Самые смешные анекдоты про армян. Анекдот про армян про шаурму


Самые смешные анекдоты про армян

Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает: - Что случилось? - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил! - Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь. - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка! - Ну, не расстраивайся, новую найдешь. - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту! - ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

У армянских тараканов кроме усиков есть волосы на брюшке

- Спонсор нашего выступления новые армянские конфеты Фереро Роше, Фереро Роше теперь и в лаваше.

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом. Профессор ему: - Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

Армянское радио спрашивают: - Как по-китайски будет "Я тебя люблю!"? - "Сунь-вынь".

Купе. Едут три блондинки и один грузин - на верхней полке. Только вошёл в купе - сразу лёг, повернулся спиной и пытается заснуть. Ну, а блондинки быстренько познакомились друг с дружкой и начали обсуждать, кто с кем любит сексом заниматься. Первая говорит: - Вот я люблю со спортсменами: они сильные, мускулистые. Трахаются, как звери! Вторая: - А я обожаю секс с индейцами: дети природы - дико ебутся! Третья: - А я предпочитаю секс с военными: на раз - пришёл, на два - трахнул, на три - ушёл. Просто и чётко! Тут грузин не выдерживает, свешивается с верхней полки и говорит: - Здравия желаю, мастэр спорта, майор Чингачгук!

Грузин на приёме у проктолога. Врач ему ставит клизму и спрашивает: - Извините, Вас так не очень беспокоит? - Вай, доктор, давай "на ты" пэрэйдём!..

Грузина на машине останавливает ГАИшник. - Права. - Вот дарагой, пжалста ... - Выйдите, надо осмотреть салон. - Hет проблэм дарагой, пжалста ... - Откройте багажник. - Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. - Откройте багажник ! - Дарагой, 50 тысяч ? - Багажник !!! - 200 тысяч!? ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет - Открывай !!! - Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос ... ГАИшник в изумлении: - Так чего же ты выеживался? - Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

Девушка говорит своему мужчине (грузину по национальности!): - Дорогой, а почему ты меня не любишь, как Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как Отелло Дездемону? - Вах, женщина! Я такоэ нэ читаль! Я "Каштанка" читаль!! Магу за жёпу укусыть!!

Грузин идёт в ресторане, видит у девушки муха на жопе сидит.. - Дэвушка! У вас на жопе мух! - Ебёт?(всмысле как тебя ебёт?) - Нэт, сидит!

Вопрос армянскому радио:- Что общего между одноклеточной инфузорией-туфелькой и вороватыми чиновниками?- И тем, и другим, чтобы выжить, надо правильно делиться.

Стоит грузин в подъезде - малую нужду справляет. Идет девушка и вдруг, увидев грузина, вскрикнула.Грузин говорит:- Не бойся, проходи, я его держу.

На птичьем рынке грузин продает попугая: - Эй дэвушка, купи этот попугай! - А он ругается? - Нэт, но он очен умный. За мэсац научится!

Вопрос армянскому радио: - Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся? - Так евреи экономят чернила.

Едет грузин по шоссе, его остонавливает Милиционер. Милиционер - предъявите ваши права. Грузин - вот пожалуста. Милиционер так посмотрел на права и говорит - чёто у вас фотка здесь стрёмная. Грузин - чё тут стрёмного? я третий справа.

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: - МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику: - ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты- на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь: - Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин... Ему кто-то сзади на ухо шепчет: - Не кодоёбины, выбоины! Начальник строительства: - Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает: - Что случилось? - Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину разбил! - Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь. - Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка! - Ну, не расстраивайся, новую найдешь. - Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту! - ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:

- Права есть?

- Есть!

- Техосмотр есть?

- Есть!

- Аптечка есть?

- Есть!

- Огнетушитель есть?

- Канэчна есть!

- А магнитола есть?

- Есть!

- Тогда включай!

Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:

- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

У армянского радио спрашивают: - Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре ГИБДД? - Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги. Так вот теперь они в одном ведомстве.

Вопрос армянскому радио. - Почему на запорожце мотор с зади? Ответ: - Чем думали, туда и поставили. 

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину.

Подъезжает "копейка". Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф, я свободен?"

А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!"

Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку...

Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Идёт мужик по базару, тут ему на встречу грузин, подходит и говорит к нему: Я тебя эбат* буду, он такой да не будешь, пришли домой, он такой снимай штаны, я тебя ибат* буду, на следующий день встречает его и снова: Я тебя ебат* буду, он такой негони у меня жопа болит, он приходит опять же домой, я тебя ипать буду, снимай штаны. Тебя с вазелином или без вазелина? Давай с вазелином, жопа болит. Вазелин иди сюда :)

Армянское радио спрашивают: - Как по-китайски будет "Я тебя люблю!"? - "Сунь-вынь".

Вопрос Армянскому радио: - Почему в магазине "Детский мир" есть куклы Филя, Хрюша, Степашка, а куклы Тётя Таня - нет? - Кукла Тётя Таня есть, но - в другом магазине...

humornet.ru

Самые смешные анекдоты про Армян и грузин — шутки и приколы про армянское радио

Анекдоты › Армянские анекдоты про армянское радио советских времен

Армянин поймал золотую рыбку. — Отпусти меня и выполню три твоих желания. — Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз...

