой. Зато никаких микробов!

- Помоги мне пересчитать лаваши, - попросит Эдик. Мы принимаемся за дело. Все продукты - мясо, соусы, салат, помидоры, огурцы, корейская морковка - учитываются как раз по этим пресным лепешкам. Сколько лавашей использовано, столько шаурмы и продали.

Крамольной мысли нарушить инструкцию у меня не было, но вредителем я стал, сам того не заметив. На автомате я начал пересчитывать лаваши голыми немытыми руками, хотя должен работать исключительно в перчатках.

Потом выяснилось, что Эдик свои перчатки тоже давно порвал, а новые пока не привезли. Впрочем, асы заворачивания мяса в лаваши предпочитают работать голыми руками, потому что так намного быстрее. А скорость, пожалуй, главное качество, когда перед окошком кассы выстраивается длинная очередь.

Служебные романы- Семен, а сколько тебе обещали зарплаты? - спрашивает меня кассирша Ирина. В нарушении инструкций она щеголяет сережкой-гвоздиком в левой ноздре и четырьмя кольцами, нанизанными на пальцы левой руки.

- Поначалу 13 тысяч, потом вроде больше, - доверчиво отвечаю я.

- Сколько-сколько? - девушка еле сдерживает смех. - Мы работаем сутки через сутки. По сменам. В первый месяц получила только шесть тысяч. Много денег на штрафы ушло.

- Да? - поднимаю бровь. - Почему же ты тогда работаешь здесь?

- А куда мне еще пойти? - вопросом на вопрос отвечает Ирина. - Или Эдику, который лет 10 как из Таджикистана приехал. Не на стройку же ему возвращаться. Он повар высшей категории. 15 тысяч у него всяко разно выходит. Да и женился он здесь на русской. Кассиром с ним вместе работала. Уже сыночка ему родила.

- Романтичная история…

- Да уж, - соглашается Ирина. - У нас ведь вагончики эти - место работы и романтических свиданий. Я так же познакомилась со своим молодым человеком. Он тоже повар шаурмы. А где еще романы крутить? Времени-то свободного нет почти…Эдик все это время, не обращая на нас внимания, увлеченно болтает по телефону. Тоже, между прочим, в нарушение инструкции - пользоваться мобильником можно только на улице. Свободной немытой рукой он отщипывает лоснящиеся маслом кусочки прямо с вертела. Одна из газовых колонок печи не работает, и курятина пригорает.День прошел на удивление спокойно. Но уже на следующий день наша команда понесла серьезные финансовые потери - мы нарвались на ревизорскую проверку. Повара оштрафовали за то, что в его санкнижке не оказалось результатов флюорографии. Мне тоже вкатали штраф, да еще сделали строгое предупреждение - у меня вообще нет санкнижки.

А еще, оказывается, на работе даже книги читать запрещено...

О том, как корреспондент «Комсомолки» выяснил, из чего на самом деле готовится шаурма, читайте в пятницу, 21 июня.

www.kp.ru

20 альтернативных костюмов на Хэллоуин для петербургской вечеринки

22:28, 28.10.2016

Придумать крутой костюм для Хэллоуина всегда сложно. Придумать костюм, который бы одним своим видом сообщал всем вокруг, о том, что вы – настоящий петербуржец и в курсе всех городских событий почти невозможно. Для тех, кто страдает и мечется, «Луна» подготовила список из 20 костюмов, надев которые, вам даже не надо будет говорить «Я люблю свой город». Все и так это поймут.

Костюм ШавермыСамый актуальный наряд этой осени. Многие уже соскучились по любимому блюду, которым раньше торговали в снесенном «Карфагене» на Сенной. На вечеринке вас точно будут рады видеть.

Костюм ШаурмыДаже не думайте! Рискуете не пройти фейс-контроль.

Костюм Страшного КлоунаВыбор этого костюма определенно подчеркнет ваш прагматичный склад ума. Для его создания потребуется всего лишь маска. Вантуз, топор или свиная голова – на ваше усмотрение. Надев такой костюм, вы ощутите себя героем самых обсуждаемых новостей. Лучшая тусовочная локация в таком наряде – Купчино или город Сланцы в Ленобласти.

Костюм Samsung Galaxy Note 7Просто приходите на вечеринку. Взрывайте танцпол.

Костюм ЦукербергаВ Петербурге живут самые крутые айтишники в мире, которые, наверняка, и так носят этот костюм каждый день. Он состоит из 1) однотонного худи и 2) джинсов. Можете быть уверены: в таком наряде вы выглядите как настоящий миллиардер.

Костюм Сексуального ЦукербергаРасстегните молнию на худи. Готово.

Костюм Петербургского ЦукербергаВы поняли, о ком речь. Оденьтесь в черное, для большей аутентичности замените худи на бадлон, сверху накиньте пальто. Приходите на вечеринку, не отрывайтесь от телефона.

Костюм Любителя Тусовок на КонюшеннойОденьтесь в черное, не отрывайтесь от телефона.

Костюм «Зенит-Арены»Напечатайте очень много банкнот, облепите ими себя с головы до ног, приходите на вечеринку с мячом, садитесь и доказывайте всем, насколько вы важны.

Костюм КорюшкиИзвините, в таком костюме вы не в тренде. Ваш сезон уже прошел.

Костюм Нового Клипа Сергея ШнуроваВыберете самые роскошные вещи в гардеробе, наденьте каблуки. Отправляйтесь на вечеринку таким с видом, словно вы – британская королева. Внезапно для всех начинайте буянить, орать, материться, швыряться посудой и цитировать песни группы «Ленинград». Profit!

Костюм СосулиНа улице холодает. В этом наряде вы станете настоящим трендсеттером, только постарайтесь ни на кого не упасть.

Костюм Эрмитажного КотаПриходите, разрешайте себя гладить и кормить. Умиляйте всех вокруг.

Костюм IKEAЕсли вы парень, приходите с другом. Если девушка – с подругой. Победа – за вами.

Костюм Закрытой Станции МетроПриходите на вечеринку с пустым портфелем. Забывайте его повсюду. Наводите страх.

Костюм Белых НочейНакиньте простыню, стойте под софитами. Нет, вы не приведение!

Костюм Разводного МостаЗаставьте кого-нибудь угостить вас напитком. Потом еще одним и еще. Ну все, «вам пора».

Костюм Уличного ПромоутераПредполагает два варианта облачения. Первый – приходите на вечеринку с кучей ненужной макулатуры, пытайтесь кому-нибудь что-нибудь продать, получайте отказ. Второй – оденьтесь в хрюшу. Все хотят сделать с вами селфи.

Костюм Закрашенного ГраффитиОдевайтесь как хотите – вас все равно никто не заметит.

Костюм ЛунатикаНаденьте скафандр и шлем астронавта. Рассказывайте всем, как вы любите Петербург и как тут все устроено. Собирайте лайки.

luna-info.ru


Смотрите также