Три армянина хвастаются: — Когда я радылся мой атэц зарэзал барана! — Когда я радылса мой атэц зарэзал быка! — А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!

Вопрос армянскому радио: — Почему у евреев глаза навыкате? Ответ: — Потому что в столовой горчица бесплатная!

Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один: — Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел! Другой: — Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко! Третий: — Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Тут девушка оборачивается: — Простите, кто из вас третий говорил? Армяне хором: — Да ты иди, иди — мы так, между собой разговариваем...

Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два? Грузин: — Четыре! Молодец иди в рай. Азербайджанцу: — Трижды три? Азербайджанец: — Девять! Молодец иди в рай. Армянину: — 254675 умножить на 356748, 9? Армянин: — Если мест нет сразу сказали бы ара!

У чукчи спрашивают: — Какой самый глупый народ в мире? — Армяне! — Почему?! — У меня сосед Армянин. Сколько раз говорил ему, не ходи к моей жене, не понимает.

Судились армянин с евреем, так судье дали 10 лет строгого режима.

Вопрос армянскому радио: — Чем прапорщик занимается в армии? Ответ: — До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части.

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: — Эти русские все на одно лицо.

Вопрос армянскому радио: — Как жене следует обращаться с мужем? Ответ: — Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

Сочи. Армяне в едут в старенькой 24ой Волге. Жара невыносимая. В Волге окна закрыты. Вскоре пассажир Волги не выдерживает: — Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?! — Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!

Вопрос армянскому радио: — Может ли женщина быть гениальной? Ответ: — Женщина — сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто...

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: — Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. — Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила.

Армянин — армянину: — Я слышал у тебя сын родился, как назвали? — В честь Гагарина! — Юрик, что ли? — Неее, какой Юрик? Гагарик!

Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: — Ну, где диплом-то купил? Он отвечает: — Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!

Вопрос армянскому радио: — Что такое любовь на расстоянии? Ответ: — Это когда ты на работе, кровать — дома, а алкоголь в баре.

— Почему армянам всегда везет? — Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

Армянин поймал такси и говорит: — Мне на базар, а потом на вокзал. Водитель: — БАЗАРА нет!!! Армянин: — Тогда на вокзал!

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: — Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? — Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Вопрос армянскому радио: — Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских? Ответ: — Выключить звук.

В поезде англичанка в соблазнительной мини-юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее глазами. Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на полке подвинет. Но армянин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку англичанка спрашивает: — Dо Yоu sреаk English? Армянин отвечает: — Вах! Конэшна хочу!

Летит самолет 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает за борт: — Наши женщины серебро любят! Самолет делает круг и разворачивается в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает за борт: — Наши женщины золото любят! Самолет делает круг и разворачивается в сторону России. Русский смотрит то на армянина, то на грузина. — Ну что, Кацо? — Бросай то, что ваши женщины любят! Русский: — Вот я и думаю, кого из вас вперед бросить?

Стоит армянин на дороге, рядом машина разбитая об дерево... Останавливается другой армянин, вылазит из машины, и спрашивает: — Что случилось? — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил! Второй: — Ну подумаешь машину разбил — новую купишь. — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине дэвушка! Второй: — Ну не расстраивайся — новую найдешь. — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту! Второй: — ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!!!

Армянин читает на пивном ларьке: — Пива нет, а для армян вообще нет! Спрашивает у продавца: — А почему для армян вообще нет? — Потому что когда армяне спрашивают: — Пиво есть?, им отвечают: — Нет, то они обязательно переспрашивают: — Вообще нет?

Встречаются грузин с армянином. Армянин спрашивает у грузина: — Как тебя звать? Ивак, отвечает грузин, а по-русски Иван. — А тебя? Акоп, отвечает армянин, а по-русски траншея!

Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

Диалог двух грузин: — Гоги, ти слищал, говорят армяне умнее чем мИ! — Чем?? — Чем мИ

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала и бразильцев, и немцев... Его спрашивают: — Как ты это сделал? — В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.

Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все-таки спросили у судьи, чем дело кончилось. — Прокурору дали пятнадцать лет.

— Ты не знаешь, чем закончилось то дело, где судились еврей с армянином? — Как это — не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!

Разговаривают два армянина: — Дарагой, пошли в баню. — Заодно и помоемся!

Сборная России по футболу играет со сборной Армении и все это в Ереване. — Не понимаю, зачем куда-то ехать? В Москве армян по-моему даже больше.

На армянском радио разговаривают два армянина: — Если ты поимел женщину стоя, это стоящая женщина! — Если ты поимел женщину раком, это роковая женщина! В это время происходит звонок в студию. — Меня в прошлом году поимели на мешке с изюмом?! — Так вы изюмительная женщина!

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: — Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй: — Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий: — Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Девушка оборачивается: — Простите, кто из вас третий говорил? Армяне: — Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

Вопрос Армянскому радио: — Почему полёт осы такой непредсказуемый? — А как летать иначе, с шилом-то в жопе?

Спрашивают у армянина: — Какая самая красивая птица? — Орел!!! — Почему? — Потому что нос красивый!

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? — У нас в школе учитель английского был армянин.

Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент: — Гражданин, здесь запрещается с животными гулять. — Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? Да? — Нуу, голубь-это символ мира... — А мой индющка что? Тебе войну объявила что ли?

Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам: — Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петрашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач...

Вопрос армянскому радио: — Можно ли из самовара сделать кальян? Ответ: — Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна: — Нам, пожалуйста, адин бассейн с горячей вадой, втарой с халоднай, а третий — без вады! Служащий: — Зачем же вам бассейн без воды? — Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!

У памятника: — Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! — Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: — ГАЗОН ЗАСЕЯН.

В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг: — Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!! — Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил...

Умирает католикос всех армян. — Дети мои, — обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, — больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!

Золотая свадьба у армян. — Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например? — Разойтись? Ни за что! Зарезать — да...

Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой: — За Родину!! — и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом: — За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится: — Вашу мать ара, я разве что сказал??!!

Вопрос армянскому радио: — Почему бас-гитаристы не любят колесо обозрения? Ответ: — Слишком высоко.

Франция ввела наказание за отрицание геноцида армян. Турция пригрозила ответными санкциями: — Устроить геноцид французов.

Тюрьма. В одной камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно родственники приходят, приносят передачи разные. А к русскому никто не приходит. И всякий раз его угощает армянин: — На, Ваня, ешь, сил набирайся. Ваня ест с удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает: — Ох, Ваня, Ваня, зря ты это делаешь. Ой, смотри, Ваня, добром это не кончится. Потом ведь может попка заболеть. Так продолжается примерно месяц. И вот как-то после очередной передачи армянин спрашивает русского: — Ну, как, Ваня, поел? Вкусно было? Сытно? Сил набрался? Тогда помоги наклонить еврея.

Армянин, пересекает границу. Таможенник ему говорит: — В декларации в графе 'SEX'??? — Да!!! Как и всэ — сэм днэй в нэдэля! — Нет! Я имею ввиду — мужчина или женщина. — Нэ имэйт значэнья!!!

Подсаживают в ресторане грузина за столик к армянину. Грузин — официанту: — Принесите нам нашего грузинского вина. Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берёт свой бокал, поболтал в нём вином, ополаскивая, и вылил. Армянин: — А теперь принесите нам нашего армянского коньяка... Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет официанту 100$ чаевых. Армянин — 200$. В гардеропе грузин: 50% — гардеробщику. Армянин — гардеробщику: — Вот тебе, брат, 100$ и пальто не надо..

— Чем отличается белорус от армянина? — Армянин пьет «конь як», а белорус пьет «як конь».

Вопрос Армянскому радио: — Может ли девушка забеременеть от ваты? — Может, если вата из солдатского матраца.

У одного армянина спросили: — Что значит выражение: — Где еврей, там армянину делать нечего? — Очень непонятное выражение. Но вот выражение: — Где армянин, там еврею делать нечего. объяснить проще простого.

Вопрос армянскому радио: — В чём сходство велосипеда и власти? Ответ: — Наверху — рули, внизу — цепи.

Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед: — Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается громкое «а-а-а...» Доктор выходит, моет руки и говорит: — Все хорошо, приходитэ завтра, букву «б» изучать будем.

Вопрос армянскому радио: — Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат? Ответ: — У них — кладут, у нас — ложат.

Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание. — Берегите евреев! Провозглашает старик. — Почему евреев? Спрашивают удивленные родичи. — Их прикончат — возьмутся за нас.

Вопрос армянскому радио: — Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают? Ответ: — Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта: — А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже, чем из людей других национальностей? — А вы пробовали ощипать армянина?

Вопрос армянскому радио: — В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20? — Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.

Встречаются две подруги, одна говорит: — Ты знаешь, вот третий раз замуж вышла и наконец удачно! Даже девственности лишилась! —?! — А муж кто? И что ж раньше было? — Маляр. —?! — Первый был партийный функционер, его на работе ебити, не до меня было. Второй армянин, все в зад имел. А у этого с работы принцип остался: не кончили сегодня, кончим завтра, сами не сможем — бригада поможет!

Вопрос армянскому радио: — Что может быть лучше первой брачной ночи? — Первая внебрачная!

Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает: — Вано, ты спишь? — Да. — А что это у мене в попе тогда? — А! Извини, сейчас вину. — Я тебе вину! Спи давай!

Встречаются два армянина. Один другому говорит: — Ашот, нищасте! — Чо слючилас, ара? — Маю жину в армия забэрает. — А развэ ана у тиба мущина? — Нэт! Какой мущина?! Малчик савсэм.

Едет грузин на машине, вдруг видит два армян насилуют другого грузина, резко тормозит, выбегает на помощь земляку, подбегает становиться на четвереньки и кричит: — Один сюда... один сюда!

Возвращается армянин из командировки, а жена с любовником в постели. Жена кричит: — Ованес!!! Вайме!! Это Ты?! (указывая на любовника) Слушай, а это тогда кто тако-о-ой?!

Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают: — Эй, генацвале! Ты что творишь?! — Один-ноль в пользу «Динамо» Тбилиси! Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк. — Ай-яй, ара, вай, как нехорошо! — Два-один в пользу «Арарат» Ереван! Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят: — Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?! — Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

Двое пожилых армян, ведут диалог: — Бл*, Путин крассавчик! Ему лет вообще сколько? — 63 — Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!

Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит рядом с ним один парнишка на там-таме стучит. И сильно тот парнишка на армянина похож. Он ему кричит: — Эй, брат, ты армян? Папуас, шепотом: — Да, армян, но очень голодный!

Армянскому радио задали вопрос: «Как удержаться у власти при трещащей по швам экономике?» Ответ: «Надо держать руки по швам».

Армения. Налоговый полицейский: — Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

Заходит мужик в книжный магазин: — У вас есть книга «Двадцать лет спускал»? — 8-О А мы такой книги не знаем... — Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян...

Вопрос армянскому радио: — Почему Юрий Долгорукий не мог пройти ещё пару недель и основать Москву южнее? Ответ: — Потому что он Долгорукий, а не Долгоногий.

Вопрос армянскому радио: — Чем отличается американский президент от российского? Ответ: — Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.

— Что такое интернационализм по-грузински? — Это когда все люди без различия национальностей — грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие — все вместе, дружно... идут резать армян!

www.gostevushka.ru

 

: / /  

- , ? - --, - ! - ,? - , , . - --, - . , , , . - , , , , . - , , , , . - ... - , ? - ? ---- , - , : - , !!! - , . ---- . . ---- : - ? - ! - ? - !!! - ??? - .

---- ... : - "". ? : - . , ... - - - . ... : - . , ... - - - . ... . : - . "" . , , ... . . . : - , - "" ! ! - - . - , : - , ..!!! ---- , , ... : - -, ? , ! , , ? : - , ! ---- : - ? - , , ! ---- , . : ? : . , : ? , : . , : , , : , ... , : . ---- . : " : , - , , ..." " ..." " : , , . 10 " : ", , - 10 ". . . . . - . ... . : ", , ... 6 , ?" ", , ! 8 !" ---- . , . , , , , : - . - ? - , , ? - ... , ... ... , , , : - ? - , ... , . - , , , , ... - , , , . - , , , ! . , . , . , ? , ! - : - ? - , ! - , ! ---- : - , , , ... : - - , , , - ? - , . - , - . ---- - ? - . ... ---- - ? - . ---- . -, -, : - .. - ??? - , , . - 50 ! : -1 -2 -1 -2 -1 - !... - !!! , . : -1 -2 -1 -2 -1 - % .... !!!! ---- - , ! - --, , , . , , ... - , , , ? - --, . . - . - . - , ? - , . , , - . , - . , - ! , - , - . ... , : " , ! " , ... ---- : " ! . , , , . , , ?" : " ! : , , . , " ", - ". ---- . , , , . : " ? ". : " ! " - . , , , . - , ! - , . - - ? ---- . "". : - ! "": - ! "". . - , , -? : - . - ! , ... : " ?" : " , !" : ", 100 . ." ! ?! : - , ! . , ... : - , ? : - , , . : - 1500 ., - , ... : - ... , !!! !!! ---- : - , ! ! - , , ! - , !? - : ---- . - " ". : - !... - , ! , --, ?, - . " ", " "... -!!! , : " "!!!!!!!! ---- , : - , . - , ! - , ! - ? - . - ? - ... - ---- . , , . - . - ? - , 1 000 000 , . ??? - , *!!! ---- E , , . , . , : - , . - , . - , BW. ---- , ? ? 2-3 ! , ? ---- : - , ? : - . ---- : - " 2011?" : - "- . - " ---- , . : - ? - . - ? - ... ---- . - , , ! - ??? - "!" ... ---- . -, , . : - ? - . - ? - , , ? : - , ? - . . . -, : - , ? - , . , . - ? : - , , . - , ? - ! ---- : -, ! , 12 , ! . 3 , : - , , ! - ??- . - , , , , . , , 3 . ---- : - , , , ? - , , , , . - ... , , ? - , , , , . - , , ? - , , . - ! ! - ! ---- : - , , , , , ? - ? - , ? . - ? - -: . - -: , . - : , ---- 80- . . . "." . , "" , ""- "". "" , , - ---- . . : , ! ! , , . . : , ! ! . . : , ! : ! ---- 5 . ---- . - , , , , ... - , ? - . - ... ! ---- . , . . , 3 ( ) : - , ! 2 . , . , : - ! - , ! ---- . : - , , ? - ? - , , ! - , ? !!! ---- . , , . , - . : ", , ! , ?" : ", ? : !" ---- : - !.. - ?! _ - , ... ) ---- : - . - ? . , . - , . -, 80 100-105? - , . - 105, 130? ? - , . ---- a a . aa a a aa a ... a a a a ... aa a a a : - a, a a a ? - a! - a a? - a! - a? - a aa ! ---- : - , , ? - . ---- aaa: a a aa a? aa: aa a, a a a , a ! ---- , " ". ---- . - , , .. ? - , ... ---- : - . . . . ---- . - , , ? - ! - ! , . . - ? - , ! ---- . ---- , , . . , . , . . : - , ! . ---- -, , . , . - ! . - ? . - - . ---- . - , : " ". - ""- , "" - ,.. ""... - , ! - , , . - , "5"? - ""- , "", "" - ! ---- - ---- . : -, . ! - - - ? -, . . : - -? -! - . , : -, ! -! : - ? -!!!! - ! ! , : - !!!! ---- . : , . . . . : - -, . ? : - , , . , , . ,... ... : - -, .? : - ... , , , , ... 3,14 ... , , ... ---- - ? - , ... , ! - - ""? - ! ---- 2014 , , . ---- . , . . . , . : - !!! . ---- . , . . . , - . - . - . - . H, . . H . . . ` ` - . - : - C, ? - , . - !. ---- . . : - ? - . ---- - , ? - . - ? - ? , ... ---- . , - ? - ? . ! ---- . . : - , . ! , ! ---- , . , . ---- . - ""? - "". , "". - ""? - "", , "". - ""? - . , "". - ? - . ---- , . , : - ? : - , , ? , , , , , .... (): - ! $. ---- . , , . . , . 100 . 2 , 2 , . : " , , - . ". : " . ". ---- : - , ! ! ! -! , ? : - -, 30000 . : - . . 100000! , : - : - " " : - ! 40 . ! " " : - , . . : - . , - , , . : - ? : - : " , 5 ? ? " ---- : - - ? - , % . ---- : - -? - , . ---- : - ? - , : - , ? , , ! ---- , : -! - ? - ? - , ? - , ! - , ? - ! - ? - ! ---- . : -, . : - ,? - , ... ---- . - , . . , , . -, ! - ?! ?? - , ? : ", , , ..." ---- : - , ? - . - %& $%&? - , , . - !!!! !!! ---- . , , . , . - ! - . - , , ! - . - ! . - , , ! ---- : - . - , ? - , , ! ---- : - , ? - , , - ! ---- : - ? - ! - ? - ! ---- : - ! , ! - ? - , , , , . , , , 22 . ---- , . - , , , - , . - , , . ---- , , : - , ?? - ! ! ---- , , , . : - , ! ! : - . . - , , . : - , , . ---- "" . : - , ? - ! ! : ! ! ---- : - , , . - , , . - , , . - , . - ? - ( ). ---- 20 . , . , . : - ? : - 41. : - ? : - . ---- : - , , ... ---- : - - ? - , . , , , , , , , . - -? - . ---- , . : - . . : - ? : - , , . ---- , , . , , , , , , . , . : - , - . ---- , : - ? - ? - ? - !?. - . ! ---- , , : - , !!! , : - ! ?! ---- . : - , , ? - , - "" . - ? - ... - - -, -. - , , - . - , - . , - ! - ! ! , - ... ---- . . . - ! - . ---- - , , ? - -, ! - -! ! , , !, . ! ! !-! ---- - . : - , ... : - , ... : - , ... : - , ! ---- "" . . : - , ! - , ! - ? - , ! - , ! ---- . : - , ? - . - ? - . - !? ---- . . - . - , - . - . - , . ---- , - , .. - , "". . : - ! ? ? - , ! , "" - , !!! ---- . : - ? - ? . . ---- . . : - ? ? : - !.. !!! ---- : - , ? - , . . - ? - ! - ! ! ! ---- . - . : - , , . , . - "", "". . : - ! ... ... ...

alex111007.ru

Анекдоты про армян, армянские

Сборник самых смешных анекдотов про армян, армянские.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

У армянских чайников носик занимает 80% всего…

У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника.

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл…

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане…

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе. Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит: — Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина! Армянин… вежливо улыбается и благодарит. "Не дошло!" — думает азербайджанец. — Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА! Армянин широко улыбается и горячо благодарит. "Он что, тупой?" — думает азербайджанец. — Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да? — Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

Есть пять причин жениться на армянке и пятьдесят…

Есть пять причин жениться на армянке и пятьдесят причин не жениться на армянке. Пять причин жениться на армянке — это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность. А пятьдесят причин на ней не жениться — это ее пятьдесят родственников.

В армянских школах одноклассники дергают девочек…

В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.

Армянин читает на пивном ларьке "Пива нет, а для…

Армянин читает на пивном ларьке "Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ". Спрашивает у продавца: — А почему для армян вообще нет? — Потому что когда армяне спрашивают "Пиво есть?" им говоришь нет, а они спрашивают: "ВООБЩЕ НЕТ?"

Приходит армянин устраиваться на работу и…

Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: — Ну, где диплом-то купил? Он отвечает: — Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!

Армянин — армянину: — Я слышал у тебя сын…

Армянин — армянину: — Я слышал у тебя сын родился, как назвали? — В честь Гагарина! — Юрик, что ли? — Неее, какой Юрик? Гагарик!

Открылся каннибальский ресторан. Приходит…

Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает: — А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей? Официант отвечает: — А вы пробовали ощипать армянина?

Утро. Эскалатор метро. Пожилой армянин, то…

Утро. Эскалатор метро. Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает, старенький Siemens и не выдерживая и бросает в утреннюю суету: — Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как"…

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу: — Что ты, Гоги, написал? — Как жи-вошь? — поясняет Гоги. Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону: — Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

Армянский анекдот: Каким-то чудом сборная…

Армянский анекдот: Каким-то чудом сборная Армении попала в финал чемпионата мира по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает: — У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите! — Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол?

Оторвался у мужика каблук на ботинке. Ну он бегом…

Оторвался у мужика каблук на ботинке. Ну он бегом в сапожную мастерскую, пока не закрылась. А там сапожник армянин, инструменты уже убрал, домой собирается потихоньку. Мужик то, да се, уговорил в общем. А сапожнику лень опять все доставать, ну он ботинок себе на х*й натянул, пару-тройку гвоздиков засандалил. «Готово! Только никому не говори». Мужик, отвечает: «Да ты что, заметано». Пришел домой и решил жене все рассказать. На следующий день снова приходит домой, а на кухне его жена сидит на х*ю у сапожника. Тот заметил мужика и ласково так: — Ну че, захады, больтушка, захады…

Армяне потому конкурируют с грузинами, что с…

Армяне потому конкурируют с грузинами, что с евреями им ловить нечего.

Старый армянин приезжает в Ереван после 25-летней…

Старый армянин приезжает в Ереван после 25-летней иммиграции. Идет по городу, смотрит по сторонам, вздыхает: — Да, город изменился! — Да, деревья выросли! Вдруг смотрит — на тротуаре перед ним лежит 10 баксов. Наклоняется поднять и чувствует — его уже кто-то имеет! — Вах, а люди все те же!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

. |

, , ... ..., ... vs , , , ... .
[ | | | | ]

-

/
,
, ...
..., ...
vs
,
, , ...
.
: .

:

→4 183 18
: , , , , , , , ,

: ,

 
1:
2: (Comedy Club)
3: - !
4: 10
5:
6:
7: / House M.D
8: ,
9:
10: -.
1: -
2:
3:
4:
5:
6: 20 ,
7:
8:
9:
10: ,

www.shytok.net

Анекдоты про армян - Любящие сердца :: Seven urekler

Диалог двух грузин:- Гоги, ти слищал, говорят армяне умнее чем мИ!- Чем?? - Чем мИ

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают...""так их же не заставишь...""а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?""Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

Дракон ловит англичанина, француза и армянина и говорит:- Если кто из вас расскажет такую ложь, в которую нельзя поверить, я его отпущу. А если нет - съем.Англичанин встает и говорит:- Я, английский джентльмен, пролил кофе на скатерть и при этом не извинился.Дракон ему отвечает:- Ну и что, такое вполне может случиться.И съедает англичанина.Француз встает и говорит:- Я, французский джентльмен, при входе в театр не пропустил даму впереди себя.Дракон ему отвечает:- Ну и что, такое вполне может случиться.И съедает француза.Армянин думает: "Блин, ну что бы такое ему сказать"?И начинает:- Я, армянский джентльмен...Дракон ему отвечает:- Да ладно, не ври!!! И сказки здесь не рассказывай, понял?

Судились армянин с евреем, так судье дали 10 лет строгого режима...

Золотая свадьба у армян.- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили сбабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

Едут в машине армянин, азербайджанец, китаец и грузин. Едут едут... вдруг у армянина не выдерживают нервы и обращаясь к китайцу говорит:- Слушай, ара будь другом, выйди из машины! А то весь анекдот портишь

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскореон замечает,что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюстьи шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них. Когда подходиточередь армянина заплатить, он также гладит челюсь и шепчет:"Агент Кастро".- Где же тогда ваша борода? - удивляется официант.Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:- Тайный агент!

Армянский театр поставил "Красную шапочку":- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?- Эта чтобы тэбя лучше видеть- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?- Чтобы тэбя лучше слушать- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

Может ли грузин полететь в космос?- Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне - от зависти, и вседостанется азербайджанцам.

Учеными была создана супермашина, которая за считанное время отвечает на любой вопрос любой сложности...Заходит француз: через 15 секунд выходит из машины... счастливый! довльный!!!!!Заходит китаец: через 10 секунд выходит... еще больше восторгуЗаходит индус... все тоже... чукча... итальянец.. иранец...Заходит армянин... проходит час... другой... сутки... машине уже поменяли батарейки... втрой раз!...Создатели в шоке!!!! Решили заглянуть и посмотреть в чем дело:машина мучительно заканчивает свой ответ... после чего армянин: ХМ, ЭЛЬ ИНЧ КА, ИНЧ ЧКА???

Приезжает из Еревана в Москву армянин и идет в зоопарк посмотреть животных. Проходит мимо попугая, а тот ему: "Барэв, апер-джан!" Армянин думает: "Здоровается со мной, умный наверное". Идет к директору зоопарка, тчобы купить попугая, а тот не может продать. Говорит: "Купи его яица" - "Ну, ладно" - купил яица, приехал в Ереван, раздал друзьям яица, чтобы те под куриц подложили. Через некоторое время начали вылупляться птенцы: у кого утята, у кого кукушата, у кого страусята. Попугайчиков ни у кого нет. Приехал армянин обратно в Москву, проходит мимо попугая: "Дур-рак! Дур-рак!" Армянин: "То, что я дурак знаем ты и я, а то, что ты проститутка, знает весь Ереван!"

Спрашивает один друг второго...-Слушай твой атец Работает?...-Нет...-Давай атнесём и паченим

Едут в купе мама с дочкой, грузин и армянин.Заезжают в тоннель. Темно, ничего не видно. Вдруг раздается звонкая пощечина.Выезжают из тоннеля.Мама думает: "Дочка у меня уже взрослая. Кто-то хотел ее облапать, а она дала пощечину."Дочка думает: "Мама до сих пор привлекательна. Кто-то в темноте к ней пристал и она ответила пощечиной."Грузин думает: "Обидно, лапал армянин, а пощечина досталась мне".Армянин думает: "Заедем в следующий тоннель, опять грузину пощечину дам".

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна!

Заблудились грузин азербайджанец и армянин. Проголодались, решили найти еду.Договорились, азербайджанец остается готовить костер, так как охотник из него неособый, а грузин и армянин пошли за добычей....Через пару часов армянин возвращается с добычей, грузина нет...азербайджанец быстро приготовил мясо, просто пальчики оближешь.... сидят кушают...., и азербайджанец говорит....- слушай ара, этот грузин вообщэ мнэ не нравится э!!!амянин в ответ...- не нравится , - нэ ешь...!

-Почему армяне так притягивают к себе женщин?-Магнит большой

Сынок спрашивает у отца:- папа, а откуда я взялся?- аист тебя принес, сыночек...- отец, неужели не было ни одной красивой девушки, что ты пошел спать с аистом?

армянин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит - по берегу идет русский.армянин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:- Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс - абидно, да !

в Кяваре открылась фирма по тюнингу любых транспортных средств , прилетают к ним на вертолете ,"Сможете полный тюнинг сделать""Можем .Приходите через неделю" .Приходят , стоит вертолет , весь искрится , кожа - рожа все дела , только пропеллера нет ...."А куда пропеллер делся ???""Дорогой , зачем тебе пропеллер , мы тебе климат контроль поставили !!!"

Идёт по улице красивая девушка, а сзади идут три армянина и один из них говорит:- Какая красивая девушка! Я бы 1000$ не пожалел, чтобы она стала моей!Второй отвечает:- Какая 1000, ты что, смотри какая красавица, я бы 5000$ не пожалел для неё!- Что вы говорите, какие 5000, - говорит третий. - Я ради этой прелестницы ничего не пожалел бы. Я бы ей квартиру купил, машину, шубу, золото, бриллианты - ничего не жалко!Девушка поворачивается и спрашивает:- Скажите, а кто из вас последний говорил?Парни переглядываются, потом один из них говорит:- Иди, девушка, иди. Это мы так, между собой разговариваем!

На голову милиционера упал кирпич. Проходящий мимо армянин, возмущается:- Безобразие! А если бы шел человек?!

Едут два армянина на черной волге, на улице - жаранеимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджакахи при галстуках. Один другому и говорит:- Вазген, давай акно аткроем!- Нэт! Пуст все думают, что у нас кондиционэр...

Вопрос армянскому радио.-«Смех без причины» - признак чего?-«Комеди Клаб» показывают!

www.ashkimsin.ru

| - VIPAnekdot.ru', description: '

: - , ? - ?

', image: 'http://vipanekdot.ru/templates/multidvd/img/mlogo.png', noparse: true },{type: "round", text: "VK"})); -->
  • +1 | - VIPAnekdot.ru', description: '

    . , .

    ', image: 'http://vipanekdot.ru/templates/multidvd/img/mlogo.png', noparse: true },{type: "round", text: "VK"})); -->
  • +6

    -, , . -: , . -, , , , . -: , , , . -, , "" , , , , .

    | - VIPAnekdot.ru', description: '

    -, , . -: , . -, , , , . -: , , , . -, , "" , , , , .

    ', image: 'http://vipanekdot.ru/templates/multidvd/img/mlogo.png', noparse: true },{type: "round", text: "VK"})); -->
  • +7

    . , , . , , , , , , . . - . . :", , ?" , :", , !"

    | - VIPAnekdot.ru', description: '

    . , , . , , , , , , . . - . . :", , ?" , :", , !"

    ', image: 'http://vipanekdot.ru/templates/multidvd/img/mlogo.png', noparse: true },{type: "round", text: "VK"})); -->
  • +4

    , . : - , , ! : - , ! : - ! , ! , , , ! : - , ? : - , - , ...

    | - VIPAnekdot.ru', description: '

    , . : - , , ! : - , ! : - ! , ! , , , ! : - , ? : - , - , ...

    ', image: 'http://vipanekdot.ru/templates/multidvd/img/mlogo.png', noparse: true },{type: "round", text: "VK"})); -->
  • -3 | - VIPAnekdot.ru', description: '

    (). :" , !" :" "

    ', image: 'http://vipanekdot.ru/templates/multidvd/img/mlogo.png', noparse: true },{type: "round", text: "VK"})); -->
  • -4 | - VIPAnekdot.ru', description: '

    - ... .- . , . , : ", ?"

    ', image: 'http://vipanekdot.ru/templates/multidvd/img/mlogo.png', noparse: true },{type: "round", text: "VK"})); -->
  • +3

    . , ..... . , . : " ! , !?" " " . 20- . : " !!!!!"-" ". . :" , !??" : " ".

    | - VIPAnekdot.ru', description: '

    . , ..... . , . : " ! , !?" " " . 20- . : " !!!!!"-" ". . :" , !??" : " ".

    ', image: 'http://vipanekdot.ru/templates/multidvd/img/mlogo.png', noparse: true },{type: "round", text: "VK"})); -->
  • -4

    {|||} . . . "". : - ! "": - ! "". . - , , -? : - . - ! , ... : ", ?" : " , !" : ", 100 . ." ! ?! : - , ! . , ... : - , ? - , , . - 1500 ., - , ... - ... , **, !

    | - VIPAnekdot.ru', description: '

    {|||} . . . "". : - ! "": - ! "". . - , , -? : - . - ! , ... : ", ?" : " , !" : ", 100 . ." ! ?! : - , ! . , ... : - , ? - , , . - 1500 ., - , ... - ... , **, !

    ', image: 'http://vipanekdot.ru/templates/multidvd/img/mlogo.png', noparse: true },{type: "round", text: "VK"})); -->
  • +4

    . , , : " ". . , : " ". - ? - . , , : - !

    | - VIPAnekdot.ru', description: '

    . , , : " ". . , : " ". - ? - . , , : - !

    ', image: 'http://vipanekdot.ru/templates/multidvd/img/mlogo.png', noparse: true },{type: "round", text: "VK"})); -->
  • +1 | - VIPAnekdot.ru', description: '

    : - , . , . , . , . , .

    ', image: 'http://vipanekdot.ru/templates/multidvd/img/mlogo.png', noparse: true },{type: "round", text: "VK"})); -->
  • -7 | - VIPAnekdot.ru', description: '

    :- , .- . :- , : - ...

    ', image: 'http://vipanekdot.ru/templates/multidvd/img/mlogo.png', noparse: true },{type: "round", text: "VK"})); -->
  • 0

    : - , , !? : "", . , , . : - , - ! , - : " , ?" . !!! : - ! !! !!!, : - &! !! ---!!!

    | - VIPAnekdot.ru', description: '

    : - , , !? : "", . , , . : - , - ! , - : " , ?" . !!! : - ! !! !!!, : - &! !! ---!!!

    ', image: 'http://vipanekdot.ru/templates/multidvd/img/mlogo.png', noparse: true },{type: "round", text: "VK"})); -->
  • +14

    c , " "., "3 - "."5 ".. ?." - ."

    | - VIPAnekdot.ru', description: '

    c , " "., "3 - "."5 ".. ?." - ."

    ', image: 'http://vipanekdot.ru/templates/multidvd/img/mlogo.png', noparse: true },{type: "round", text: "VK"})); -->
  • +1

    . : - , ... , : - , - ! , . . : - - !!! : - ! - !

    | - VIPAnekdot.ru', description: '

    . : - , ... , : - , - ! , . . : - - !!! : - ! - !

    ', image: 'http://vipanekdot.ru/templates/multidvd/img/mlogo.png', noparse: true },{type: "round", text: "VK"})); -->
  • 0

    - , ! ! - , , ! - , !? - : .

    | - VIPAnekdot.ru', description: '

    - , ! ! - , , ! - , !? - : .

    ', image: 'http://vipanekdot.ru/templates/multidvd/img/mlogo.png', noparse: true },{type: "round", text: "VK"})); -->
  • -1

    , . . . . : - , . - . - , . - , . - . 40 . . , . , , , . , , - . , , . , , . 2 , , . , - . , , , . . , .

    | - VIPAnekdot.ru', description: '

    , . . . . : - , . - . - , . - , . - . 40 . . , . , , , . , , - . , , . , , . 2 , , . , - . , , , . . , .

    ', image: 'http://vipanekdot.ru/templates/multidvd/img/mlogo.png', noparse: true },{type: "round", text: "VK"})); -->
  • 0 | - VIPAnekdot.ru', description: '

    . : ? , , - . ? , , - !

    ', image: 'http://vipanekdot.ru/templates/multidvd/img/mlogo.png', noparse: true },{type: "round", text: "VK"})); -->
  • +6 | - VIPAnekdot.ru', description: '

    . , . . , :- , , .

    ', image: 'http://vipanekdot.ru/templates/multidvd/img/mlogo.png', noparse: true },{type: "round", text: "VK"})); -->
  • +3

    . . . "".:- !"":- !"". .- , , -?:- .- ! , ... : " ?" : " , !" : ", 100 . ." ! ?!:- , !. , ... :- , ?:- , , .:- 1500 ., - , ...:- ... , ***, !

    | - VIPAnekdot.ru', description: '

    . . . "".:- !"":- !"". .- , , -?:- .- ! , ... : " ?" : " , !" : ", 100 . ." ! ?!:- , !. , ... :- , ?:- , , .:- 1500 ., - , ...:- ... , ***, !

    ', image: 'http://vipanekdot.ru/templates/multidvd/img/mlogo.png', noparse: true },{type: "round", text: "VK"})); -->
  • +2

    vipanekdot.ru


    Смотрите также